Результаты поиска

Тогда все объясняется легче.
Я думаю, что сейчас суд вынесет постановление и он будет менее привязан к жене и все наладится.
Вам тогда не о чем переживать. Тк сейчас он возможно , действительно, боится , что она сможет запретить общаться с ребёнком на фоне ревности к вам и тд.

Здравствуйте! Не вините себя. Ведь дело не в вас, ваш муж действительно мог от отчаяния испытывать себя на стороне, но опять же далеко не факт , что он доводил эту тему до реальных действий, пока таблетки в сумке ни о чем не могут говорить.
Признайтесь ему , объясните почему вы полезли, скажите , что вас очень волнуют ваши отношения , что вы в растерянности , тк вашим молчанием проблема точно не решится

Уйти от алкоголика — задача непростая, но возможная. Главный шаг к свободе — осознание необходимости перемен. Прежде всего, необходимо установить границы. Четко обозначьте, что неприемлемо в ваших отношениях. Следующий шаг — создать план выхода. Это может включать консультации с психологом или посещение групп поддержки. Не бойтесь обращаться за помощью к близким, которые могут вас поддержать в трудные времена.

Важно создать пространство, где вы сможете восстановить свои силы. Это может быть временный переезд к друзьям или родственникам. Однако нужно помнить, что простое физическое расстояние не всегда решает проблему; внутренние страхи и чувства могут оставаться. Поэтому работа с собой — неотъемлемая часть этого процесса.

Изучите и развивайте свои увлечения, найдите новые занятия, которые принесут радость и восстановят вашу уверенность в себе. Научитесь уважать свои чувства и потребности. Вы имеете право на счастье и полноценную жизнь, свободную от зависимости. Помните, что каждый шаг к свободе требует смелости и решимости. Вы достойны лучшего — не позволяйте никому это убирать из вашей жизни.

Здравствуйте. Скорее всего, у вашей мамы собственная эмоциональная пустота из детства. И вы ее единственная «отдушина», которой она закрывала свою потребность в любви и эмоциональную пустоту в целом. А когда вы выросли и начали строить свою семью, ее потребность закрывать некому, и соответственно она начала вас отвоевывать у ваших жен. Она может обижаться, манипулировать, истерить, плакать. Как маленькая девочка, грубо говоря. И такие мамы могут намеренно «эмоционально кастрировать» своих сыновей , постоянно намекая какие они бесхребетные, или что они ничего не могут, тряпки, ничего не добьются, без характера и пр. Но это не значит что она так считает на самом деле, это попытка сделать так, чтобы ваша низкая самооценка ввиду всех этих высказываний не позволило построить вам семью, и вы остались с ней навечно.

Что делать? Вы должны четко устанавливать границы, но при этом говорить, что вы ее любите. Например, мамочка, я тебя очень люблю, но в своей семье позволь мне разобраться самому. Я всегда тебя буду любить, помнить, но я хочу свою семью и своих детей. Пожалуйста, не вынуждай меня прекратить с тобой общение, ведь в этом случае я потеряю тебя, а ты мою любовь. То есть вам следует определить четкие границы - например, нельзя лезть в вашу семью, оценивать ваш выбор и пр. Если эти границы нарушаются, я исчезну из твоей жизни, и плохо будет всем.

Здравствуйте Алена! Вашу маму уже сложно переубедить в её мнении, а вам, если вы сами не справляетесь со своими чувствами и эмоциями рекомендую обратиться на очную консультацию к психологу, что бы специалист помог вам справиться с вашими внутренними переживаниями и обидами, так же что бы не держать всю обиду в себе можно честно и откровенно рассказать вашей маме всë что вы чувствуете, не сдерживая эмоций, чувств, выплакаться, что бы она услышала ваши слова, вашу боль, только обязательно без оскарблений

