Проблемы с матерью — вопрос №2491098

Question

Проблемы с матерью — вопрос №2491098

Анонимный пользователь

160 просмотров

1 октября 2024

Добрый день!Я у матери один сын,мать власная женщина ,привыкла делать всё сама ,и чем старше я стонавилься она начинала мне говорить это нетак и это нетак жил с ней до 19 лет,потом женился уехал вдруг ой город ,жили с женой сами по себе ,всё было хорошо с матерью созванивались ,но потом как приехали в родной город с женой ,мать начала со временем говорить какая она плохая ,и гнабить меня ,что я в семье нечего не решаю что я слабохарактерый что жена мной рулит ,но судь в том что я разошёлся с первой женой жеиилься второй раз ,сначала всё было прекрасно общение мамы и жены было великолепно, но потом всё началось как с первой ,тоже самое и мать мне постоянно говорить что на первом месте должна быть она ,ну у нас часто с ней скандалы ,я просто не хочу с ней не как общаться, она меня заблокировала ,потом сама звонит типо она не виновата не в чем виноваты все но не она ,постоянно я делаю всё не так ,я просто не хочу с ней вообще не как общаться она лезет везде и всюду в мою жизнь у меня нет сил ,а когда говоришь ей правду как есть она начинает выворачивает так ситуацию что ты виноват а не она, что делать в этой ситуации правильно ли я поступил?

Возраст: 28

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

время

жилы

общение мамы

Сервис СпросиВрача оказывает профессиональные услуги психолога. Вы можете получить исчерпывающий ответ по волнующей Вас проблеме анонимно и без регистрации. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же! Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

9 ответов врачей

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 1 октября 2024

Клиент

Дело в том что она меня заблокировала везде а сегодня сама позвонила,как не в чём не бывало, да вы правы она из меня сделала без хребетного человека ,и так всю жизнь эти манипуляции какие то ,а я хочу жить сам по себе строить свою жизнь ,она настолько привыкла решать за меня, что я уже её ненавижу даже ,хотя понимаю что это не правильно, и обливает грязью моих жён что первою что второю ,с ней даже родственники перестали общаться, уже сил нет моих Господи я понимаю что она одна у меня ,но это просто п....ц

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Егорова Ирина Васильевна, 2 октября 2024

Психолог

Попробуйте посмотреть на нее другими глазами. Как на маленькую девочку, которая не получала достаточное количество любви и заботы в свое время, и она пытается это восполнить через вас. Она ведет себя как капризный ребенок: хочу чтобы было по поему, только я всегда права, делайте так как я хочу, топает ножками. И делает она это потому, что в ее душе по всей видимости много личной боли, которая не дала ей стать действительно взрослым человеком. Исправится она вряд ли, поэтому вам будет чуточку проще, если на ее высказывания вы будете не агрессировать, а жалеть ее. Понимаю, что это сложно при таком ее поведение, высказываниях, но относитесь к ней как будто со стороны. Представьте, что ваш друг к вам пришел, и пожаловался что у него такая мама, чтобы вы сказали, что посоветовали бы?

Если от ее поведения рушится ваша личная семья, не допускайте ее, общайтесь с ней наедине на нейтральной территории, или у нее дома. Если про вашей встречи она начинает опять говорить нелицеприятные слова, встаете и уходите со словами, что «мама, я тебя люблю, но ты знаешь, что это твое поведение мне неприятно, я уезжаю домой». Со временем у нее может закрепиться рефлекс, что если она что-то неприятное скажет, вы уйдете. И возможно будет продумывать заранее свой диалог.

