Результаты поиска

Здравствуйте Заза!

Итак
✅《Как мне перестать реагировать на провокации? 》- дело в том, что с возрастом, заостряются или проявляются те черты, которые ранее были не так заметны или сознательно сдерживались.
Это касается и эмоций, которые пожилые люди проявляют чаще. Это касается и обид, переживаний, которые сдерживать всё труднее, ведь функции коры потихоньку осолабевают и всё это открывается.

✅《Зачем он постоянно доводит меня?》 Повторюсь - это он делает не специально. Доказать, переубедить в этом случае не возможно, человека уже не исправить. Только принять состояние отца и те изменения, которые с ним происходят. Как только примите, вы легче будете реагировать на его замечания.

👉Что поможет в общении:
Пожилые люди любят ностальгировать, у них высокая потребность в этом. Это хотябы мысленно возвращает их в то время когда они были молоды, счасливы и здоровы.
Да вы не можете повлиять на имеющиеся обиды отца, но вы можете сказать, что всегда ценили что он делаел для вас и мамы. Как правило людям большего и не надо. Вам это ничего не будет стоить, зато это предотвратит раскручивание этой темы обиды дальше.
Вы можете сами инициировать вспоминать приятные моменты из вашей жизни, и управлять темой разговора.

👉Не стоит забывать и о том, что возможно вам некомфортно совместное проживание, это может быть значительным раздражителем.

Но основное это принятие - поверьте, ваш папа, вряд ли бы хотел намеренно причинить вам душевные страдания☝️

👉В тоже время, здесь важно, почему вы так остро реагируете?
Возможно в вас тоже живет обида за что либо, и в этом случае нужно понять её причины. Ведь иначе она как заноза, будет давать о себе знать. Эту 《занозу》 следует достать.
И если это обида на отца, то попытаться простить.
Не вы, не он не можете переиграть того, что было, того чем могли обидеть когда-то друг друга, но вы можете простить, что бы снять с души этот груз и провести отпущенное время без этого гнетущего чувства.

С уважением, клинический психолог Маргарита Пикк.

Света, спасибо, что поделились своей историей. Понимаю, как сложно переживать такие эмоции, особенно когда чувствуешь, что вкладываешь в отношения больше, чем получаешь взамен. Давайте разберёмся вместе.

1. Прошлое поведение и его последствия
В начале ваших отношений вы использовали манипуляции, чтобы получить больше внимания и заботы от парня. Это создало модель общения, где партнёр чувствовал необходимость постоянно доказывать свою любовь. Но со временем такое поведение могло истощить его эмоционально.

2. Текущая динамика
Ваши отношения сейчас выглядят как дисбаланс:

Вы стараетесь, боретесь, извиняетесь.
Он стал более отстранённым и избегает общения.
Это может быть результатом накопившейся усталости или недовольства, которое он пока не может выразить словами.

3. Что можно сделать?
Шаг 1: Честно обсудить ситуацию
Попробуйте поговорить с парнем искренне и без упрёков. Объясните, как вы себя чувствуете:

"Мне кажется, что наши отношения изменились. Я чувствую себя одиноко и стараюсь, но не вижу твоего отклика. Мне это важно, потому что я всё ещё люблю тебя."
Старайтесь не обвинять его, а говорить о своих чувствах и переживаниях.

Шаг 2: Выяснить его точку зрения
Спросите, что он чувствует и почему стал более отстранённым. Возможно, у него есть свои причины:

Усталость от конфликтов.
Потеря интереса.
Личные проблемы, о которых он не говорит.
Шаг 3: Определить, чего хотите вы
Подумайте, что для вас важнее:

Сохранить эти отношения?
Или восстановить баланс и чувствовать себя комфортно, даже если это потребует разрыва?
4. Как справляться с болью
Если он продолжает избегать разговора или не готов работать над отношениями, важно сосредоточиться на себе:

Позвольте себе прожить боль. Плачьте, если нужно, но не подавляйте чувства.
Уделите внимание своим увлечениям, друзьям и интересам. Это поможет переключиться и немного снять напряжение.
Постепенно снижайте свою активность в отношениях, если не видите отклика. Это позволит понять, готов ли он сам что-то менять.
5. Когда разрыв неизбежен
Если вы чувствуете, что ваши усилия не приводят к улучшению, возможно, стоит задуматься, нужны ли вам такие отношения. Любовь — это не только борьба, но и взаимная забота, поддержка и готовность работать вместе над трудностями.

6. Профессиональная помощь
Если боль и тревога слишком сильны, не стесняйтесь обратиться к психологу. Специалист поможет разобраться в чувствах и научиться справляться с переживаниями.

Помните, что вы заслуживаете любви, уважения и внимания. Если ваши отношения не приносят этого, возможно, они просто исчерпали себя.

Здравствуйте.
По всей видимости у вас сейчас проблемы в отношениях или еще где-то. С которыми не получается справится и вы невольно вините мать в этом. Да, в целом вы правы. Отношения у вас такие где к вам относятся погано потому что вы привыкли любить и страдать. Вы не можете найти отношения в которых не нужно страдать, ведь отношения с мамой учили вас выпрашивать любовь получать отказ и страдать.
Вам не помочь в рамках этого чата. Нужна длительная психотерапия.

