Результаты поиска

Здравствуйте, примите мою поддержку, поверьте, чего от него ждать, Вам не скажет никто. Только сам муж может принять решение, чего он хочет и зачем.
У него мог наступить кризис среднего возраста, когда он смотрит назад и видит свою жизнь, вспоминает, как он представлял свой путь, когда ещё был в начале пути - работа, семья, в целом жизнь, и сталкивается с тем, что что-то он не смог реализовать или что-то не смог сделать, не успел или всё есть, а что дальше и жизнь утрачивает ориентиры.

Сейчас, он может быть убежден, что выбрал верный путь для себя. Только время покажете ему прав ли он был или нет.
Сейчас убеждать его в чем-то будет бесполезно, Вы можете, наоборот, вызывать ещё большее отторжение.
Вы можете дать ему возможность принять самому решение - чего он хочет и от кого на самом деле это зависит от Вас ли или от него самого!

Для себя, Вы можете подумать, сколько Вы сами готовы ждать по времени, пока он что-то решит и определиться. Ведь это и Ваша жизнь и Вы тоже не можете находится в неопределенности и ждать неизвестно чего. Поэтому, дайте себе мысленно время и посмотрите за тем, что будет предпринимать муж.

Юлия, добрый день!
А какие есть интересные и теплые моменты вашего брака и Вашего отношения к мужу? Что Вы испытываете к нему такое хорошее и ценное, что можно сказать это тот самый, я его люблю и вижу потребность попробовать что то изменить?
Есть эти плюсы именно для Вас?
И какие отношения в браке вы бы тогда хотели: что для вас важно и реально ли сейчас начать что то менять- и что Вы уже сейчас готовы изменить?
Тогда появится и желание и энергия для того, чтобы поменять ситуацию и попробовать изменить отношение между вами)
Но если про все что выше(нет плюсов и не видите для себя возможности что то делать)- то просто потому, что так наверное лучше- не получится) Нам важно знать за что мы прилагаем усилия и что это для нас важно)
Муж сейчас больше манипулирует своей "неуверенностью" в вас и предлагает больше моментов, чтобы отстраниться и потом посмотреть как будет- и везде рассматривает как ему будет лучше и как он не хочет) А где во все это Вы и ваша семья? Что он предлагает попробовать вместе?
Он то сам готов посмотреть что не получается сейчас в отношениях. где вместе ошибаемся и что можем попробовать?
Просто по вашему рассказу получается. что он только ставит требования и ждет от вас каких то действий- а он тогда посмотрит?)
Что ж, если вам есть ради чего- то конечно стоит пробовать делать эти шаги) Но не ради того, чтобы "удовлетворить" потребности мужа, а чтобы попробовать наладить отношения такие которые хотите вы и что да, вы точно хотите быть с ним и готовы пробовать)) Но не предавать саму себя- Ваша работа может быть любой(если она вам нравится) и Вы естественно будете смотреть, чтобы это не причиняло неудобства семье, не вредила ей- но это Ваш выбор(а не его требования)).
И интересные у мужа "разговоры" по поводу расширения квартиры)) вы же в браке, вы вметсе тратите свои силы и энергию на семью- но он уже готов все разделить(даже таким образом). Может стоит для начала подумать- мне тут хорошо? Чего хочу от брака и мужа и готова ли еще попробовать? А потом поговорить с ним серьезно- что да, многое понимаю, что то же виновата, и хочу сохранить семью- но давай искать варианты где мы не врозь, а вместе, и сикать возможности идти на встречу(а не ставить друг другу условия). И возможно это обратиться за консультацией к семейному психологу- чтобы хотя бы спокойно начать говорить и не ранить друг друга. И потихоньку начать понимать- что вы в одной лодке и совсем не враги, а просто не можете найти подход к пониманию друг друга.
Но точно одно- берегите себя, прислушивайтесь к себе и к своему желанию и выбору)Если это сохранить семью- пробуйте!