Не отчаивайтесь, таких родителей мам очень и очень много, вы не один в таком положении. Но какая бы она не была, это не мешает быть вам настоящим мужчиной, строить свою семью, добиваться успехов и т.д.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 1 октября 2024

Клиент

Я наверное скоро повешусь от неё, проще мне с ней вообще не общаться не как,обливать меня и мою жену грязью это перебор ,она просто гнобит меня с детства и так будет всю жизнь ,я от неё только и слышу ты должен матери то это ,должен жену свою держать в кулаке ,я ей говорю иза тебя я такой безхребетный, ты меня всю жизнь гнобила это не так я делаю не ту женщину выбрал ,я просто хочу с ней не как не общаться, я хочу жить сам по себе ,мне так хорошо когда она мне не звонит не пишет ,начинаешь говорить как есть правду выставляет меня дураком ,вот я хочу тебя жизни научить ,жизнь сама научит чему надо ,а жена говорит ты выбирай или семья или живи с мамой

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 1 октября 2024

Психолог

Вы хотите полностью прекратить общение с мамой потому что понимаете что вам ей не противостоять?

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 1 октября 2024

Клиент

Я думаю да

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 1 октября 2024

Клиент

Просто только налаживается общение проходит неделю и всё по кругу ,я уже очень от неё устал ,то она мне говорить сдохну не подходи комне ,то я мать предал что за жену заступился, она её грязью обливает конечно я за неё заступился это мой выбор,если она не ценит мой выбор значит ей плевать на моё мнение,а значит это то что и на меня плевать ,я не хочу просидеть всю жизнь с мамой я хочу жить развиваться ,а с ней я глупею

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 2 октября 2024

Психолог

Ваша мать со своей гипероропекой не позволяет вам быть счастливыми. Нужно понять что у нее это из любви а не ненависти. Ею движет любовь к вам. Сейчас вам трудно, одновременно и ненависть и сомнения и стыд и безысходность что ничего не изменится никогда. В такой ситуации лучше всего взять паузу. Если вы пропадете навсегда ей будет очень плохо. Всегда можно договориться. Остыв. Да, вас и ваши слова не воспринимают в серьез. Убедитесь что не позволяете себе советоваться с мамой никогда, спрашивать ее мнение, просить помощи. Так вы быстрее заслужите ее уважение. Сейчас ваша задача успокоиться и остыть. Позже поговорить, выстроить четкие правила и при нарушении исчезать. Она должна понять что вы уже взрослый и сами будете решать все вопросы касающиеся своей лично жизни, а с ней экологично гулять раз в неделю или две, угощать ее чаем с десертиком в кафе и делиться новостями из других сфер жизни.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 2 октября 2024

Клиент

Вы правильно говорите ,плохо что не можем найти общего язык

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 2 октября 2024

Психолог

Следуйте рекомендациям и все получится.
Берегите себя.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 1 октября 2024

Клиент

Просто только налаживается общение проходит неделю и всё по кругу ,я уже очень от неё устал ,то она мне говорить сдохну не подходи комне ,то я мать предал что за жену заступился, она её грязью обливает конечно я за неё заступился это мой выбор,если она не ценит мой выбор значит ей плевать на моё мнение,а значит это то что и на меня плевать ,я не хочу просидеть всю жизнь с мамой я хочу жить развиваться ,а с ней я глупею

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 2 октября 2024

Психолог

Вы можете не вступать с ней в полемику в принципе и ничего не доказывать. Поберегите свою нервную систему. Просто говорите, что не готовы это обсуждать, разговор окончен и уходите. Можете даже взять длительную паузу и прервать всяческое общение, пока эмоции с обеих сторон не утихнут. Если даже такие меры на неё не подействуют, то далее поддерживайте контакты в таком количестве, какой не вредит Вашему душевному равновесию.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 2 октября 2024

Клиент

Очень она меня обижает ,она гнобит просто меня,все мои слабости цепляет ,просто не хочу с ней общаться

Пожаловаться

Камнева Анна Валерьевна, 2 октября 2024

Психолог

Сейчас вы злитесь на нее. Но хотите ли вы действительно перестать с ней контактировать? Кажется, она для вам совсем небезразлична. Иногда предпринять действия не плохой вариант, но в этой ситуации, думаю, возможно найти способ уживаться с чувствами друг друга. Но сначала Вам было бы хорошо иметь возможность делиться своими чувствами и понимать их. Иногда помогает разговор с близким человеком, но в данном случае Ваша супруга сама находится в отношениях с Вашей мамой, полагаю, это тоже фактор, который добавляет вам стресса.
Вы не думали обратиться к психологу в терапию?

