Результаты поиска

Здравствуйте, Анна!

Вы начали с того, что вы планируете съехать от родителей через 1-2 года. На сколько я поняла на данный период времени перед вами не стоит такой вопрос. За этот промежуток жизни могут произойти разные обстоятельства и события.

Вы рассуждаете здраво в том, что должны начать самостоятельную жизнь. В таком случае вы можете лишь предложить маме свою поддержку и порекомендовать работу с психологом.

Мама в свою очередь пытается удержать вас с треугольнике, который называется - жертва, агрессор, спасатель, награждая ролью спасателя (подробнее можете ознакомиться в интернете). Это порочный круг, и ваша задача в него не попасть.

Из практических рекомендаций вы можете самостоятельно прочитать труды А. Бэка а также предложить это и маме (Игры в которые играют люди, люди, которые играют в игры).

Всех благ! Не изменяйте себе и живите свою жизнь!

Здравствуйте.
Ваше состояние, судя по описанным симптомам, включает элементы тревожного расстройства, возможные последствия хронического стресса и, вероятно, дисбаланс нейромедиаторных систем, связанный с многолетним напряжением, недосыпом и эпизодическим употреблением веществ.

Ключевые аспекты состояния:
1. Тревожное расстройство: Характерно чрезмерное беспокойство, навязчивые мысли, усиление тревоги к вечеру, нарушения сна и психосоматические проявления (покалывание, ощущение "раскатов").
2. Дереализация и деперсонализация: Ощущение "нереальности" происходящего и изменения восприятия тела. Часто возникают как следствие тревоги и усталости.
3. Нарушение сна: Проблемы с засыпанием и ночные пробуждения, тревожные мысли перед сном.
4. Постстрессовое состояние: Эмоциональное и физическое истощение после многолетнего перенапряжения, стресса на работе и взаимодействия с прокуратурой.
5. Гиперстимуляция системы стресса: Повышенный уровень кортизола и адреналина может усиливать тревогу, дереализацию и мешать восстановлению.

Возможные причины вашего состояния:
- Дисбаланс нейромедиаторов: Хронический стресс, недосып, кофеин и эпизодическое употребление каннабиноидов могли повлиять на работу серотониновой и дофаминовой систем.
- Тревожное расстройство или генерализованная тревога: Постоянное ожидание "катастрофы" усиливает психосоматические проявления.
- Соматические аспекты: Нарушение чувствительности и терморегуляции могут быть следствием хронической тревоги или истощения.
- Физиологические реакции на вещества: Эпизоды с тревогой после применения мази, марихуаны или зверобоя говорят о повышенной чувствительности нервной системы.

Что делать:
1. Обратитесь к психиатру
- Тревожные расстройства и сопутствующие симптомы требуют профессиональной помощи.
- Возможно, необходимы антидепрессанты (например, сертралин, эсциталопрам или другой СИОЗС) для восстановления серотониновой системы и снижения тревоги.
- Если дереализация выражена, иногда помогает низкая доза атипичных антипсихотиков (например, кветиапин 25 мг на ночь).

2. Улучшите гигиену сна
- Избегайте кофеина, стимуляторов и чрезмерного использования гаджетов во второй половине дня.
- Белый шум, аудиокниги — отличные временные помощники.
- Регулярное засыпание в одно и то же время.
- Рассмотрите прием мягких седативных препаратов (например, агомелатина), или тразодона (легкий антидепрессант с седативным эффектом) для нормализации сна.

3. Психотерапия
- Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) для работы с тревожными мыслями и катастрофизацией.
- Психотерапия поможет проработать стрессовый опыт, связанный с работой и прокуратурой.

4. Физическая активность
- Умеренные нагрузки, например прогулки или плавание, помогут снизить уровень кортизола.
- Избегайте чрезмерных нагрузок (например, интенсивного бега), так как это может увеличить тревогу.

Самопомощь:
- Ведите дневник эмоций: записывайте тревожные мысли, чтобы «освободить» ум перед сном.
- Научитесь техникам глубокого дыхания и медитации.
- Восстановите распорядок дня: фиксируйте время для работы, отдыха и сна.

Ваше состояние имеет хороший прогноз при правильном лечении. Своевременное обращение к психиатру и работа с психотерапевтом помогут стабилизировать эмоциональное состояние и вернуть контроль над жизнью.

