Взаимоотношения с мамой — вопрос №2077265

Question

Взаимоотношения с мамой — вопрос №2077265

Алена

156 просмотров

25 апреля 2024

Здравствуйте! Мне 39 лет, живу с мамой и с дочкой 7 лет. Отношения с мамой были нормальные. Но год назад она призналась, что когда мне было 6 лет и до 20 она имела близкие отношения со своим двоюродным братом. Моим кресным. Мама с папой развелись, когда мне было 12. Он ее подозревал в измене. Она отказывалась, говорила что он ненормальный. Я ее всегда защищала. Поддерживала. С отцом из-за этого не общалась 7 лет. Вообщем, все что говорил отец - правда. Она работала с ним, в выходные проводила время. Мы с сесторой росли накормлены, постираны. Но все что я помню, так это как мама уходит по делам. Сейчас постоянные скандалы по этой теме. Я не могу ее понять и простить. Есть жуткая обида за вранье и предательство. Она считает, что ничего плохого не сделала, что я неблагодарная. Что она нас одна поднимала и я не ценю все ее заслуги. 1,5 гоживем в скандалах, раз в месяц меня срывает. Нет уважения, нет понимания. Я не могу ее простить. Для меня это боль, а для нее дела минувших лет, пустяк. Она говорит, что мне просто нравится страдать и ее упрекать. Посоветуйте, как убрать эти детские обиды? Мама себя не считает виноватой ни в чем. Говорит, что я себя накрутила, выдумала и просто ее обижаю этими разговорами и упреками. Но они во мне и относиться как ни в чем не бывало я просто не могу.

Возраст: 39

Хронические болезни: нет

Вопрос закрыт

отношение

постоянный скандал

жуткая обида

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

9 ответов врачей

Пожаловаться

Алена, 25 апреля 2024

Клиент

Максим Николаевич, благодарю. Я тоже дуиаю, что переубедить невозможно и доказать что-либо. Разговоты плавно перерастают в скандал, слезы и истерики. Мама "в танке" , она не считает что все это какая-то проблема. Для нее это дела 20летней давности и не более. Она в позиции отрицания. Здесь, видимо, только мне работать со своими чувствами. И отношением к ситуации.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Алена, 25 апреля 2024

Клиент

Ольга Васильевна, возможно, это идеальное решение вопроса. И самое простое. Соглашусь, что дела взрослых не касаются детей до тех пор, пока детей это конкретно не трогает. А когда один ежедневно рыдает у тебя на плече и говорит гадости, второй при этом просто не обращает внимание и продолжает проводить время вне дома. Зная, что пока ее нет , мозг выносят мне. Я же ей все рассказывала. Она знала как мне больно и тяжело. Но продолжала отсутствовать. Это не есть хорошо. Да и объект для утех , мягко говоря, из тех, что никак не должен бал быть. Она имела право встречаться с мужчинами и быть счастливой, но не с братом. Не травмируя нас с сестрой. Не обделяя вниванием. И по сути, любила она себя в первую очередь, раз принебрегала детьми.

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 25 апреля 2024

Логопед, Психолог

Так я и не сказала, что мама вела себя хорошо. Я веду речь о том, что не нужно сейчас продолжать участвовать так или иначе в разборках родителей, продолжая жить тем детством и оценивая, выбор мамы. Ну, это ее взрослое решение. Да, мягко говоря, странное. Но, повторюсь, вам нужно понять, что у вас стоит за этой обидой. Тогда будет проще отпустить.