Он нормотимик, стабилизатор настроения

Юлия, здравствуйте!
Да, вы правы- скорее всего это именно начало переходного возраста)) Сейчас он ранний- с 8-9 лет)) А уже гормональная перестройка- как раз ближе к 12-14 годам.
Понимаю, что очень неприятно слышать такие слова в свой адрес, трудно с его поведением. но- именно знание. что сейчас начался этот этап как раз помогает родителям- значит нужна совсем иная тактика и многие его "проблемы" в поведении это гормлны и нужна соответсвующая реакция родителей) Точно не про вседозволенность- но больше доверия, понимания "важности" и его общения с друзьями и игр и тд. А на его слова- что друг дороже)) Это все в силу возраста! Так необходимо для сепарации- видеть себя частью своих сверстников. больше прислушиваться к ним, а дома- "провоцировать" родителей- так выстраивать свою самостоятельность. И ведь многие вещи абсолютно неосознанно им делаются)) так что точно не стоит обижаться- вы для него как были самыми любимыми и единственными так и будете!!! И наоборот- стоит больше времени уделять его интересам, участвовать в его жизни)) Но не настаивать) А в отношении гаджетов-четкие правила(но без шантажа- будешь это получишь это). Просто покажите, что нет лишения, но вы заботитесь о его здлоровье и в его возрасте больше 2-3 часов в гаджете в день- нельзя. Отсюда - выбирай в какое время ты играешь. а когда мы отключаем интернет. Но так же и взрослые- по своему примеру показывать что вы не постоянно в телефоне)) А в остальном - будет сейчас много перестроек - стоит к этому относиться с пониманием)) Не надо с ним разговаривать в моменты его протестов или раздражения- пусть вспыхнул- все . понятно, ты сейчас расстроен, поговорим позже. И потом когда успокоиться- спросите его- что с ним, что его так расстроило. как вы можете помочь ему в этом. Может ему уже и не надо. чтобы его перепроверяли с уроками- да. хочется быть самостоятельным. Хорошо, поверьте в него, объясните его ответственность за свою учебу, что Вы поддерживаете его самостоятельность, и готовы прийти на помощь. если ему понадобиться)) То есть - сейчас переходный период получается для всей семьи))

Лана, добрый день. У вас четко наблюдается 2 стадия созревания либидо Романтическая:
У юношей характеризуется фантазиями, в которых совершаются воображаемые подвиги в честь идеализируемого объекта первой влюбленности. У девочек отчетливо прослеживается стремление нравиться, обратить на себя внимание, появляются фантазии, основным содержанием которых является бескорыстная забота со стороны прекрасного и храброго "рыцаря".
Попытки разрушить эти иллюзии житейскими поучениями со стороны родных или сокращением дистанции со стороны юноши воспринимаются как грязные и оскорбительные.
Характерные черты - высокий накал чувств с элементами сладостного трагизма,
самоотречения и жертвенности, убеждённость
в уникальности переживаемого (никто и никогда
не переживал ничего подобного!).
Значение этой стадии - в возвышении физиологического инстинкта до истинно человеческой любви. В отличие от стремительного развития сексуального либидо у юноши черты романтической стадии у девушек сохраниться на долгое время, тесно сплетаясь с эротическими элементами.

Как созревание любого процесса и становление личности данное состояние и отношение пройдет.
Еще играет роль гормоны и амфетаминоподобные вещества (в частности фенилэтиламин). В процессе влюбленности концентрация данного вещества зашкаливает и человек испытывает тягу к объекту влюбленности. Естественно (как и любое наркотическое вещество) при невозможности получить желаемого и недостаток фенилэтиламина (она продуцируется за счет ласк и приятных эмоций). Возникают эмоциональные расстройства, апатия, тревожность и упадок сил. Данный факт быстро восстанавливается.
Не стоит переживать из-за данного состояния. А то как относится к молодым людям и научить себя любить и уважать, Вам помогут психологи.

Здравствуйте. У малышей в таком возрасте бывает регресс на.
сон в этот период ухудшается в среднем на 3-5 недель.
В таком возрасте должно быть три-четыре дневных сна, среднее время бодрствования 3-4 часа. Ночью ребёнка специально будить не нужно на кормление, кормить если просыпается

Антонина, здравствуйте.

Какая сложная ситуация.

Возьмите тайм аут и отдохните от отношений. Подумайте. И посмотрите, нужны ли вам подобные отношения и есть ли возможность их наладить.

Здравствуйте! Нужен сеанс психотерапии. И вероятно, не один. Нужно выяснить причины такого состояния и подбирать лечение. К сожалению, по переписке, это сделать затруднительно. Рассмотрите вариант такого общения через Скайп.

Здравствуйте! В проблемных отношениях нужно разбираться предметно и очно. Переписка на сайтах слишком обезличена и из-за этого малопродуктивна. Хотите разобраться в проблеме, найти пути её решения - найдите возможность поработать со специалистом-психотерапевтом или толковым психологом. Обращение к частнопрактикующему специалисту – сохранит Вашу анонимность. Если не сможете найти специалиста в Вашем городе - рассмотрите вариант такой работы в Скайпе.