Результаты поиска

Добрый вечер, Евгений. Ситуация непростая , я прекрасно понимаю ваши чувства. Вы не должны держать это всё в себе, раз вы не можете отпустить ситуацию, значит ситуация для вас не решена. Предлагаю , Вам в спокойной обстановке, ещё раз все обдумать и обсудить с женой , то что вас беспокоит и не дает покоя. Чтобы не повторялись подобные ситуации попробуйте во время разговора обозначить границы дозволенного в вашей паре
Переписка с другим мужчиной — это не просто факт действия, а нарушение договоренностей. Но чтобы их соблюдать, их сначала нужно создать.
Как стоит обсудить это с партнером?
1️⃣ Выберите подходящий момент — в спокойной обстановке.
2️⃣ Проговорите свои ценности — что для вас неприемлемо и почему.
3️⃣ Узнайте мнение партнера — его границы могут отличаться.
4️⃣ Определите правила — что считается нарушением доверия именно в вашей паре.
И в конце примите решение, что будет если кто-то ещё раз нарушит ваши договорённости.

Вилена, здравствуйте. Расскажите поподробнее, что случилось. Здесь можно безопасно это сделать.

Вы развод восприняли и запомнили, как страдание для мамы, как риск потерять папу, как предательство, ведь такая формулировка, как "папа уходит к другой" - это про то, что папа плохой, папа изменил, отсюда и ненависть. При этом взрослые люди могут развестись и на это может быть множество причин как на стороне отца, так и на стороне мамы. Это их история, не Ваша. Вы пишете, что смогли простить отца, предполагая, что он виноват перед Вами, но есть ли эта вина? Повторюсь, отношения родителей - это их история. Попробуйте пересмотреть своё отношение к поступку папы, принять его выбор (именно его выбор) и не ассоциировать историю родителей со своей историей и отношениями других пар. У каждого своя уникальная история, которая имеет множество вариантов развития событий и будет зависеть от конкретных двух людей.

Искренне сочувствую Вам. Вы застряли на стадии отрицания. Важно прожить её и прейти на другую стадию. Это долгая работа. Но точно результат будет направлен в сторону принятия.

Юлия, развод переносится всегда очень болезненно и сложно. И эта рана быстро не залечивается. Очень важно постараться свести к минимуму потенциальный вред, который можно нанести ребенку, особенно когда эмоции появляются в ответ на слова о том, что папа святой. Конечно для ребенка встречи с папой это праздник, а с вами он живет. Вы его воспитываете, иногда можете казаться ему строгой, даже не справедливой. и это нормально. Однако на этом фоне папа и правда выглядит будто лучше. Важно понимать, что это лишь эмоции, которые ребенок сейчас испытывает и не принимать это близко к сердцу. Держите в фокусе внимания, что ребенок вырастет и увидит ситуацию уже с позиции взрослого человека. А сейчас это мимолетные слова о том, что вы плохая мама. На самом деле он так не считает.

Для того, чтобы не переносить обиду, связанную с мужем на ребенка, можете написать все на сто вы обижены на вашего мужа, на что вы злитесь на него, от чего вам больно на бумаге. Пишите пока есть слова. Если идут в этот момент эмоции позвольте им быть. Выплесните все, что накопилось на лист бумаги. Бумага стерпит все. Когда уже не останется слов проведите ритуал уничтожения этого письма (можно сжечь, можно порвать и смыть в унитаз, что угодно) и уничтожая произносите "Я отпускаю тебя и все плохое, что связано с тобой".

Второй этап сложнее, но не менее важен. Составьте список того, за что можно поблагодарить вашего бывшего мужа. Это могут быть впечатления, события, ваш ребенок. Составьте как можно больше пунктов. Этот список поместите туда, где сможете часто его перечитывать.

Помните, что ребенок не виноват в то, что родители не смогли жить вместе. Вы разошлись и больше не пара, однако для ребенка вы продолжаете быть родителями. И ребенок любит одинаково и маму и папу априори.

Лина, добрый день.

Вероятно, вы понимаете, что отношения тупиковые и вы в них страдаете.
То, что вы не можете отпустить человека, с которым вам объективно плохо, он применяет по отношению к вам физическое и психологическое насилие, агрессию,вы уходите, но возвращаетесь, говорит о вашей эмоциональной зависимости от него.
Это преодолевается в работе с психологом, когда вы становитесь более осознанной, ваши неверные убеждения разрушаются, и вы постепенно как бы расцепляетесь с человеком и он перестает на вас действовать и вызывать зависимое поведение.
Можно бесконечно долго гадать, что с ним, почему так себя ведет, но в вашем случае это совсем не главное.
Важно ответить себе на вопросы, зачем я с ним? Что меня удерживает в этих отношениях? Какие выгоды я от этого получаю? Как я могу от этого избавиться? Как мне перестать зацикливаться на нем? Что за сомнения и страхи держат меня рядом? Я пытаюсь быть с ним, чтобы что... и возможно ли это?
Изучать другого не имеет смысла, в голову к другому не залезешь. Вот он такой, возможно, вы его плохо узнали прежде, чем связали с ним свою жизнь. Важно изучать себя, чтобы этот разомкнуть этот порочный круг и больше к нему не возвращаться.