Пожаловаться

Алена, 25 апреля 2024

Клиент

Марина Владимировна, спасибо. Не знаю, что можно сделать. Я не хочу, чтобы было ей плохо. Не хочу, чтобы дочка видела ссоры. Но каждыый раз всплывает вопрос ЗАЧЕМ? КАК ТЫ МОГЛА? РАДИ ЧЕГО? Это все того не стоило. Обман на обмане. Она же клялась детьми и не раз, клялась, что нет связи. Меня настраивала косвенно против отца. Я с ним очень много лет не общалась. Получается, что все это ради секса, поездок на море, ювелирки или тряпок. Т.е наше счастливое детство было променяно на это. От этого и обидно. Мне 39 лет и я не могу понять и принять такой выбор. Она могла развестись , могла найти мужчину или мужчин, могла пробовать новые отношения. Но не поступать грязно. Мне стыдно за ее поведение. Мне стыдно за маму. Хотя головой я понимаю, что это их жизнь. Из грязное белье.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 25 апреля 2024

Психолог

Заметьте, стыдно Вам. Вы бы так никогда не поступили. В её жизни сложилось всё именно так. Сколько тогда было лет маме? Спросите, хотела бы мама изменить своё прошлое и прожить как-то по другому?

Пожаловаться

Алена, 25 апреля 2024

Клиент

Екатерина Валерьевна, сложно сказать. Отражалось или нет. Мы были одеты, накормлены, было дома чисто. Но уроки с нами не делали, на кружки не водили, в выходные мы мало времени проводили вместе. Я думаю, мама могла бы больше уделять времени. Да и суть не в этом. Она жила двойной жизнью. Суть во вранье и в самой ситуации. Как все было сделано. Суть в ее отношении к близким. И к отцу и к нам. Непорядочное отношение.

Пожаловаться

Выродова Екатерина Валерьевна, 25 апреля 2024

Психолог

Алена, что сейчас должно произойти, чтобы Вам стало легче? Как должна измениться ситуация ?

Пожаловаться

Алена, 25 апреля 2024

Клиент

Екатерина Валерьевна, как минимум объяснить почему было принятотакое решение. Любовь, страсть, деньги. Просто честно сказать и извиниться

Пожаловаться

Выродова Екатерина Валерьевна, 25 апреля 2024

Психолог

Поговорите спокойно с мамой. Скажите , что для Вас это важно, что Вы не можете отпустить эту ситуацию, хотите понять для себя почему она пошла на это.

Пожаловаться

Алена, 25 апреля 2024

Клиент

Иван Васильевич, благодарю Вас. Прочту обязательно. Спасибо, что дали рекомендации, что почитать

+ 1

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 25 апреля 2024

Психолог

Здравствуйте!
От Вас скрывали правду и Вы не знали всей правды, когда были детьми. Вы были накормлены, одеты, всё было у Вас. Вы воспринимали информацию совсем по-другому, не так, как было на самом деле, но Вы были детьми, не могли анализировать так, как взрослые, верили родителям, защищали маму.
Сейчас Вы Взрослый человек и важно понимать, что родители такие же люди и они не идеальны, они могут ошибаться! Если мама выбрала другого мужчину, то на это была причина. Да, мама была с двоюродным братом, но как она сама это объясняет? Для неё это норма? Родители старались сделать, как лучше для Вас, они всё делали, как могли. Вы другой человек, Вы бы так не поступили, Вы не понимаете поступков мамы, но мама другой человек, она поступала так, как могла/как хотела и это её выбор. А Ваша жизнь - это Ваша жизнь, Вы можете поступать по своей совести, морали. Отделяйте себя от мамы, мама - это, родитель, но она такая же женщина, такой же человек, со своими правилам, нормами и не всегда эти правила могут совпадать с Вашими. Сейчас важно строить отношения с мамой на основании того, что есть между Вами сейчас, наслаждаться этим. Прошлое никто из Вас не вернёт, не изменит, есть только "сейчас" и отношения можно лучше сделать "сейчас".
С отцом Вы сейчас можете вновь общаться. Тайна стала известна и Вы поняли отца.