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 2 октября 2024

Психолог

Здравствуйте! Вы все правильно делаете. Ваша мама манипулирует вами и пытается взять вас под контроль , словно вы маленький ребёнок. Помимо этого , видимо она очень одинока , у нее нет увлечений, раз она до сих пор пытается вас воспитать и прогнуть под себя.
Будьте вы взрослым и скажете ей на каких условиях бы будете общаться , что недопустимо разрушать ваши семьи , контролировать вас, по простой причине , что вы взрослый и у вас теперь собственная семья. Она будет в гневе, этого не избежать, но чем больше вы будете держать позицию, тем быстрее она начнет взрослеть и тянуться к вашей позиции. Ну, а если она будет до последнего обвинять вас, то вы уже тут ничего не поделаете. Мама сделала выбор такой жизни и она имеет на него право.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 2 октября 2024

Психолог

Здравствуйте, Ваша мама не видит себя и то, что она сама приводит к тому, что Вы перестаете с ней общаться. Пытаться объяснять -- бесполезно, у неё позиция такова - Вы должны принадлежать ей. Поэтому все Ваши жены будут для неё плохими. Вы не измените маму, но Вы можете провести между собой и ею дистанцию, не доказывать ей что-то, не объяснять, а выстраивать то расстояние, которое Вы хотите.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 2 октября 2024

Психолог

Здравствуйте.

Ваша мама не готова вас отпустить во взрослую жизнь, поэтому она всё время в неё вмешивается, поэтому она всё время говорит, как вам правильно. Поначалу она принимает ваш выбор, а потом, как вы отдаляетесь от неё ещё дальше, она начинает его критиковать.

Вам стоит действовать и воспринимать ситуацию с позиции того, что маме сейчас тяжело. Скажите, пожалуйста, она живёт одна без мужчины?
Вы для неё единственный самый дорогой и близкий человек, и за столько лет вашего воспитания она привыкла постоянно заботиться о вас, она привыкла к тому, что вы всё время рядом. И когда наступил момент взрослого сына, она не смогла принять этот момент и отпустить вас во взрослую самостоятельную жизнь.

Для того чтобы конструктивнее общаться с мамой, вам необходимо очертить границы для себя, для начала понять, в какие темы, в какие ситуации мама может вмешиваться, какие советы она может давать, а какие нет. Для начала самостоятельно с собой определите эти моменты. Затем вы начнёте их транслировать маме, когда она нарушает эти личностные границы, эти лимиты, которые вы выставили, вы конструктивно говорить: «Мам, спасибо большое за совет, но я разберусь сам». При этом позволять вашей маме участвовать в вашей жизни, к примеру, когда действительно нужен её совет. Когда вы понимаете, что она может оказать вам помощь и поддержку, обязательно обращаться, ты должен быть баланс.

Также вы можете поговорить с мамой на тему того, что, несмотря на то, что у вас своя взрослая жизнь, вы всё равно остаётесь для неё сыном, она может рассчитывать на вашу поддержку, на вашу заботу, но в каких-то определённых лимитах, потому что у вас также есть моменты заботы о своей семье и также моменты заботы о себе.

Также у мамы играет ревность, это всё взаимосвязанный момент, она же говорит вам о том, что она должна быть на первом месте в вашей жизни, и все остальные позиции она принимает не хочет и не собирается, и все её действия вызваны тем, чтобы занять первое место на пьедестале вашего внимания, она критикует вашу жену, она критикует ваш образ жизни, формат жизни, потому что только она знает, как правильно. Вполне возможно, что она использует некие манипуляции, чтобы вы уделяли ей повышенное внимание.