Мало того, всю эту игру видит ребенок, для него это может стать сценарием его будущих отношений, он просто усвоит это за норму. Ему будет казаться, что вот так и происходит в семьях, вот так мужчина и должен относиться к женщине. Соответственно, вы и его обрекаете на психологическое неблагополучие.
Как-то так.

Добрый день, Иван!
А у Вас были отношения до девушки?
Вы ревнуете к прошлому, а прошлое осталось в прошлом, прошлого уже нет. Вы переживаете о том, чего нет. Почему Вы думаете о том, что может случиться? А ведь может и не случиться! Вы упускаете возможность жить «здесь и сейчас», думая о том, что может быть (а может и не быть!). У каждого было своё прошлое, важно то, что сейчас.
Сколько Вы встречаетесь с девушкой? Как она проявляет свои чувства по отношению к Вам? Как Вы проявляете свои чувства по отношению к ней? Как давно Вы начали ревновать его? Как проходит Ваш повседневный день? Насколько Вы эмоционально близки с девушкой?
Почему Вас вообще кто-то должен обманывать? Вы верите себе?
За ревностью скрываются самые разные причины. Например, Вы боитесь остаться один, либо Вы не уверенны в себе, но и также возможно, что от девушки идут «звоночки», которые и заставляют Вас ревновать, т.е. в ней нет постоянства, а отсюда и идёт ревность. Как часто Вы проводите время вместе? Возможно, Вам не хватает внимания от девушки и Вы поэтому её ревнуете. Важно понимать, что является причиной Вашей ревности и уже над этим работать. Если это неуверенность в себе, то повышать уверенность в себе, если страх остаться одному, то проработать этот страх, если от девушки есть «звоночки», то стоит разобрать, что именно это за «звоночки» и что они значат для Вас и для неё.
Вы можете более подробно разобраться в Ваших переживаниях, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Здравствуйте, София. Вы "зациклились" на этих отношениях. И вам сейчас трудно эмоционально.
Если у вас есть любимое дело, приносящее удовольствие - займитесь им. Вспомните,были ли подобные состояния у вас ранее. Что тогда помогло справиться? Где брали ресурс?
Нужно постараться сменить фокус внимания. Может, более усиленно заняться учебой, возможно спортом, самообразованием, хобби. Загрузить себя новыми интересными занятиями с утра и до вечера. Тогда внимание сместится и вам станет легче . Со времени боль расставания утихнет. Возможно, появятся новые отношения.
Позаботьтесь о себе. Разрешите себе жить здесь и сейчас, получая удовольствие от каждого момента.

Анастасия здравствуйте! Безусловно , любые отношения сложно отпускать, период когда нужно «переболеть» у каждого свой , кто-то отпускает быстро былые чувства , кому-то требуется больше времени и это нормально . В вашем случае очень важно понять - что именно он вам давал , по каким моментам/поступкам скучаете , что он давал вам и что не может дать другой человек; какие потребности вы удовлетворили и не удовлетворили в данных отношениях - быть нужной кому-то; страх одиночества или что-то ещё … находясь в отношениях - важно не попадать в зависимость/созависимость в патологическом контексте. В таком случае уже проявляются токсичные чувства. Наслаждение любовью - это когда мы ее даём, ничего не ожидая в ответ. Ведь это наше желание любить , другой человек не обязан удовлетворять наши потребности. Когда мы видим, что партнёр приносит нам много боли - первым делом анализируем «что я хотела получить в отношениях/что я в нем люблю/чего мне не хватает в жизни и для чего он мне нужен? второй шаг - восполнить все эти потребности и открываться новым отношениям с чистыми мыслями.
Как отпустить прошлые отношения ? Прежде всего - удалить номер телефона , все переписки с ним. Не прокручивать в голове воспоминания; не слушать музыку , которая напоминает о нем; вспомнить ваши маленькие мечты и начать их воплощать а реальность и начинать прямо сегодня ; отвлечься мыслями в другом направлении. Не ищите пока новых отношений , Анастасия , старайтесь восполнить себя собственными ресурсами - спорт , плавание , времяпровождение с подружками, хобби, сходить на танцы в другое место, которое на будет напоминать вам об этих отношениях. Заполоняйте каждый день чем - то новым , интересным, взращивайте чувство любви к себе - это самое важное сейчас .
Когда мысли вас будут откатывать назад , спросите сама у себя - а зачем он мне нужен? А что изменилось ? А была ли счастлива я с ним ? Зачем мне эти отношения ? Что на самом деле мне нужно?
Отвечая на эти вопросы - мы увидим истинную потребность. И постепенно желание вернуться в токсичные отношения сойдёт на нет.
Также важно проанализировать свои потребности, как я и писала чуть выше - чтобы вы не перенесли их в новые отношения.
Анастасия, вы определённо по праву рождения достойны любви и быть любимой, счастья, романтически - нежных отношений, бережного отношения со стороны молодого человека. И нужно не только к этому стремится , но и быть готовой всё это давать партнёру - и тогда на уровне баланса ваши отношения будут гармоничными, радостными и светлыми !

Здравствуйте. Думаю, что с этим вопросом лучше обратиться к урологу, андрологу, сексологу. Нужна комплексная оценка состояния.
Но, если говорить в целом, то основная симптоматика это преждевременная эякуляция, энурез. Обычно, нарушения появляются очень рано, в детском возрасте.