Результаты поиска

Здравствуйте! Вас поглотил быт и те жизненные трудности которые с этим связаны. Можно многое преодолевать, если муж и жена хотя бы общаются, делятся мыслями и планами. Если один из пары, которому стало даже страшно сказать о чём-то, закрывается и старается обвинить, то это конечно очень неприятно.
У мужа есть какие-то мысли, как будут выстраиваться ваши дальнейшие взаимоотношения? Его всё устраивает?

Попробуйте, Оксана, а вдруг случится чудо, и муж вас услышит) Сил вам моральных? Берегите себя ?

Екатерина, здравствуйте.

Вы в своём запросе говорите о том, как вам начать работу над собой, как вам сделать так, чтобы то, что вам не нравится, не вызывало у вас негативные эмоции, следовательно, не вызывало у вас определённые мысли. Но это не решает проблему. Назвав чёрное белым, оно не становится от этого белым, это создание определённой иллюзии, которая не может являться продуктивной, которая определённо не будет улучшать ваши отношения. Вы уже сейчас замечаете тот момент, что вы находитесь в состоянии постоянной тревоги, в состоянии дискомфорта. И вот эти эмоциональные оценки они истины, а не ваши, а вы хотите уйти в обратную сторону, как бы этот момент немножко обесценить самой для себя, сделать вид, что ничего, всё нормально, но это не так.

Выход из вашей ситуации заключается в том, чтобы каждый из вас, и вы, и ваш муж, шли навстречу друг другу в этой истории. Он постепенно уменьшал своё общение с другими девушками, тот самый флирт, который ему, по его словам, необходим. Ты здесь было бы полезно поговорить с ним на эту тему, а что он получает от этого, какую потребность он закрывает, может быть, он так проверяет свою мужскую состоятельность, что он всё ещё востребован у противоположного пола, иными словами, повышает свою самооценку. Тогда вы могли бы подумать на тему того, как вы могли бы на это влиять, как эту потребность вы могли бы перекрыть другим способом.

Иными словами, фокус внимания, фокус работы не должен находиться на вас целиком и полностью, другое близкородственное слово «отношение» — партнерство, сотрудничество, и преодоление этой ситуации возможны только в сотрудничестве, совместных усилиях. Но ваш муж не хочет менять этот момент, он говорит, что ему это необходимо, ему крайне необходим флирт. И всё бы ничего, но это наносит урон для вас, это наносит урон вашим отношениям, и здесь очень простой момент, что ему важнее: ваше отношение, ваша семья или вот этот флирт. И он как бы делает свой выбор в пользу сохранения флирта. Иными словами, если это расставить в ранжированном порядке, то флирт будет идти впереди ваших семейных отношений. Потому что невозможно не понимать тот момент, что такое его поведение деструктивно для отношений, и он допускает этот деструктивный элемент. Это если в целом глобально полностью. Здесь уместно будет посещение семейного психолога, может быть, парная терапия, если он самостоятельно не может справиться с этой привычкой. Екатерина, как вы думаете, возможно ли такое развитие событий, что вы вместе с мужем обратитесь к семейному психологу, вы предлагали такое?

Для того чтобы улучшить ваше состояние, я подчеркну этот момент, не решить проблему, а просто улучшить ваше состояние, уменьшить количество проявления симптомов тревожности, стресса, напряжения. Это рационализировать те моменты, те мысли, которые у вас есть, когда мы переписываемся с другими. Отмечает для себя моменты того, что это просто переписка, верить его словам, что дальше переписок он не заходит, никаких встреч, никакого интима нет. Вспоминать о том, что такие переписки, как я понимаю, были постоянно, и они ни разу не доходили до встреч, до интима, и задать себе вопрос: «А почему тогда в этот раз должно случиться иначе?» Вот такой момент рационализации будет понижать вашу тревогу, держать её на определённом уровне, тем самым будет улучшаться ваше психоэмоциональное состояние.

Второй момент — это работать над боязнью, что вас не ценят, подумайте на тему того, какие слова, поступки, действия вашего мужа говорят вам обратное, что он вас ценит, что вы ему важны и нужны? Здесь можно принимать вам книгу «Пять языков любви» Гарри Чапмана, там рассказывается о том, как проявляется любовь, это не всегда слова о любви, это могут быть различные варианты. Книжку полезно было бы прочитать, она достаточно популярна, она уже разбита на некие методички, на некие таблички, можете ими воспользоваться. И отмечаю для себя вести такой некий дневник: «А как мой муж проявляет ко мне любовь?», чтобы вот это утверждение, что вы ему нужны, что он вас любит, находило подтверждение.