Помочь маме вы можете, только не выключаясь из её жизни, но на лимитированных условиях, о чём я вам сказал выше, дальше это уже работа мамы, чтобы она поняла, что сын довольно-таки уже взрослый. Здесь маме было бы полезно какое-то время поработать с помогающим специалистом, потому что, возможно, за тем моментом, что сын отдаляется от неё, стоит какой-то страх, страх одиночества как вариативность.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 2 октября 2024

Клиент

Да всё правильно ,она убила во мне мужчину ,я иза неё вырос, тюфяк ,а тяжело маминкиному сынку в обществе, но как я начал жить отдельно стало ещё хуже всё мои девушки ,стали хреновые она оскорбления выливает на них и на их родителей, так же щас и с женой

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 2 октября 2024

Психолог

Мнение вашей мамы о ваших девушках, о ваших жёнах — это только её мнение, оно не является истиной в первой инстанции, вы не обязаны его разделять. А должны иметь своё мнение, понимать, а вам комфортно с этим человеком или нет, а что вы к нему испытываете. И вот это является самым важным, и это есть истинный индикатор, то, как вы это воспринимаете, то, как вы это чувствуете, ощущаете, и делает ли тот или иной человек вас счастливым.

Ваша мама всё это делает, выливает из-за чувства страха, она боится вас потерять. И она не понимает, что всеми этими моментами она только вас отталкивает, её эмоциональность берёт верх.

Как только вы разберётесь с личными границами, осознаете,
выстраете, будете отставлять, вам уже станет проще, внутренне вам станет проще. Мама начинает негативить в адрес вашей жены, вы даёте ей время, она всё это выливает, вы говорите: «Спасибо, но у меня другое мнение». Мама эмоциональность бросила, и вы не перенесли это на себя.

Также и проявление этой границы мамы: «Не хочу, чтобы ты так отзывалась о моей жене, это мой выбор. Я хочу, чтобы ты его уважала, если не уважаешь, то не критикуй. Я готов с тобой провести время, попить с тобой чай, посидеть, о чём-то поговорить, но не о том, какой я плохой и какая плохая моя жена. Моя жена тебе не соперница. Ты всегда будешь являться моей мамой, и моей любви хватит на вас обоих. Ранжировать по какому-то списку я вас не собираюсь. И знаешь, чтобы сделала меня по-настоящему счастливым, чтобы если бы две важные для меня женщины жили в мире и согласии. Чтобы у нас была крепкая счастливая семья, когда мы собираемся за одним столом и нам всем комфортно».

Второй момент, который здесь очень важен, насколько насыщенная жизнь у вашей мамы? Есть у неё хобби, подруги, может быть, мужчины? Важно, чтобы жизнь мамы также была чем-то наполнена, просто если она всю жизнь была наполнена исключительно вами, ничего другого у неё нет, то, конечно же, с вашим исчезновением из её жизни её образовалась пустота, пустота страшит еще больше, а страх как раз продуцирует эмоции, которые она выливает на вас.

Тут стоит, конечно, сказать о том, что внуки очень помогают в этом моменте, может произойти переключение на них, ну, это момент в будущем.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 2 октября 2024

Клиент

Есть внук она его не берёт ,она всё думает о моей жизни ,и говорит потом спасибо скажешь, не скем она не живёт ,живёт одна на данный момент ,заблокировала меня ,но пишет каждый день правда не особо хорошее ,но я на неё не обращаю внимание

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 2 октября 2024

Психолог

К сожалению, в этой ситуации вы не можете как-то повлиять на маму, заставить её думать иначе, посмотреть на ситуацию под другим углом. Заставить вы её сделать это не можете. Она должна сама захотеть понять, что то поведение, которое она совершает сейчас, оно деструктивно, оно только отталкивает вас друг от друга.

Что вам сделать — это границы и соблюдать эти границы. Да, может быть поначалу сложно. Да, это мама, это самый родной и близкий человек. Но эти границы — это ваша зона безопасности, это зона вашего комфорта, это зона вашего ментального здоровья. По-другому, к сожалению, никак.
Граница не означает, что вы выходите из коммуникации с мамой. Вы также можете ей звонить и спрашивать, как у неё дела, как её здоровье. Просто пресекать те темы, когда она начинает говорить про вашу личную жизнь и оскорблять вашу супругу. Иными словами, и эту тему просто исключить из коммуникации между вами.

