Результаты поиска

Добрый день!
Мужчина изначально не хотел разводиться и не разводится сейчас, у него всегда будут какие-то причины не разводиться. Его устраивает жить с женой, в большом доме, менять всё это он не будет, не хочет он отказываться от большого дома, бизнеса и уходить к Вам. Вам он помогать будет, но по его поступкам он не видел и не видит Вас своей женой. У него были две любовницы, то есть мужчина не первый раз заводить отношения на стороне. Видимо, его что-то не устраивает в отношениях с женой и он это ищет на стороне, но это не значит, что он готов будет разводиться. Смотрите на поступки мужчины, а не на слова. Сказать можно много что, а поступки покажут его настоящего.
Очень часто бывает, когда мужчина увлекается другой женщиной, но он не бросает жену, а живёт на две семьи. Ему выгодны и удобны такие отношения. После того, как отношения перейдут на другую ступень, Вы будете надеяться, что он выберет Вас, ведь он проявляет и доказывает свои чувства, но всегда будут обстоятельства не уходить от жены. Ему привычно жить с женой и удобно быть с Вами, ему не хочется обижать ни одну из Вас и чувствовать за собой вину, поэтому он выбирает способ не решаться на развод, но и Вам не говорит: «нет».
Здесь важно Вам принять решение, готовы ли Вы «играть» в его игры или Вы готовы принять решение «здесь и сейчас».
Задайте вопрос мужчине, сколько ему нужно времени, чтобы он определился с выбором? Если мужчина не определится с выбором, то сколько Вы будете готовы его ждать? Если он так и будет в отношениях, Вы согласны принимать тот факт, что Вы не будете его женой?
Задайте себе вопрос, для чего Вам нужны эти отношения? Вы боитесь серьезных отношений и по-этому изначально выбрали для себя безопасный вариант отношений, где Вам не придется быть женой? Или Вы были долго без отношений и Вас зацепил этот человек?
Вы молодая, Вы найдёте себе другого мужчину, который будет рядом с Вами, если Вы это захотите, если Вы проработаете это у психолога, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым.

Здравствуйте! Конечно вы переживаете , примите мою поддержку!

Скажите , вы полностью уверены в своем МЧ? Если да, то вряд ли он будет как -то обманывать вас .
Жить на расстоянии - это стресс для пары, какие у вас планы на будущее с ним?
Как давно они общаются друг с другом ? С одной стороны , все строится на доверии , и даже никакие запреты не решат проблему и не укрепят любовь , если у человека есть какие -то симпатии к кому -то помимо вас. Если он все вам рассказывает , то думаю и про приглашение в гости бы рассказал.

Сейчас вам важно стараться больше сосредоточиться на другом , на общении с МЧ, на себе , на работе , на предвкушении встречи с ним .

Здравствуйте. По всем признакам у вас присутствует неврастения. Рекомендую обратиться у психотерапевту для назначения лечения. Также обязательно проверьте кровь на уровень ферритина , витамина Д и ТТГ. По возможности подключите работу с психологом.

Здравствуйте. Вам необходимо пройти обязательно курс когнитивно-поведенческой психотерапии, научиться справляться с ПА, работать над негативным мышлением, осознавать четко , что от них ничего страшного не случится. Это ключевое лечение. Его проводить либо без медикаментов, либо с ними, как вы желаете, справиться реально и без них. Если говорить о лекарственной терапии,- антидепрессант группы СИОЗС( элицея, или Серлифт), подбор оптимальных дозировок, и параллельно противотревожный препарат,- атаракс, тералиджен или грандаксин. Все препараты по рецепту. Нужно обратиться на очный прием к психиатру или психотерапевту. Кроме того выполнять нужно дыхательные упражнения по снижению уровня тревоги. Напишу одну из техник.
Независимо от состояния ежедневно минимум два раза в день. По 3 минуты с закрытыми глазами , сидя, осуществляйте спокойное дыхание- вдох носом, выдох ртом, можно включив приятную музыку без слов, в голове при этом вести счет(1,2,3 вдох; 4,5,6 к примеру, выдох), чтобы мозг не отвлекался на мысли а, а был занят .

Здравствуйте. Пропейте Левопронт 10 дней в сиропе. Подышите Пульмикортом 500 мкг 2 мл +2 мл физ. р- ра 2 р в день 10 дней.

Марина, здравствуйте!
Понимаю. что ситуация сложная, но совсем не безвыходная.
Если как Вы пишите уже нет к нему чувств и как верно тоже - его не исправить - и вы хотите развод -то значит надо действовать.

Все его угрозы это манипуляции. Сейчас Вы по суду имеете все "за" остаться с ребенком - он не работает, угрожает Вам и психическому здоровью ребенка.
Пишите заявления в полицию и носите под роспись(прямо есть формы в интернете) берете себе копии, храните у своих родителей или хороших друзей. Это надо будет для суда.

Но лучше найти адвоката по семейным делам - они точно помогают "справиться" с такими угрозами.
Вы имеете полное право и точно должны бороться за себя и своего ребенка.
Родителям скажите что просите только помощи с ребенком, пока будет идти процесс - чтобы не было травмирующим событием для малыша.

Открыто не стоит ему угрожать и пугать - его это только разозлит.
Продумайте шаги к отступлению: где жить, кто поможет с переездом, как потом с ребенком, если вам на работу - чтобы уже было спокойно и знали как поступать.
Возьмите консультацию у адвоката и подготовьте документы.
Но не тяните это время - берегите себя и не в коем случае не давайте в обиду!
Есть телефоны горячей линии, женские фонды, готовые помочь мамочкам в сложных ситуациях.

Здравствуйте, Евгения! Это может идти из детства, например, сравнивали с каким-то ребёнком. Вспомните свое поведение во время игр, как принимали свой проигрыш или победу. Сейчас можно использовать своё восприятие как мотив для продвижения в плане развития. Самое главное не потерять себя, свои желания. Никто с Вами не соревнуются и не соперничает, каждый делает своё, в любое дело вкладывает свои силы, возможности, свои фишки и изюминки.

Да... Уехать бы Вам. Хоть на пару недель в отпуск: косточки на солнце погреть, мышцы у массажиста размять, в тишине - наедине с собой побыть. Если возможность есть.

И после отдыха полноценного - уже скайп с психологом или психотерапевтом 2 раза в неделю. Мелаксен на ночь курсом на 2-3 месяца. И когда силы появятся: Спорт, бассейн, прогулки на свежем воздухе, чтобы взбодриться и чтобы семья в Вас начала видеть цветущую и радостную жену и маму.
Устали Вы.
Себя тоже надо иногда пожалеть и устроить отпуск. Не всё и не всегда можно глушить таблетками. Иногда, просто эмоциональный покой надо себе обеспечить. Вы же его заслужили.

Здравствуйте, Женя! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.
А это говорит о том, что Вы уязвимы.
Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.
Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.
Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.
Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.
Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!