Здравствуйте! Вы правы , вы не обязаны с ними сидеть. Вопрос больше к вашему мужу, он ваши слова воспринимает как посягательство на детей и его личность.

Попробуйте вообще в нейтральной обстановке сказать вашу позицию вновь.
А что свекровь на это говорит?

Здравствуйте.
Отношения очень запущены, уже было все что может быть, пусть и хорошее тоже было, но видно что отсутствует эмоциональная связь, привязанность жалость и уважение друг к другу.
попытаться исправить ситуацию можно но только со специалистом, сами вы не разберетесь с учетом ваших темпераментов, а временные перемирия не решат корни проблем.
Ребенку ни к чему становиться свидетелем ваших конфликтов.
Ребенку нужна здоровая мать со спокойной психикой.
Советы по препаратам психологи не имеют права давать.
Могу вам только порекомендовать проверить дефициты витаминов, гормоны, глюкозу и щитовидную железу, потому что беременность, роды, отнимают много сил и нужно их пополнить, чтобы были ресурсы, настроение, трезвый взгляд.
Также рекомендую прочесть книгу Роберта Лихи «свобода от тревоги»
Берегите себя.

Екатерина, здравствуйте! А мужа всё устраивает в нынешней ситуации? Сейчас у вас нормативный семейный кризис. У вас в семье появился новый член семьи. В связи с этим нужна перестройка в отношениях, формирование новых правил и т.д. Если вы вместе не можете из него выйти, то здесь поможет семейный психотерапевт. Но важно чтобы и Ваш муж согласился на психотерапию.

Здравствуйте, Юлия!
Вы готовы принять то, что есть в Ваших отношениях? Муж не видит проблемы, у него всё хорошо.
То, что происходит для Вас это измена? Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.
У измены всегда есть причина. Что мужу не хватает в отношениях с Вами? Над этим и нужно работать.

Здравствуйте Анастасия! Самостоятельно справиться с данной ситуацией можно, но с помощью специалиста результат будет более эффективным, так как в данной ситуацией вашему мужу нужно работать со своим мышлением, определить причины появления данного состояния, попробуйте уговорить вашего мужа посетить психолога или психотерапевта, что бы с помощью психотерапии помочь вашему мужу осознать всë то что с ним происходит, и ему и вам станет от этого легче

Добрый день. Описание состояния довольно сумбурное, сложно однозначно его трактовать. Не стоит опасаться личного приема у вача-психиатра, тем более, что у Вас есть маленький ребенок - ему нужна спокойная мама.
На этом сайте Вы так же можете выбрать врача - психиатра, психотерапевта для проведения личной консультации, в ходе которой, последовательно расскажите все, что Вас беспокоит, получите компетентную оценку своему состоянию, но при необходимости назначения рецептурных лекарственных препаратов, все равно появится необходимость личного визита к врачу.

Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Марина, здравствуйте!
Понимаю. что ситуация сложная, но совсем не безвыходная.
Если как Вы пишите уже нет к нему чувств и как верно тоже - его не исправить - и вы хотите развод -то значит надо действовать.

Все его угрозы это манипуляции. Сейчас Вы по суду имеете все "за" остаться с ребенком - он не работает, угрожает Вам и психическому здоровью ребенка.
Пишите заявления в полицию и носите под роспись(прямо есть формы в интернете) берете себе копии, храните у своих родителей или хороших друзей. Это надо будет для суда.

Но лучше найти адвоката по семейным делам - они точно помогают "справиться" с такими угрозами.
Вы имеете полное право и точно должны бороться за себя и своего ребенка.
Родителям скажите что просите только помощи с ребенком, пока будет идти процесс - чтобы не было травмирующим событием для малыша.

Открыто не стоит ему угрожать и пугать - его это только разозлит.
Продумайте шаги к отступлению: где жить, кто поможет с переездом, как потом с ребенком, если вам на работу - чтобы уже было спокойно и знали как поступать.
Возьмите консультацию у адвоката и подготовьте документы.
Но не тяните это время - берегите себя и не в коем случае не давайте в обиду!
Есть телефоны горячей линии, женские фонды, готовые помочь мамочкам в сложных ситуациях.

Перестать быть в отношения не мужиком—коммандиром и настоящей женщьной. Женственной,слабой,чувствиной,любящей,а главное уважающей мужчину. То что с 6им происходит —это защита от вас,а вернее от вашего поведения к нему. К вашему эго и привязанности к нему. Он уходит в себяюотстраняется от вас и уходит к друзьям. Там 5му лучше чем с вами,там никто над ним не командует,не лезет в его телефон и душу,не кричит. Там его уважают,слушают его мнение,там свободно и хорошо) он впше зеркальное отражение—как не надо вести вам с ним) вот и думайте ,что лучше. Порекомендовал бы вам почитать книги Ольги Валяевой. Это книги—дорожная карта женщины. Там есть все как стать жещиной и всегда нравится своему мужчине. Поэтому будьде мудрее в жизни,иеняйтесь в лучшую стороны и мужчины не покинут вас) добра вам и любви!