Здравствуйте, Ульяна!
Жизнь супругов "ради ребенка" это родительское соседство, и не более. Дети чувствительны к таким отношениям, когда нет целостности семьи.
Молчанка и игнор со стороны мужа, как будто его против воли удерживают. Это его решение было остаться, значит при обоюдном желании сохранить семью, нужна работа с семейным психологом.
Ульяна, вы хотите спасти семью, а муж этого хочет, именно семью, а не проживание с ребенком и его мамой?

Здравствуйте, Ульяна, поверьте, чего от него ждать, Вам не скажет никто. Только сам муж может принять решение, чего он хочет и зачем.
Да, у него мог наступить кризис среднего возраста, когда он смотрит назад и видит свою жизнь, вспоминает, как он представлял свой путь, когда ещё был в начале пути - работа, семья, в целом жизнь, и сталкивается с тем, что что-то он не смог реализовать или что-то не смог сделать, не успел или всё есть, а что дальше и жизнь утрачивает ориентиры.

Также, бывает, что мужчина стремиться убежать от себя, выбирая другую женщину, словно, как попытка дать себе другую Жизнь, новую, чтобы он смог в ней реализовать то, чего сам не смог раньше или дать второй шанс.
Это кризисное время для пары и то, что можете Вы - это дать ему возможность принять самому решение - чего он хочет - сохранить семью или свой комфорт? учиться строить отношения и ценить семью или свои потребности и интересы?
Для себя, Вы можете подумать, сколько Вы сами готовы ждать по времени, пока он что-то решит и определиться. Ведь это и Ваша жизнь и Вы тоже не можете находится в неопределенности и ждать неизвестно чего. Поэтому, дайте себе мысленно время и посмотрите за тем, что будет предпринимать муж.

Причины синдрома беспокойных ног разнообразны: от анемии и других дефицитов до нарушения выработки дофамина. Состояние у вас давно, вероятно, вы уже проходили всевозможные чекапы, тем не менее при таких проявлениях всегда рекомендовано прохождение комплексного обследования и консультация невролога.

При дефицитах минералов и витаминов очень часто наблюдается повышение веса: организм каждый съеденный грамм откладывает про запас. Витамин Д - это очень важный витамин для регуляции липидного обмена: в условиях его дефицита наблюдаются активация липогенеза, при этом торможение липолиза, это и приводит к увеличению количества жировой массы. Нехватка железа это автоматически тканевая гипоксия- нехватка кислорода, приводит к перееданию и набору веса. Организм любым образом ищет железо, которое переносит кислород и его носители (растворители и транспорт) которые доставят это железо в клетки. Поэтому часто в таких случаях повышается тяга к странным продуктам, особенно к их странному сочетанию, чтобы хоть как-нибудь заполнить запасы железа, а это приводит к избыточному весу.

Здравствуйте Вы восполняете дефицит ферритина ?Амитриптиллин принимаете под прикрытием?

Рада была, помочь, Юлия!)
А чем муж Вам сейчас помогает, если так анализировать? Вы все сами делаете, не так ли?
"что он без меня пропадёт,и мне кажется что я должна ему помочь, снова и снова наступаю на те-же грабли..."
А Вы ведь пытались ему помочь, только он помощь не принимает. А Вы молоды, Вам 40 лет, Вам хочется наслаждаться жизнью и любить - это нормально.
Если муж хотел бы лечиться, то и другой разговор. Но хочет ли он?!
"вот и сейчас этот страх, одна в чужом городе,"
Уже город не такой уж и чужой. Вы уже многое знаете в этом городе. Да и не одна Вы, у Вас много подруг, у Вас есть Вы и дочь. Вы всегда можете вернуться к родителям, попросить помощи у близких, если что-то не будет получаться.
Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать все, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.

Добивайтесь, все получится если вы это действительно желаете. Конечно мы не можем знать что у жены в голове . И результат может быть непредсказуемым , но вы всегда сами себе скажите « я сделал все , что в моих силах» доктор правильно вам сказала , нельзя понижать свой уровень жизни , вы должны твёрдо и уверенно идти вперёд . И ваши желания , ваше будет всегда с вами. Жена очевидно в какой то момент ощутила ваш эгоизм и что вы не подумали тогда о ее чувствах . Вы должны объяснить, что только страстное желание , любовь к ней , ощущение что вы одно целое вызвало у вас такое неосмотрительное поведение.