Ведя такой дневник, вы будете замечать, а если проявление любви в ваш адрес, если оно действительно есть, то это как раз будет благоприятно влиять на то, что вы хотите, чтобы вас не так ранило, потому что сейчас есть только угроза, это его постоянный флирт в переписках, и вот такой работой, вот таким дневником вы бы нашли антиугрозу, то есть обратное, и это уже можно было бы как-то сопоставить и посмотреть, что перевешивает.

Екатерина, я ещё раз подчеркну, что эти моменты не решают проблемы, они улучшают ваше состояние, они несколько меняют восприятие поведения вашего мужа, делает его не настолько острым, колким, тревожным, а решение проблемы — это изменение поведения со стороны вашего мужа.

Здравствуйте
С 2 месяцев малыши должны кушать 1/6 от массы тела это количество мл смеси в сутки.
Получается 850-870 мл в сутки, но желательно не более 1000мл(1литра в сутки)
То есть при 6 разовом питании примерно 140 мл смеси
Ориентируемся на малыша, если нет обильных срыгиваний от такого обьема смеси, то можно кушать так.
На упаковках приблизительные обьемы и количество кормлений в сутки.

Яна, здравствуйте!
Понимаю, что сейчас сложно и больно от осознания, но соглашусь с коллегами, что стоит подождать движения со стороны мужчины.
Ситуация не просто так произошла, хорошо, что Вы теперь понимаете причину и что мешает отношениям. Теперь задача работать со своим чувством, а с мужчиной как раз и быть той принимающей и проявить спокойствие и не настойчивость.
Если есть возможность - может ещё через какой-то номер или соц сети и тд., знакомых - написать письмо где вы сами очень напунаны, где осозеали, сто произошло и как Вы понимаете теперь его и попросить прощения и сто любите и будете ждать его ответ. Но без насттйчиаомьи. И так же просто поздравить его. И потом ждать-это уже шаг ваших изменений.
А то что он заблокировал в ответ - то же понятно, очень расстроен и сделал, чтобы и вы увидели, что он реагирует. Попробуйте потихоньку восстановить его веру в то, что вы поняли это.

Дмитрий, здравствуйте!
Конечно Вам плохо, Вы расстроены, обижены- вам как и любому ребенку независимо от возраста(и в 40 лет) очень важны отношения с родителями. их внимание, тепло и поддержка.
Почему так произошло?Почему мама стала холодной?
Тут надо разбираться- ведь разные причины есть и страхи, боль, которую переживает мать возможно понять только самому став уже родителем.
То что мама вас любит, вы для нее очень важный дорогой человек в жизни- это точно! Но вот почему сейчас она допускает ошибку и не проявляет чувства так, чтобы вы это чувствовали- много причин. она и сама может не осознавать, что выбрала ошибочную стратегию и сама разрушает отношения с вами. Но точно не специально.
Но это про нее- мы не можем ее поменять. залезть к ней в голову.
Но вы - вы взрослый и уже не по годам мудрый человек. которому важны отношения, который пробует найти подход и восстановить теплоту с мамой.
Вы не отвечаете за ее поступки и точно не виноваты в них. Это ее ответсвенность.
Но чего хотите сейчас Вы? Если для Вас важно не потерять отношения с мамой- то как бы вы хотели этого?
Проявляйте свою самостоятельность, будьте взрослым парнем. И твердо отстаивайте свое мнение где это нужно. Но с другой стороны- если для вас это важно и готовы- проявляйте заботу и внимание к маме- она точно увидит. что происходит. Но позволять себя оскорблять, унижать- как вы пишите- точно не следует. Сразу ставьте границу- говорите маме, что не готовы с ней общаться в таком тоне. дальше даже не разбирайтесь. не стоит унижать себя. пусть она свои эмоции сама разбирает. Но после, когда она успокоится- можете с ней поговорить- что видите, что она в последнее время постоянно раздражена, что ваше общение не ладится, что вам от этого больно- спросите ее что происходит с ней? О чем она переживает? Ведь мы всегда спрашиваем про себя- причем тут я, зачем на меня- и человек и дальше так и не может донести нам суть своих раздражений. Может мама сама очень волнуется и боится потерять вас и отношения. сама во многом к себе имеет претензии- но и не знает как про это сказать. Но главное, что вы будете делать то. что хотите- попробовать наладить контакт, но и не дать себя в обиду.
Конечно вам не просто и так точно не должно быть- дети не должны выпрашивать внимание родителей. завоевывать их любовь- это родительская задача. Но то что вы делаете- как раз говорит и про вашу взрослость. чуткость и настоящее взрослое отношение к миру. Не теряйте себя, своих хороших качеств. Все обязательно сложиться хорошо.