Наталья, благодарю Вас, что поделились сокровенными моментами своей жизни- болью, переживаниями- тем, что так дорого, а некоторые - до сих пор ранят.
Вы правы, что есть вопрос в отношении к самой себе!))
Но тут даже не про любовь к себе- ведь даже в вашем тексте уже борются две ваши частички- одна, которая все еще не видит себя- прекрасную замечательную. уверенную в себе молодую женщину, которая смотрит на мир через боль и страх и неудачи- которые воспринимает на свой счет- а не просто ситуации. которые помогают раскрыть новые грани себя, ту ранимую маленькую девочку которая не смогла получить достаточно поддержки и опоры и раскрыть в себе рассмотреть ценность и уникальность- которая точно есть только по факту рождения в каждом человеке!!
и другая ваша часть-которая уже победила!!! она уже со многим справилась, смелая. имеющая силы и желания идти вперед, чуткая, заботливая - та которая всегда несмотря ни на что любила сестру и искала возможность наладить отношения, та которая сама себе давала поддержку и шла вперед. которая несмотря на слова окружающих стала счастливой женщиной рядом с мужем и та которая точно самая любимая и прекрасная мама!!!
Мама не должна быть идеальной- она не робот. а живой человек и ваш ребенок ни за какие коврижки мира не поменяет вас свою любимую свою самую лучшую на другую!!!
Вопрос в Ваших установках которые очень сильно ограничивают Вас- много слов идеальности в письме и желания кому то что то доказать. а не увидеть себ\я настоящую!!! ту живую и прекрасную, которой вы являетесь!
И вопрос не в весе и росте и успехах и тд.- думаю, что вы точно знаете тысячи примеров "красавиц" которые несчастны и прекрасных красивых девушек, котрые не имеют стандартной журнальной внешности- но счастливых и котрые кайфуют от себя!!!
Вопрос в том, что вы сами себя стали в какой то момент жизни(так было надо тогда) ограничивать такими стереотипами- они тогда помогали вам чего то достичь- но теперь вы видите, что они не работаю! Они мешают вам жить- не гнаться за тем как у других, как у сестры, а быть собой- и проявлять свои качества- которые есть только у Вас и именно они имеют ценность!!!
И в сестре вы очень много видите отражения своих желаний- но не идете туда и это Вас расстраивает, злит и естсетсвенно злитесь на сестру... Но на самом деле- вы пишите нет сил и желания что то менять, хотя хочу...А так ли? Вы наоборот защищаете себя от того, что не Ваше!)) От того,кем вы не являетесь.

начните больше прислушиваться к себе- и понимать себя. Вопрос в весе- или за ним что то большее? Что там внутри, что я так хочу открыть миру, показать, сделать- без чего не Я?) Когда вы перенесете фокус с того- как у них на то- а кто Я. а что я хочу проявить в этом мире- какую себя? И в отношениях с мамой и сестрой и мужем. ребенком и вообще- а что я хочу подарить этому миру? какую себя? начнется не борьба за килограммы и внимание, а путь к самой себе)) И тогда появится энергия- ведь уже не надо бороться- надо созидать))

Добрый день, Анна. Перестаньте давать деньги на оплату кредитов, от слова совсем. Он их брал без вашего ведома, рассчитывая на свои силы, теперь должен нести ответственность сам за эти расходы. Ведь когда он их брал, с вами не советовался, возможно он хотел показать себя как мужчина, но видимо нагрузка высокая (большая сумма кредита), не справляется. Вы в браке 14 лет, это большой срок, в вашем муже много положительных качеств: он вам помогал с домом, не плохой, не курит, не пьёт, таких мужчин мало. То, что он делал ставки на спорт, говорит о том, что он пытается решить проблему с кредитами, думаю он давно понял, что сделал глупый поступок. Привёл риелторов, потому что долг большой а гасить как то надо, других способов как убрать проблему видимо у него нет, вот он и просит вашей поддержки, и злится и угрожает, потому что её не находит от вас и не знает как решить проблему. Дайте ему шанс, он не плохой мужчина, но только при условиях, например подписываете договор: вы продаёте дом и берёте поменьше, все его долги покрываете, после этого он должен вас обеспечивать, вы свои деньги не тратите, а теперь он должен работать и полностью содержать семью. При этом дом пусть перепишет на вас, чтобы у него не было прав, и в случае развода, если он не будет выполнять условия (работать и вас содержать), дом полностью отходит вам. Думаю это будет равноценная плата за вашу поддержку его в трудную минуту. Но я надеюсь он выполнит условие, и эта ситуация его многому научит, и он будет вас ценить и вспоминать с благодарностью, как вы когда то дали ему шанс на спасение.

