Как перестать закрываться в себе и отпустить переживания прошлого? — вопрос №1080780

Здравствуйте, меня зовут Алиса. мне 14. Где то 5 месяцев назад случилось кое что, что я до сих пор не могу забыть и принять. Я не могу рассказать об этом своим друзьям и близким, потому что они не воспримут это в серьёз. Начну с того что где то 4 года назад я начала ходить на танцы. Сначала я ни с кем не поладила, потому что подойти и заговорить с кем то я так и не решилась. Через месяц подружилась с двумя девочками. А потом и с многими другими. Всё шло очень даже хорошо. Занятия доставляли мне удовольствие. В 6 классе всё было просто сказочно! Мы все дружили. У меня всё очень хорошо получалось. Наша тренер доверяла нам, поэтому когда ей срочно нужно было куда то идти, она оставляла нас самих. Сами в зале мы разминались и скидывали фото нашей тренерше. После разминки мы достовали мафию и выключив свет играли. Это были лучшие моменты в моей жизни. В нашей группе были и старшеклассники 9-11 классы. Я очень восхищалась ими. Они прекрасны. Они очень красивые. Я всегда мечтала подружиться с ними. Но к следующему году всё кардинально изменилось. Скажу коротко, подруги с которыми я общалась лучше всего, ушли. И меня ждал сюрприз. О том что меня переводят в группу для старшеклассников. Сначала всё было неплохо, я старалась успевать за старшеклассниками. Но получалось у меня не очень. Хоть я и старалась из-за всех сил. Не с одной старшекласницой я не подружилась. Мне всегда казалось что я не достойна общения с ними. Иногда мы конечно перекидывались фразами. Но толко по делу. Это было невыносимо. Напротяжении года это продолжалось. Все старшеклассники были очень дружными. Они почти все общались с друг другом. Но меня они к себе не брали. Скорее всего я сама в этом виновата. Я стеснялась того что не такая классная как они. Да и что скрывать, я очень завидовала им. У нас там была одна девушка. Она постоянно смеялась, была очень дружелюбной, харизмотичной и эмоциональной. Она нравилась мне больше всего. Когда я смотрела на неё мне хотелось только улыбаться. В моих глазах она была чуть ли не ангелом. Но однажды она серьёзно поссорилась со своей лучшей подругой. Они избегали друг друга. Я плохо поняла причину ссоры. Но это было очень заметно. Она всё ещё была очень весёлой и прекрасной, но в её лице что то изменилось. Мне казалось что я чувствовала тоже самое что и она. Я просто хотела подойти к ней и обнять. Да чёрт возьми, я хотела поцеловать её. Хотела плакать и никогда не отпускать её. Но она не нуждалась во мне.. У неё было много других друзей. И через два месяца она сблизилась с новой подругой. Я не ревновала. Точнее у меня не было времени на это, ведь мы готовились к отчётному концерту. Наши тринеровки длились где то от четырёх часов дня до девяти вечера. У меня очень плохо получалось по сравнению с другими. На меня постоянно кричали из за этого. Я ненавижу когда на меня кричат. После той тренировки я сразу же побежала в раздевалку и там случился нервный срыв. Я чуть не разрыдалась прям там. Мне помогло то что я поцарапала себя за руку и дала себе пощёчину.. Я старалась. Я убивала на это всё время. Всё чего я хотела, это просто подружиться с кем то из группы и не чувствовать этого раздирающего раздражения и боли. Я хотела вообще ничего не чувствовать. Но не получалось. Оценки в школе стали ухудшаться. С родителями я почти не общалась. Я постоянно чувствовала какую то тревогу. Чтобы не думать не о чём я слушала музыку и резалась. Раны делала в основном на ногах чтоб никто этого не заметил. У меня было много синяков и царапин по телу. Некоторые я получила на тренировках. А некоторые сделала себе сама. В конечном итоге я собрала все свои силы и кое как догнала старшекласников. Но все очень много тренировались. И плохо конечно было не только мне. Вернёмся к девушке которая нравилась мне больше всего. Её кстати звали Соня. Она сильно ударилась. Я уверена что ей было очень больно. Она залезла под стол и начала плакать... Все начали её успокаивать пытались отшутиться. Это не помогло. После тренировки она о чём говорила со своей лучшей подругой. И её лучшая подруга тоже начала рыдать. Третья девочка начала успокаивать её лучшую подругу. Мне нужно было пройти мимо них в раздевалку. Но увидев их, я совершила огромную ошибку.. Какое то непонятное чувство сподвигло меня зайти в туалет. И как думаете, что там было?! Там была Соня, она стояла над умывальником и плакала. Как только она