Здравствуйте.
Боль и припухлость у вас в межреберном промежутке - это межреберная невралгия. Купируется НПВС - ибупрофен 400 мг по 1 таблетке 2 раза в день - 5 дней. И растирать место боли Меновазином.

При выборе препарат магния советую отдать предпочтение "Магне В6" - по 2 таблетки 3 раза в день - 10 дней.

И в качестве противотревожного препарата начните принимать Грандаксин 50 мг по 1 таблетке 2 раза в день - 2 месяца. Это дневной препарат - сонливости и слабости от него не будет. Привыкания не вызывает, синдрома отмены нет. Бояться этой группы медикаментов не стоит. Они будут вам помогать.

Не нужно просто так верить, нужно работать над отношениями и смотреть на поступки мужчины, а не на слова. Слова не скажут так много, как покажут поступки.

Елена,Добрый вечер.Конечно муж будет помогать семье,ничего тут не поделать.Поговорите с мужем,чтобы определить посильную ежемесячную плату,которую он будет переводить на карту ,чтобы она была одинаковой каждый месяц.Так они привыкнут и перестанут "тянуть" лишнее с вас.Если что то доказывать его матери,она не поймет и будет продолжать дальше просить деньги все больше и больше,а у вас своя семья.

Юлия ,добрый день.Дети могут болеть из за негативной обстановке в семье.Некоторые дети "специально" болеют,чтобы родители померились.А в деревне вы жили в спокойствии и любви,поэтому все было хорошо.Поэтому ответ,конечно может.

такое бывает, что в подростковом периоде(девочка как раз подходит к этому порогу- сейчас он ранний- приблизительно с 9 лет) нервная система начинает перестраиваться то же и может перегружаться. не волнуйтесь - это нормальный процесс- но иногда это влияет на внимание, на выносливость ребенка, на то как он реагирует- иногда не справляется с эмоциями и может чрезмерно агрессивным быть, эмоциональным. Просто для того, чтобы подойти со всех сторон- проконсультируйтесь с педиатром и неврологом- посмотреть - есть ли отклонения по группам витамин, с гормональной системой- не для того чтобы что то найти! Пожалуйста, совсем не хочу, чтобы вы переживали - но иногда даже отсутствие нормы витамина D приводит к снижению концентрации внимания. выносливости- ребенок становится невнимательным, тяжело запоминает. быстро устает и ...следствие падает настроение) Поэтому пройти этот осмотр просто, чтобы исключить такие моменты и помочь ребенку!))
Остальное- ее поведение- это так же может быть все в системе- проявление переходного периода- когда идет заново формирование отношение к самому себе, окружающим(как бы такая проверка- а я точно нужна родителям, а я сама себе нравлюсь, а кто я на самом деле. )и в такой период ребенок естественно опять начинает проверять и свои границы и границы взрослых, проверять насколько мы его принимаем. понимаем)) Почему именно с Вами?- мамочка самый родной и дорогой человек- и именно Ваша любовь. тепло и внимание так ей важно и дорого, и как к сожалению часто происходит- испытываем на своих любимых людях болезненными способами(но точно не сознательно)) так что присмотритесь к ее поведению, что вообще у нее происходит- относитесь к ее острым реакциям как к ежику, который выставляет шипы только когда боится)) И исключите дефицит со стороны физики(наличие витаминов). И потихоньку налаживайте новый уровень отношений- дочка растет. взрослеет и конечно ждет вашей поддержки)) Почему у старшего не так- все детки разные, по разному устроена психика - но точно не потому, что дочь вас меньше любит или у нее нет чуткости, понимания- они подрастают по разному и выстраивают с нами отношения тоже разными способами) А мы точно можем помочь укрепить нашу связь. сделать ее теплее))

Здравствуйте.

А вы сами чего хотите? Развестись?
В чем совет нужен?