Добрый день.
Проходили ли вы какие ибо обследования? а именно интересует анализ крови, мрт и экг.
Вы попали в свою стагнацию не просто так, на все есть своя причина и найти вашу получиться только на консультации психотерапевта.
Я сейчас набираю людей на бесплатные консультации, если вам это интересно просто напишите мне, будет интересно с вами поработать.

Здравствуйте. Надо проконсультироваться очно у психиатра. Это может быть признаком психического заболевания, особенно галюцинации.

Здравствуйте Аня! Мне нравится ваша энергичность и активность в жизни. Вы бы могли стать преуспевающей девушкой , активной, целеустремленной и выдающейся личностью) вы молодец! Но вот только тратите большое количество энергии на непрощенное прошлое , на бредове идеи и страхи( представляете сколько энергии полезной остается на жизнь — здесь и сейчас. В данной ситуации вам надо освободится от этой телеги ненужного груза. Простить прошлое, простить маму, обнять и поцеловать. Это секретный когд освобождения от оков. Вы должны быть благодарной ей уже за то что родила вас, удала образование, крышу над головой) это уже немало. И потом вы здоровая, у вас руки ноги на масте, вы слышите и видите. Это уже великое счастье. Вам нужно открываться и выходить из крепости. Мир совсем другой и бесстрашен. В мире есть столько всего интересного. Выйдите из созданного вами образа жизни. Реальность совсем другая. Вы ее видете через призму своих образов. Найдите свое увлечение и хобби. Займитесь йогой. Она очень хорошо приводит мысли голову в порядок. И таблетки ненужные, котоые ваминазначвют , совсем не понадобятся. Они и щас вам не нужны. Открывайтесь, наполняйтесь чувством любви и дарите миру. Не будбте эгоисткой. Думайте отмаме, о друзьях, о будущих уелях в жини. Улыбайтесь чаще, ведь это не трудно, а уж как меняет улыбка внутренний мир , это бомба!

Ваша мама считает идеалом семейных отношений - те, которые сложились у нее. В связи с этим, когда они видит, что в новой семье ее дочери (то бишь в Вашей) отношения между членами семьи отличаются от тех, что были в ее семье, первое, что приходит ей на ум: "Здесь все не так, как было у нас, значит моя дочь страдает". Во-вторых, здесь у нее проявляется бессознательный страх того, что Вы перестанете соответствовать тому образу дочери, который она считает идеальным. Кроме того, мама предпринимает попытку отстоять право быть самой любимой для Вас (в семье Вашего мужа она видит своего рода соперников, и боится, что ее дочь будет больше любить семью мужа). Далее мы видим своего рода манипуляцию в Вашу сторону, что мама "столько вложила" в Вас, а теперь Вы "не оправдываете" ее ожидания, и не "держите свое слово". Тогда возникает вопрос: она вкладывала в Вас только для того, чтобы потом Вы соответствовали ее ожиданиям? А как же мнение дочери, ее личная жизнь, ее интересы? Ведь дочь имеет право жить и своей жизнью, разве не так? Главное, донести до Вашей мамы, что Вы любите ее точно так же, как и раньше. И несмотря на наличие некоторых различий в Ваших семьях, это не означает, что Вы от этого стали меньше любить свою родительскую семью. Если она не слышит Ваши доводы и все равно настаивает на том, что в Вашей новой семье невозможно быть счастливыми, то слова здесь уже бессильны, надо показывать делом: можно чаще как бы невзначай говорить о том, что хорошего происходит в Вашей жизни, больше хорошего о муже и т.д. Только при этом не надо лишний раз напоминать ей о ее убеждениях по поводу Вашей новой семье. То есть если Вы рассказываете маме о том, что хорошего произошло в Вашей семье, то говорить ей, что-то в роде "вот видишь, а ты сомневаешься, что у нас все хорошо" не надо. Ваши рассказы должны быть искренними. Если она будет реально видеть, что у Вас все хорошо, то и мнение ее постепенно будет меняться в лучшую сторону. Теперь по поводу ее условия: "если ты нас любишь, значит, ты должна сделать так, чтобы и в этой семье нас уважали, а иначе получается, что мы для тебя никто". Вопрос: а кто ей сказал, что ее в Вашей новой семье не уважают, и что она никто для Вас?