Пожаловаться

Алена, 25 апреля 2024

Клиент

Наталья Андреевна, благодарю! Я стараюсь объяснить сама себе, что ээ выбор и ее жизнь. Что ничего не исправить. Головой понимаю, что так проще для всех. Просто забыть. Но забыть не получается. Как заноза в сердце. С отцом общаюсь, но не близко. Он живет отдельно. У него сложный характер. Я стараюсь навещать его и общаться на отстраненные темы. Для него вопрос с мамой очень болезненный. Он ее до сих пор любит и готов вернуться. Хотя более 15 лет живет со второй прекрасной женой. Говорит, что однолюб и маму до сих пор не забыл.

Пожаловаться

Алена, 25 апреля 2024

Клиент

Наталья Андреевна, раз она его выбрала. Значит это для нее норма. Значит можно. Он ее брат, Она зачем то крестным его сделала момим, будучи с ним в отношениях. Он с отцом общался, дружили они... Значит для них это норма. Раз их эта ситуация не смутила и не остановила. Я думаю, что связь была ещедо знакомства с отцом. Потом перерыв, он вернулся и возобновил контакт близкий. Но это мои предположения. Думать о том, что папа не родной отец, я даже не хочу. Хотя мы с ним не похожи. Совсем разные.

+ 1

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 25 апреля 2024

Психолог

Да, у всех своя норма... У Вас своя.
Вы не хотите думать, кто мог бы быть Вашим отцом? Но что Вам даст правда? Отец тот, кто воспитал, можно к этому относиться так. Ведь по документам у Вас один отец, даже, если у Вас разный характер. С мамой у Вас тоже разные взгляды, но она Ваша родная мама.

+ 1

Пожаловаться

Прядко Александр, 26 апреля 2024

Психолог

Добрый день, если вы поняли, что отец не такой уж и плохой, попробуйте восстановить с ним отношения, вам станет легче.

+ 1

Пожаловаться

Алена, 26 апреля 2024

Клиент

Александр, спасибо! Да, я с ним не разговаривала 10 лет. Но позвонила и сейчас мы не ссоримся. Т.е не обсуждаем прошлое. Последние годы мы на нейтральной волне. Ходим в гости, дарим подарки. Это не очень близкие отношения, но уж точно не на негативной волне. И да, после примирения,стало легче.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 26 апреля 2024

Психолог

Здравствуйте, Алёна, прислушайтесь к себе - за что Вы вините её? возможно, за то, что Вы злились на папу и защищали её, когда были ребёнком, что это повлияло на Ваши отношения с ним, что мама видела всё это и продолжала обманывать, при этом и не освободила Вас, ребёнка от этой эмоциональной ноши. Она может и не признаться в этом, это уже её право. НО, что мешает Вам отпустить обиду - отпустить, это не значит простить и забыть, простить - это значит принять то, что это было в Вашем прошлом, принять то, что мама была такой, но и сделать выводы, переоценить отношения с мамой, переоценить отношения с папой, выставить с ней дистанцию. Вам обидно, но эта обида высасывает Ваши силы, теперь Вы видите маму другой, её образ изменился и Вам важно принять именно это.

Пожаловаться

Мараева Ольга Юрьевна, 29 апреля 2024

Психолог

Здравствуйте, Алена ! Рекомендую прочитать книгу Елена Лямина "Сепарация от родителей" во взрослом возрасте. Также Вам важно физически отсепарироваться от матери, в идеале нужен переезд начать жить своей жизнью, пока вы живете вместе Вы всегда будете ощущать себя в инфантильной позиции, позиции ребенка. Сейчас важно осознать, что прошлое в прошлое и сейчас уже никакого значения не имеет,сейчас ведь Вы общаетесь с отцом, а Ваша мама и не должна была посвящать Вас в детали своей личной жизни, это ее право, она с Вами поделилась, как с родным и близким человеком, это уважение к Вам с ее стороны, Вы ведь уже взрослая, зрелая личность, которая вполне может посмотреть со взрослой позиции на подобные вещи, так ведь ? В жизни бывают абсолютно разные сценарии и каждый несет ответственность за свой выбор сам. Для проработки обиды лучше всего обратиться на личную консультацию.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовал 1 человек,