Здравствуйте, то, что Вы можете сделать - это провести границы в отношениях:
1. есть Вы и Ваши родители - НЕ вносите сами в отношения между Вами сестру брата и его семью. Да, с их стороны могут быть провокации, чтобы как раз выставить себя жертвами и обиженными, а из Вас сделать агрессора, поэтому НЕ обсуждать это с Вашими родителями, с мамой, и НЕ поддаваться на провокации, показывая, что с Вами всё в порядке. Если произошла ситуация как ночью, например, можно попросить их потише - НО, спокойно. Если ничего не происходит, то самой уйти в другую комнату,а утром решить, готовы ли Вы оставаться дальше - не с мамой и с папой, а самой, со своей семьей. Самой не становиться в позицию обиженной, а просто приезжать к родителям и общаться, разграничивая время, брат и его семья отдельно, Вы и Ваша семья - отдельно.
2. есть родители и сам брат и его семья - они строят отношения так, как они могут и хотят.
3. есть Вы и брат и его семья - стройте дистанцию так, как комфортно Вам, НО, при этом НЕ вносите родителей в отношения между Вами.
Родители так и будут между двух Огней, как между двух детей, пока кто-то из детей не станет Взрослым и не начнет самостоятельно проводить границы.

Оксана, здравствуйте!
Понимаю Ваши чувства и переживание за свое будущее, переживание за маму.

Но сейчас стоит посмотреть на факты. Так случилось, что Вы пока не с мужем. Анализы у мамы придут и - может быть что то серьезное, а может ... разные варианты.

Но давайте ответьте себе на вопрос: а что если бы с мамой что то случилось раньше или когда Вы уехали бы - то что? Как бы Вы поступили?
В такой ситуации скорее надо смотреть на то, что я в ней смогу сделать. Сейчас у Вас действительно шок и первая реакция - "мир рухнул".

Но потихоньку можно найти разные решения.
Ведь поддерживать маму можно по разному. Но пока еще рано про что то говорить. Но можете прямо для себя, чтобы успокоить психику - проанализировать - что я могу сделать. если у мамы будет тот диагноз о котором Вы написали?
Ей надо будет лечение, как это можно организовать. кто может помочь, как часто я могу приезжать к маме и тд.
Надо искать варианты. А вы правы вам надо жить с мужем вместе всей семьей. Для этого и стоит подумать как можно разрулить ситуацию на месте Понемногу тучи разойдутся и вы увидите что есть решение.

Здравствуйте. Рекомендую обследоваться к рача психиатра. Он переведёт необходимую диагностику для постановки диагноза и выпишет рецептурные препараты для снижения дисфункционального поведения.
А уже после этого необходимо проводить комплексную работу с психологом как родителям, так и ребёнку. Желаю удачи!

Добрый день, Марина!
Ваши переживания понять можно. А что говорит сам муж? Вы разговаривали с ним об этом, о том, что Вам не нравится? Это важно, нужно говорить о том, что Вас не устраивает, искать компромисс. Если Вы молчите и принимаете то, что ест, оправдываете поведение мужа, свекрови, то Вы даёте "сигнал", что согласны на их условия, что Вы принимаете их правила и по-другому они не станут себя вести, пока Вы сами не начнёте менять свою жизнь, говорить о том, что Вам не нравится. Да, им может не понравиться, что Вы стали по-другому себя вести, но Вам сейчас лучше?
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Сейчас мужчина на эмоциях, Вы поссорились. Он обиделся, либо думает, как быть дальше Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вам нужно дать себе и мужу время подумать обо всем, проанализировать все то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужчиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Если Вы испробовали все варианты, а мужчина не хочет идти на примирение, либо хочет так, как он хочет, не слушая Вас, не хочет говорить с Вами, то оставьте мужа, не подкрепляйте его общение, флирт, не делайте так, что только Вам нужны эти отношения, выйдите из его «игры». Если Вы будете ему интересны, то он объявится и напишет Вам, он даст о себе знать. Но, а если этого не произойдет, значит делайте выводы. Вы и так много попыток в этом случае сделали, больше Вы сделать не сможете, Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Есть ли в Ваших отношениях манипуляция? Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мужа, и муж их теперь постоянно применяет. Также бывает и такое, когда партнер навязывает чувство вины, тогда нужно осознать это и выйти из этой «игры», не поддаваясь чувствам, которые Вам навязывают. Есть у Вас есть чувство вины, то тогда стоит работать с чувством вины.
Да, мужчина увидел переписку у Вас с подругой, но он не мог заметить, что между Вами напряжение есть, он просто этого не замечал. Важно это проговорить и объяснить, почему Вы так сказали и объяснить, как Вы бы хотели, просить, как хотел бы он.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Мудрости Вам!

Купите когтерез для кошачьих коготков и подстригайте раз в неделю, либо по мере заострения когтей. Это просто и дешево. На самую видную часть или "любимую часть для порчения имущества постелите полиэтиленовый пакет, зафиксируйте степлером.
Продаются домики для кошек в виде неограниченного поля для точения когтей.
А спреями дешевыми вы не отучите кошку точить когти.

У Вашей супруги вся клиническая картина шизофрении, однозначно обратиться к психиатру, причем уже давно пора.