увидела меня, она начала вытерать слёзы. Я быстро закрыла дверь и пошла в раздевалку. Я не помню как добиралась домой. Дама к счастью никого не было. Я просто села за стол на кухне и начала то ли кричать, то ли рыдать. Я разговаривала сама с собой иногда прерываясь на стон или что то типо.. Я пыталась ударить себя, но успокоиться не получалось. Дальше я ничего не помню. Помню что пришли родители и я уже была в норме. После этого случая было много ужасных моментов.. Хорошо что мой мозг наполовину стёр эти воспоминания. Настало время отчётного концерта. Я очень волновалась и выпила две таблетки успокоительного. На тренировке было всё хорошо. Соня уже чувствовала себя как раньше. И снова поднимала всем настроение. Не буду углубляться в подробности. Скажу только что на отчётнике я даже немного разговаривала со старшеклассниками. Три танца всё проходило нормально. Потом я провинилась. На меня снова накричали. Потом ещё два танца. Всё тоже прошло хорошо. И наконец объявили результаты. Мы выйграли! Я до конца так и не поняла что мы выйграли, но это не имеет значения. В конце дня..Все были очень счастливы. Многие уже расходились. И тут произошло это... Я увидела как ко мне приближается Соня. В этот момент я чувствовала как громко бьётся моё сердце. Она обняла меня! Она обняла МЕНЯЯЯ! Её тепло я помню до сих пор.. И я счастливая пошла домой) К сожалению это не конец. Нас ждал ещё один отчётник. Мой организм не выдержал перенагрузки на следующей день я уже лежала с температурой и больным горлом. Потом я выждоровила и продолжила ходить на тренировки. Всё снова стало как всегда..всё было ужасно. Я ненавидела себя. И всех вокруг себя. Вечером после очередной тренировки, я молилась чтоб случилось что угодно, лишь бы не идти завтра на тренировку. И правда кое что случилось. Следующий отчётник отменили. Я была очень рада! И ещё я поняла что больше не вернусь на танцы.. У меня и так нервов не осталось. Я так и не смогла избавиться от тревоги. Даже спустя пять месяцев.. Я всё ещё боюсь выйти на улицу одна. Я больше не хочу быть одна. С самого детства я боялась заговорить со своими сверстниками. Я только наблюдала и почти не разговаривала ни с кем. Расскажу о своих отношениях с родителями: Родители у меня хорошие. Но мама очень вспыльчивая. Она часто срывается на мне если что то не так. С папой у меня сейчас хорошие отношения. Мы разговариваем и шутим вместе. Когда то папа часто уходил выпивать. И потом дома были скандалы. Такой скандал был год назад. Папа кричал на нас с мамой. Думаю папа ударил маму. Или у них завязалась какая то драка. Я помню крик мамы. Это было ужасно. Я сразу же бросилась их разнимать. Скандал продолжался до 4 утра. Я помню как папа плакал.. Я не могла злиться на него.. Мама очень обиделась на него. Через месяц родители наконец помирились. Я была в не себя от счастья. А вообще меня очень бесит когда родители ссорятся. Ведь их конфликт всё время решаю я. Я постоянно слушаю их переживания и притензии к друг другу. Я рада что могу им помочь, но это очень влияет на моё настроение и состояние в общем. Мне очень плохо из за этого всего.. Я не могу отпустить свли прошлые обиды. Мне надоело скрывать свои эмоции. Мне бы хотелось высказаться. И перестать скрываться. Но как только я пытаюсь рассказать, на глаза сразу наворачиваются слёзы и у меня как будто отнимается дар речи. Даже своим близким друзьям не могу рассказать о своих переживаниях. У меня бывают частые срывы. Я ненавижу себя и свою личность. Я каждый день плачу по два раза без причины. Не могу справиться со своими эмоциями в одиночку. Иногда я понимаю что мне нужна эмоциональная близость с каким то человеком, но я не могу себе это позволить. У меня есть планы на будущее: Возможно перееду. Стану Учителем немецекого или психологом. Буду дарить всем счастье и силы на жизнь. Я никогда не буду плевать на чужое мнение и чувства. Хочу найти человека с которым мне будет комфортно. С которым я смогу быть честной. У меня есть подруга из интернета(она из другой страны). Мы придумываем вместе книгу. Получается прекрасно) Она обещает приехать потом, или я к ней приеду Вопросы которые я бы хотела задать: 1) Как перестать закрываться в себе и отпустить переживания прошлого? (Когда я вижу на улице Соню, я как будто заново всё это переживаю) не могу избавиться от паники.. 2) Как дружить со всеми в коллективе? Мне бы хотелось иметь много друзей. Можете подсказать способы расположения к себе людей?

Возраст: 14