средняя оценка 5

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Кот с вирусом иммунодефицита

1 ответ

24 апреля 2022

Мария

Вопрос закрыт

Боязнь всего

10 ответов

10 июня 2023

Алия

Вопрос закрыт

Рассталась с женатым любовником

2 ответа

5 ноября 2023

Елена

Вопрос закрыт

Проблемы с мужем

3 ответа

16 мая 2024

Алина

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою бесплатную онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Булгаков Максим Николаевич, 25 апреля 2024 · Accepted Answer · 2024-04-25T13:16:14+03:00

Здравствуйте Алена! Вашу маму уже сложно переубедить в её мнении, а вам, если вы сами не справляетесь со своими чувствами и эмоциями рекомендую обратиться на очную консультацию к психологу, что бы специалист помог вам справиться с вашими внутренними переживаниями и обидами, так же что бы не держать всю обиду в себе можно честно и откровенно рассказать вашей маме всë что вы чувствуете, не сдерживая эмоций, чувств, выплакаться, что бы она услышала ваши слова, вашу боль, только обязательно без оскарблений

Белякова Ольга Васильевна, 25 апреля 2024 · Accepted Answer · 2024-04-25T13:31:14+03:00

Алена, здравствуйте.

Ваша мама имела право на любое поведение, так как она взрослый человек. К вам это не имеет никакого отношения. Вас она любила и любит. В целом для сохранения семейного равновесия и собственного благополучия, нежелательно вмешиваться в отношения родителей и принимать чью либо сторону. Это дела взрослых людей. Исходя из этого, продать вам маму не за что прощать и обижаться тоже не на что. А вот по исследовать что на самом деле стоит за вашими "обидами", нужно. Вероятно, вы сейчас испытываете злость из-за того, что верили маме и ввиду этого лишились общения с отцом. Но, мама, тоже в целом здесь ни при чем. Насколько я поняла, вы сами приняли решение с ним не общаться. Поэтому лучше будет, если вы все ваши эмоции будете выражать в письмах или в очной терапии с психологом. А маму просто любить)

Кочеткова Марина Владимировна, 25 апреля 2024 · Accepted Answer · 2024-04-25T13:56:39+03:00

Здравствуйте! То что произошло с Вами это конечно печально.
Вы сейчас в сильной обиде на маму, так как она не признаёт, что виновата перед Вами. Что она сейчас должна сделать, чтобы Вы смогли её простить. Потому что нужно продолжать жить и растить своего ребёнка в благоприятных условиях, без скандалов.

Выродова Екатерина Валерьевна, 25 апреля 2024 · Accepted Answer · 2024-04-25T14:00:02+03:00

Здравствуйте, Алена. Вы чувствуете себя обманутой в этой ситуации, так как много лет были убеждены в обратном и это заставляет Вас ощущать чувство вины перед папой, Вы жалеете что не общались столько лет. Вам необходимо пережить эту ситуацию, это уже произошло, Вы не в силах ничего изменить. простите себя за это. Вам потребуется время, чтобы простить маму, но не зацикливайтесь на этом, чтобы это не отражалось на Вашей дальнейшей жизни. Ваша мама взрослая женщина имела право поступать, как считала нужным, насколько я понимаю на отношениях к Вам это никак не отражалось.

Тяпкин Иван Васильевич, 25 апреля 2024 · Accepted Answer · 2024-04-25T16:17:58+03:00

Здравствуйте Алёна!
Чтобы избавиться от этого чувства обиды, которое сейчас вас так сильно ранит, вам нужно пройти курс психотерапии. Возможно вам помогут и книги, в которых описаны способы и методы прощения людей за причинённые нам страдания. Это книга «Радикальное прощение: родители и дети» автора Колин Типпинг, и книга Павел Федоренко, Илья Качай «Как избавиться от обиды и гнева»