Это такое промежуточное решение, когда вы и остаётесь включенными в жизнь друг друга. Но на определённых лимитах.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 2 октября 2024

Психолог

Добрый вечер!
Как Вы хотели бы, чтобы было? Вы говорили с мамой об этом, обсуждали этот момент?
А у мамы есть своя личная жизнь? Чем занимается мама?
Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме. Только Вы и жена решаете, как будет в Вашей семье, мама этого не решает. Мама может ревновать Вас, хочет, чтобы она была на первом месте у Вас, ведь она воспитала Вас и не хочет никому отдавать. Но Вы уже взрослый человек, у Вас своя жизнь. Да, маме это может и не понравиться, что Вы не делаете так, как хочет она, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за её реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнёте менять свою жизнь. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому мама не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам важно выделять время для общения с мамой так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, а не ждите, что мама сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.
Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берёт над Вами контроль. Вы можете поговорить с мамой, поблагодарить её за всё, сказав ей, что Вы понимаете её переживания, что Вы любите её, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от мамы, то Вы обязательно к ней обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о маме, но у Вас также есть своя личная жизнь, есть жена. А маме можно позвонить, помочь, сходить в театр, но жертвовать своей семьёй не нужно.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 2 октября 2024

Клиент

Нет она живёт одна ,не скем не общаеться есть подруга и всё и она ставит её сына мне в пример ,работает в продажах ,одна живёт уже лет 8 без мужчины

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 2 октября 2024

Психолог

Поняла Вас. Да, конечно, это не приятно, когда Вам ставят в пример кого-то другого, тем более, Вы уже взрослый человек. Но мама такой была всегда и меняться не хочет. Вам важно поддаваться на манипуляции мамы, у Вас есть свои достоинства и это важно Вам замечать. Другой человек не может быть похожим на Вас и Вы не должны быть похожим на него, Вы совершенно разные люди, сравнивать друх разных людей нет смысла. Сравнивайте себя с самим собой! Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать всё, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Болезнь затянулась

7 ответов

26 октября 2020

elmirka-7575@mail.ru, Уфа

Вопрос закрыт

Свечи от простатита

3 ответа

6 октября 2022

Алексей

Вопрос закрыт

Подкожный прыщ

4 ответа

16 июля 2024

Маргарита

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Егорова Ирина Васильевна, 1 октября 2024 · Accepted Answer · 2024-10-01T23:13:56+03:00

Здравствуйте. Скорее всего, у вашей мамы собственная эмоциональная пустота из детства. И вы ее единственная «отдушина», которой она закрывала свою потребность в любви и эмоциональную пустоту в целом. А когда вы выросли и начали строить свою семью, ее потребность закрывать некому, и соответственно она начала вас отвоевывать у ваших жен. Она может обижаться, манипулировать, истерить, плакать. Как маленькая девочка, грубо говоря. И такие мамы могут намеренно «эмоционально кастрировать» своих сыновей , постоянно намекая какие они бесхребетные, или что они ничего не могут, тряпки, ничего не добьются, без характера и пр. Но это не значит что она так считает на самом деле, это попытка сделать так, чтобы ваша низкая самооценка ввиду всех этих высказываний не позволило построить вам семью, и вы остались с ней навечно.

Что делать? Вы должны четко устанавливать границы, но при этом говорить, что вы ее любите. Например, мамочка, я тебя очень люблю, но в своей семье позволь мне разобраться самому. Я всегда тебя буду любить, помнить, но я хочу свою семью и своих детей. Пожалуйста, не вынуждай меня прекратить с тобой общение, ведь в этом случае я потеряю тебя, а ты мою любовь. То есть вам следует определить четкие границы - например, нельзя лезть в вашу семью, оценивать ваш выбор и пр. Если эти границы нарушаются, я исчезну из твоей жизни, и плохо будет всем.

