Результаты поиска

Здравствуйте Дарья! Понимаю, как вам тяжело, и то, что вы описываете довольно распространенная проблема, особенно в юном возрасте. Похоже, у вас есть внутренний конфликт между тем, какой вы хотите быть, и тем, какой чувствуете себя в реальности. Возможно, корень проблемы действительно в детстве, когда похвала зависела от достижений, это могло сформировать убеждение, что любовь и принятие нужно заслужить. Не стоит винить себя за сбивание с пути, изменение требует времени и усилий. Важно научиться принимать себя разной, и уверенной, и уязвимой. Попробуйте отслеживать моменты, когда чувствуете себя не собой, и анализировать, что этому предшествовало. Быть вожатой это отличная идея, чтобы выйти из зоны комфорта и развить уверенность. Не бойтесь, что дети не примут вас, будьте искренней, проявляйте заботу, и они это почувствуют. Начните с малого, общайтесь с людьми, которым доверяете, постепенно расширяя круг общения.

Здравствуйте!
Нарушение психики как мы понимаем найти по данному описанию не представляется возможным. Но имеются акцентуация характера. Можно так же предположить невроз (внутри личностный конфликт).
Вам бы сейчас обратиться за помощью к врачу-психотерапевту/психологу и начать индивидуальную терапию.
Процесс не быстрый, но стоит того.

Попробуйте так же начать чтение литературы Харриса Раса - ловушка счастья.

Здравствуйте, Ольга, в этой ситуации необходимо действовать комплексно: 1. обратиться к врачу-психиатру, он сможет оценить состояние и назначит лечение. и 2. подключить работу с психологом. Есть направление КПТ, оно считается наиболее эффективным при работе с тревогой. Вы будете учиться понимать своё восприятие, исследовать когнитивные искажения, выявлять установки и убеждения и менять их, учиться анализировать мысли и более реалистично к них подходить, также и менять постепенно своё поведение. Освоите техники работы с тревогой.

Добрый день!
А что Вы вините себя? Оксана может думать так, как хочет, она может относиться к другим людям так, как ей хочется - это будет её выбор. А у Вас будет свой выбор, Вы нормально относитесь ко всем и это Ваш выбор. Если Оксане это не нравится, то это не Ваша забота. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.
Какие у Вас отношения с мамой?
Вы часто испытываете чувство вины?
Рекомендую:
1. Вам нужно научиться различать реальную вину и надуманную. В следующий раз, когда у Вас возникнет чувство вины, попытайтесь определить причину и оцените, насколько это действительно Ваша вина и вина ли вообще. Эффективно будет, если Вы будете записывать все ситуации, анализировать их и понимать, где реальная вина, а где Вы себе надумали, навязали. Тем самым, Вы научитесь отслеживать чувство вины.
2. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берет над Вами контроль.
3. Также за чувством вины скрывается страх. Попробуйте задать себе вопрос: «Что сейчас происходит и что именно у меня вызывает страх?». Записывайте ответы себе на листок.
4. Исключите фразу "должна" на "я хочу", "я выбираю". Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.

Здравствуйте. Вам необходимо обратиться очно к психиатру с целью обследования и лечения. На приём можно сходить в ПНД по месту жительства или в частную клинику.

Здравствуйте, Алиса! В первую очередь хочется поддержать вас. Вы очень сильная, целеустремленная, эмпатичная, добрая, справедливая. Вы замечательная, таких людей мало.
Для того, чтобы перестать закрываться в себе, надо принять себя. Не пытаться быть похожей на кого-то, не сравнивать себя. Всегда найдутся люди лучше, круче, успешнее, красивее, увереннее. Но такой как вы больше нет. Вы нужны миру такая! Настоящая.
Для того, чтобы отпустить ситуацию с Соней, Вам нужно выговориться, высвободить те эмоции, которые вы в себе зажали, подавили. Сделать это можно без чьей либо помощи. Представьте перед собой Соню, включите диктофон на телефоне и начните разговаривать с ней, как будто она перед вами. Начните с того, что вам очень жаль, что вы застали её в неприглядном виде в туалете. Пусть льются слезы, это необходимо в терапии. Продолжайте говорить все, что хотелось бы высказать. Откройте гнев внутри себя, скажите как сильно злились, когда она не обращала на вас внимание. Как вам обидно, что она не стала вашей подругой. Говорите всё, много и до последнего слова. Пусть эта запись длится хоть 20 минут.
При этом обязательно чувствуйте напряжение в теле. Это мышечные зажимы от невысвобожденных эмоций. Вы поймёте, когда стоит прекратить. Вы можете просто устать от этого.
Через несколько дней послушайте запись. Как будет реагировать тело? Напрягается ли оно снова? Если некоторые слова или ситуации уже не задевают, запишите новую на диктофон. Снова выговорите все, что осталось. И так до тех пор, пока вы не будете слушать это как простую болтовню, к вам уже не сильно относящуюся. Было и было.
Для того, чтобы расположить к себе людей, нужно быть собой. Не пытайтесь в момент общения думать о том, как бы понравиться собеседнику, что ему сказать, чтобы заинтересовать. Общайтесь так, как будто вы видете человека в первый и последний раз. Позволяйте себе шутить, смеяться, смотреть ему в глаза, задавать вопросы. Но для начала вернитесь к первому пункту. Необходимо полюбить себя. Вы такая и это прекрасно. У вас нет диагноза, вы не дифективны,не опасны. Вы прекрасны!!!!
На счёт боли, причиняемой вами самостоятельно себе. Это как раз таки те зажатые эмоции. В первую очередь гнев, злость, агрессия. Это нормальные эмоции, не постыдные. Их испытывают все люди на земле. Они необходимы нам! Бейте подушку, кричите пока никто не видит, плачьте, ругайтесь, злитесь, обзывайтесь. Даже если злитесь на родителей, выговорите им все наедине с собой. Они об этом не узнают. И вы их все равно любите. Но высказать очень необходимо. Желаю удачи, Алиса! Вы прекрасна!

