Результаты поиска

Здравствуйте, Юлия, отец манипулирует ребёнком, поэтому он так плохо себя и чувствует. Здесь важно не учить ребёнка отвечать отцу, а в реальности защитить сына! можно обратиться к психологу, чтобы тот провел диагностику эмоциональной сферы сына и отношений с родителями, чтобы сделал заключение, с этим заключением обратиться уже к юристам и вместе решить вопрос общения отца с ребёнком, так как отец и его общение причиняет вред ребёнку, это называется психологическое и эмоциональное насилие над ребёнком, и найти варианты, при которых их общение может быть возможным, но, чтобы ребёнок был на самом деле защищен - например, что общение при Вас и если возникают манипуляции со стороны отца, то оно прерывается и т.д. Только Вы на самом деле можете защитить своего сына

Внутренний деструктивный диалог может быть вызван различными причинами, такими как стресс, тревога, депрессия или низкая самооценка. Чтобы остановить этот диалог, можно попробовать следующие методы:

Осознание: Первый шаг к остановке внутреннего деструктивного диалога - это осознание того, что он происходит. Когда вы замечаете, что начинаете говорить себе негативные вещи, сделайте паузу и обратите внимание на то, что вы думаете.
Замена мыслей: Вместо того чтобы позволять негативным мыслям управлять вашим мышлением, попробуйте заменить их позитивными. Например, вместо того чтобы думать "Я никогда не смогу этого сделать", скажите себе "Я могу учиться и развиваться".
Практика благодарности: Ежедневно записывайте несколько вещей, за которые вы благодарны. Это поможет вам сосредоточиться на положительных аспектах вашей жизни и уменьшить негативное мышление.
Медитация: Регулярная медитация может помочь вам успокоить ум и научиться контролировать свои мысли.
Обращение за помощью: Если внутренний деструктивный диалог становится слишком сильным и мешает вашей повседневной жизни, обратитесь за профессиональной помощью к психологу или психотерапевту. Они могут предложить вам дополнительные методы для управления своими мыслями и эмоциями.

Здравствуйте, Екатерина!
Вы переживаете о том, чего нет? Почему Вы думаете о том, что может случиться? А ведь может и не случиться! Вы упускаете возможность жить «здесь и сейчас», думая о том, что может быть (а может и не быть!).
Как муж проявляет свои чувства по отношению к Вам? Как давно Вы начали ревновать его? Как проходит Ваш повседневный день? Насколько Вы эмоционально близки с мужем?
Почему Вас вообще кто-то должен обманывать? Вы верите себе?
Есть ли повод думать о измене?
За ревностью скрываются самые разные причины. Например, Вы боитесь остаться одной, либо Вы не уверенны в себе, но и также возможно, что от мужа идут «звоночки», которые и заставляют Вас ревновать, т.е. в нём нет постоянства, а отсюда и идёт ревность. Как часто Вы проводите время вместе? Возможно, Вам не хватает внимания от мужа, и Вы поэтому его ревнуете. Важно понимать, что является причиной Вашей ревности и уже над этим работать. Если это неуверенность в себе, то повышать уверенность в себе, если страх остаться одной, то проработать этот страх, если от мужа есть «звоночки», то стоит разобрать, что именно это за «звоночки» и что они значат для Вас и для мужа.
Если Вас беспокоит депрессия, депрессивное состояние, апатия, то нужно очно обратиться к психиатру.

Таня, здравствуйте!
Сейчас Вы влюблены, Вы получаете приятные эмоции от общения с парнем. который нравится) Это прекрасно.
Но чего вы сами хотите для себя? От этого и стоит отталкиваться))
Если я реально хочу серьезных отношений. семью, быть с любимы- то это точно не тот вариант. Ведь серез какое то время он женится, будет семья и вы будете не так уже и приближены к нему и времени возможно у него и не будет на вас. Тогда стоит ли сейчас дальше уходить в зависимость от эмоций и в иллюзию, что я счастлива?))
Ведь когда человек по настоящему любит- он никогда не захочет делать своему любимому больно- а парень- зная ваши к нему чувства- и что он никогда не сможет быть с Вами - продолжает общение(как бы это не звучало- ему приятно и удобно с Вами)

Тогда да, мне надо делать шаг и выходить из иллюзии- рвать все контакты. учится жить с этим, да будет не просто - в любом случае это больно расставаться. Но вы не будете предавать себя и мучать иллюзиями. Тогда вы сможете в реальности встретить того самого и быть по настоящему счастливой- здесь и сейчас - зная, что мужчина хочет и будет с вами)

Но если у Вас есть желание просто побыть в отношениях, где приятно. где получаете прекрасные эмоции и что да,это все для меня закончится, придется потом заново строить свою жизнь. восстанавливать себя- но я готова просто пока наслаждаться минутами с ним- это то же выбор. Но это откровенное признание себе- что ничего серьезного тут нет, сейчас я временно делаю остановку и наслаждаюсь моментом.

По поводу уважения, ценности самой себя- все зависит от того, что я хочу и как хочу. чтобы ко мне относился мужчина. Если для меня важно, чтобы он любил, чтобы видел во мне ту самую, чтобы оберегал от боли, хотел со мной будущего- то естественно это не те отношения и тут, с уважением к себе, из за любви к себе надо дать себе возможность выйти из этого и не мучить себя.
Но...Каждый выбирает свой путь и то, что на данный момент ему важнее)) Просто подумайте для себя- а как через полгода, год, когда он женится, будет ребенок, своя семья, заботы- он будет счастлив- для него это привычный мир.
А Вы? Что тогда будет с Вами? Как будет тогда Вам?

Здравствуйте! А как Вы себя ощущаете в этих отношениях? Счастливы ли Вы? Устраивает ли Вас постоянно ожидать от человека какого-то подвоха?
Тут есть только два варианта действий: либо принимать человека вместе с его потребностью в общении с другими женщинами и отсутствием секса, либо расставаться
На человека мы повлиять никак не можем, запретить ему переписки тоже. Если он не хочет меняться, то он всё равно найдет способ общаться с другими женщинами
А проясняли, зачем общается? Чего ему не хватает в Ваших с ним отношениях, что есть необходимость привлекать кого-то со стороны?
Может ещё помочь семейная терапия, но только, если Ваш мужчина тоже хочет наладить отношения и готов для этого меняться и работать над собой

Здравствуйте. Конечно это патологические отношения. И чтобы из них выйти более комфортно, вам нужно заняться сл специалистом психотерапией. Во-первых, чтобы не возвращаться и пережить , как верно вы указали созависимость, вы своего рода привыкли к таким отношениям, хоть головой и понимаете, что они вам не нужны, во-вторых, чтобы при построение новых отношений не попасть в те же сети, так как порой женщины вновь выбирают подобных партнеров, и по сути ничего не меняется. Если у вас депрессивная реакция, как вариант кроме психотерапии попринимать антидепрессант группы СИОЗС, снимающий и тревогу, например серлифт, в комбинации с противотревожным средством(грандаксин, атаракс, или тералиджен).

Добрый день. Вам обязательно необходимо пройти курс сессий у психолога, занимающегося данными вопросами.
Это любовная зависимость и нарушение привязанности, в связи с которой вы влюбляетесь именно в таких мужчин. Как складывались ваши отношения с отцом? С матерью? Как родители проявляли к вам свою любовь?

Здравствуйте, вам 28 лет, вам проверили зрение, под медриазом, сняв спазм аккомадации. Это нормальная тактика, потому как на узкий зрачок, булм бы др показатели. На данный момент, у вас есть выписка с окулиста? Приложите через ссылку на облачное хранилище.