Альварес Кристина Айговна, 1 октября 2024 · Accepted Answer · 2024-10-01T23:17:50+03:00

Здравствуйте.
Ваш вопрос, правильно ли вы поступили, в чем именно? Что поддержали жену? Да, правильно. Если даже вы, ее родной сын уже не вывозите ее советы нравоучения команды и надзирательства, то какого вашей жене все это терпеть от по сути не родного ей человека. Тут любая чаша переполнится и будет скандал со всеми вытекающими. А не поддержали бы вы жену а поддержали бы, мать, она еще сильнее дальше стала бы вмешиваться. Так и жену бы потеряли. Если не получается у них ладить то лучше им не общаться. Так и вы не будете между двух огней, и поводов лишний раз придраться не будет к вашей жене. Сейчас вы на эмоциях, дайте себе время, возьмите паузу в общении с мамой и далее расставьте личные границы, когда будете готовы к диалогу. Мама, я тебя очень люблю и очень тебе за все благодарен, буду благодарен всегда и никогда никого не буду любить как тебя, ты одна мама и ты на всю жизнь. Но я хочу строить свою личную жизнь сам. Поэтому никакие советы прошу мне не давать на эту тему потому что я не хочу ссор и твоих нервов, я хочу беречь тебя, а ты береги меня и мои нервы.

Курмалеева Лилия Ростамовна, 1 октября 2024 · Accepted Answer · 2024-10-01T23:43:44+03:00

Здравствуйте! Судя по описанию, какой Ваша мама человек (властная и авторитарная), и по тому, что Вы единственный сын, сработал комплекс: мама ни с кем не хочет Вас делить, если этот кто-то всецело не поддерживает её взгляды, плюс мама привыкла, что всё под её контролем и она убеждена, что знает лучше всех, как всем жить, плюс привычные ей манипуляции в виде скандалов и блокировок. С таким типом людей нужно чётко обозначать черту, за которую переступать не стоит. Обрывать все контакты - это, конечно, слишком кардинальные меры, всё же мама - это близкий человек и какие бы отношения не были, она Вас любит и переживает за Вас, и Вы, я думаю, - тоже. Рекомендую не ввязываться в скандалы и никак не реагировать на манипуляции. Если мама заводит неприятный для Вас разговор, сразу говорите, что это Ваша личная жизнь и обсуждать данную тему Вы не собираетесь. Переводите тему разговора. Если маму это не отрезвит, то скажите, что Вы её любите и уважаете, но разговора сегодня не сложится и Вы хотите дать ей время остыть, собирайтесь и уходите. Какое-то время будут обиды и прочие проявления привычных моделей поведения, но со временем она поймёт, что на Вас это больше не действует, и её поведение изменится. Вы молодец, что осознаёте пагубность такого воздействия и решаете всё сам, как взрослый человек. Осталось только мудро очертить границы дозволенного и планомерно показывать маме, что допустимо с Вами, а что нет, при этом, сохраняя контакт с ней.

Камнева Анна Валерьевна, 2 октября 2024 · Accepted Answer · 2024-10-02T00:09:48+03:00

Здравствуйте.
Понимаю Вас - хочется защитить свои границы, и догадываюсь, что не раз пытались донести до мамы, что она их нарушает. Но, кажется, совсем разорвать с ней отношения для Вас самого будет болезненно? Возможно ли не вступая в конфликт обозначить ту грань, где она влезает в ваши отношения с женой, обижает вас и т.д.?

Тяпкин Иван Васильевич, 2 октября 2024 · Accepted Answer · 2024-10-02T06:58:00+03:00

Здравствуйте!
Согласен с вами, что вмешательство в вашу жизнь вашей мамы не совсем нормально. Вам можно перестроить уже сложившиеся с ней отношения. Очень хорошо, что у вас бывают периоды, когда налаживается общение с ней. Это время для того, чтобы не разрывать отношения с ней надолго. Но, как только начинается её упреки в вашу сторону, вам можно прекращать общение. Поступая таким образом, вы понемногу сможете выстроить свои собственные границы, без вмешивания вашей мамы в вашу жизнь.