По Вашему описанию похоже, что у Вас шизоидная акцентуация характера. (Это не диагноз, к шизофрении не имеет отношения - поясняю на всякий случай, поскольку у людей часто возникают такие ассоциации из-за созвучия слов). Для людей данного типа личности характерны выраженная интроверсия, эмоциональная невыразительность, ориентирование на собственное мнение, склонность к стабильности, устойчивость интересов и привязанностей (верность к ним относится). Нельзя сказать, что это хорошо или плохо, это один из типов личности. Что хорошо, а что плохо - тут каждый человек сам решает в соответствии с тем, что думает и что чувствует. Если Вы себе нравитесь, можете адаптироваться в жизни и жить так, как Вам хочется, не доставляя проблем другим - значит, такой образ жизни и мыслей имеет право на существование.
Но я рекомендую Вам задуматься вот о чем:
1. Работа. Вы сказали, что в первую очередь думаете устроиться куда-нибудь по блату. Мысль о том, чтобы поискать что-то самой, второстепенна. Выходит, что в первую очередь Вы рассчитываете на других. Конечно, принимать помощь близких можно, в этом нет ничего зазорного, на то они и близкие. Но важно то, что у человека в норме должна быть способность заботиться о себе самостоятельно, чтобы он мог рассчитывать сам на себя, не создавал какой-то дискомфорт близким, не перекладывал на них ответственность за себя. Поэтому Вам стоит определиться с тем, что можете сделать Вы сами, самостоятельно. Будет помощь - хорошо, но важно именно, чтобы у Вас была эта способность о себе заботиться, и внутренняя уверенность, что Вы о себе позаботиться можете и знаете как.
2. Вы говорите, что не стремитесь к счастью, Вам и так нормально. И на эту позицию Вы имеете право, конечно. Если Вам нормально - значит, нормально. Но я советую Вам подумать все-таки о том, что может быть лучше, чем просто нормально. И попробовать что-то, что может приносить удовольствие. Потому что в результате Вам может быть хорошо, а не просто нормально.
3. Вы говорите, что с молодым человеком у вас разные взгляды на жизнь, Вы не уверены в целесообразности этих отношений. Что он переживает, а Вы не знаете, что с этим делать. Прежде всего ему можно объяснить, что у Вас такой склад характера - Вы закрытый человек, не склонны проявлять бурные эмоции. Т.е. чтобы он не требовал от Вас того, чего Вы не можете дать. И что Ваша малая эмоциональность не указывает на то, что он Вам безразличен.
Видимо, он переживает, потому что ему кажется, что у Вас мало чувств к нему. Такое ощущение у него может быть из-за того, что Вы не строите планы, не выражаете теплые эмоции, раздражаетесь при его попытках это обсудить, говорите о том, что готовы к разрыву. В этом всем он, видимо, слышит, что Вы не видите в своем будущем его и можете без него спокойно обойтись. Это и вызывает его обиды, тревогу и др. Соответственно, важно объяснить ему, что Вы в действительности имеете в виду, как я написала выше. Чтобы у него было понимание Вашего характера и эмоциональности, чтобы он не трактовал Ваши слова и реакции по-своему. Постарайтесь объяснить так, чтобы ему было понятно. А сложатся отношения или нет - время покажет.

Здравствуйте. Не стоит на этом зацикливаться, постарайтесь отвлечься сменить локацию и заняться чем то новым, познакомиться с новыми людьми

Здравствуйте, Елена. Это не похоже на психиатрию. Это Ваши личностные особенности впечатлительного и ранимого человека, недополучившего любовь от родителей в детстве. Вы нуждаетесь в ободрении Ваших действий, Вам нужен человек, который будет напоминать, что все хорошо и сегодня нужно сделать то-то и то-то. Нужно поднимать свою самооценку, продолжать работать над собой. Нужно ставить цель и идти к ней. Вы много сделали для этого, грамотно разобравшись в себе. Но теперь Вам нужны сеансы психотерапии, это поможет дойти до конца, разобраться с состоянием и жить полноценно, не зацикливаясь на своих страхах

ЗДравствуйте!
А какие обследования вы проходили?