Результаты поиска

Здравствуйте
Да, антидепрессанты не совместимы с алкоголем , риск развития сератанинового синдрома

Здравствуйте.
Примите пожалуйста мои соболезнования.
Ваш муж навсегда остается с вами, она был, есть и будет рядом, ближе чем кто-либо, ваш муж навсегда в вашем ребенке, в его ДНК. Он в ваших детях.
Вам нужно время, сейчас могут быть разные мысли, и сожаления о недосказанном, недосделанном. Вы поймете со временем что вашей вины нет и не могло быть, а сказать всех слов невозможно как и сделать всех дел, всегда кажется что было мало нужных слов и поступков. Вы не могли его вытащить. Это было не возможно потому что он сделал выбор. Он выбрал службу и как бы вам не было сложно это принять, вы не можете нести ответственность за жизнь и смерть другого человека, даже если ваш муж. Сейчас не держите в себе слезы, вы должны оплакать потерю мужа. Утрата это длительный процесс проживания горя, который состоит из этапов, и длится примерно год. Последний этап принятие, вспомните чему вас научил ваш муж за эти 8 лет, и несите это в мир в качестве светлой памяти о нем.
Вы заслуживаете жить и любить, вы нужны вашему ребенку, только вы расскажете малышу об отце лучше чем кто либо. Вы должны себя беречь ради тех кто вас любит и остался тут.
Берегите себя.

Здравствуйте!
На фото даже не понятно, где ранка. Это маленькая точка возле носовых ходов?
Ребенок мог ногтем на ручке случайно задеть и поцарапать себе.
Это точно не кошачья царапина, да и если бы кошка кидалась, а ребенок был на руках, то Вы бы обязательно заметили.

Если тревога высокая, то можно на ночь пустырник 2 т. На ГВ выбор не велик.

Здравствуйте, жаль, что не получилось испытать тогда весь спектр эмоций от торжества и не осталось фотографий. Но сейчас довольно часто встречается, что пара сначала просто расписывается, а когда приходит желание и вдохновение делают фотосессию. Берут на прокат свадебное платье и костюм и получают красивые фотографии на память или на годовщину свадьбы делают, какую-нибудь тематическую фотосессию и небольшое празднование.

Ольга, здравствуйте, гнев-одна из стадий утраты, с которой вы столкнулись, вы потеряли брак, стабильность, уверенность, отсюда такие эмоции.
Очень хочется поддержать Вас и сказать, что не нужно винить себя в этом, отношения это всегда взаимодействие двух людей.
Любое горе рано или поздно доходит до стадии принятия, важно сейчас понять, что стадия гнева должна пройти экологично, в безопасной форме для вас и для окружающих.
Постарайтесь направить всю свою злость в физические нагрузки, если в Вашем городе есть какие-то спортивные секции постарайтесь найти силы и время, запишитесь туда.
Воспользуйтесь техникой "эмоциональное письмо". напишите все свои мысли на бумагу, выскажите там всё, что накопилось, не сдерживая себя ни в чем, проживите все эмоции, которые будут вложены в это письмо, а затем порвите его и выбросьте, это должно помочь снизить накал ваших эмоций.
Вы можете бить подушку, грушу, кричать в них или кричать в лесу, необходимо всю эту энергию, что есть в Вас выплеснуть, но аккуратно, без привлечения других людей, не причиняя никому вреда.
Обратитесь к психологу очно или онлайн для поддержки и помощи в выходе из данной ситуации.
По поводу сына, конечно, он не виноват в том, что отношения родителей разрушены, как только у Вас появятся силы на то, чтобы наладить с ним отношения это обязательно нужно будет сделать.

Светлана, здравствуйте!
Конечно вы переживаете- вы мама и хочется оберегать своего малыша, чтобы ему всегда было хорошо. Но такая острая Ваша реакция- вы правы- про вас) Что то внутри вас самой никак не дает покоя- как будто для Вас очень важно сразу дать отпор.

Ваш сын прекрасный ребенко- он не полез сразу с "кулаками" и точно так и не надо - ведь агрессия порождает агрессию и важно научить разбираться иначе.
То что он сразу не сказал - нормально, может сам не мог до конца понять - что произошло и обидели его.

Тут хорошо бы на тот момент понять что произошло и чего хочет ваш ребенко- и вместе тогда уже придумывать как это сделать. не переживайте - он точно сможет за себя постоять, только ему надо пока научиться понимать в каких случаях и как я могу это делать.

А на площадке - важно родителям решать этот вопрос(между взрослыми - чтобы могли следить за своими детьми- они еще в таком возрасте, что поддержка взрослых очень важна)

Поговорите с сыном, что всегда будете на его стороне( не важно что он сделает - даже если иногда не согласны, но вы его не дадите в обиду).

Винить себя точно не в чем! Вы выслушали ребенка спросили его о ситуации - и сделали так как он просил в тот момент- а он точно не просил идти разбираться)) Все хорошо!!!
А по поводу своих эмоций- попробуйте проанализировать - вы сами себя не ограничиваете, сами не предъявляете к себе больших требований? Легко говорите нет, спокойно без огорчения? Вопрос такой в реакции в том, что где то внутри мы волнуемся что наши личные границы могут нарушить, что мы не справимся и не сможем себя защитить - отсюда сразу хочется броситься в "атаку". А на самом деле может вообще и не происходить ничего критичного)) Так и с вашим сыночком- возможно что то не поделили или получилось не так как хотел малыш или другой мальчик(не справился сос воими эмоциями) - но точно не специально это сделал. И там можно было разобраться - рассказать сыну, что если кто то поднимает на тебя руку- останови его, обратись ко мне или другому взрослому и мы уладим ситуацию. Драться в ответ - не очень эффективно(агрессия никуда не уходит) да и всегда может найтись кто то посильнее... Поэтому важнее научить ребенка предотвращать конфликт и точно быть уверенным в защите родителей)) Поэтому Вы все сделали как и должны были, и поддержали, и проговорили эмоции)) Не волнуйтесь, сыну главное ваша поддержка- а отстаивать себя он научиться.

Здравствуйте, в Вашем случае беременность невозможна, это 100%. Даже проверять ничего не нужно

Добрый вечер,для постановки диагноза хронический панкреатит необходимо провести МРТ ОБП+контраст и сдать кал на панкреатическую эластазу

Добрый день, Лиза!
Вы говорите о перфекционизме? Как давно у Вас это?
Возможно, это перфекционизм. Есть ли у Вас тревога в Вашей жизни?
Как проходит Ваш повседневный день?
Перфекционизм может быть, как навязчивость, тогда уже нужно обращаться очно к психотерапевту или психиатру.
С помощью перфекционизма, Вы снимаете тревогу, хотите, чтобы все было максимально идеальным, ведь здесь Вы можете держать контроль, а в истинной причине тревоги — нет.
Попробуйте следующие рекомендации:
1. Составьте список плюсов и минусов перфекционизма. Как он помог Вам или как не помог? Как он повлиял на Ваши отношения, карьеру, здоровье и финансы?
2. Сделайте переоценку ценностей. Задайте себе вопрос: «Так ли это важно? Насколько это будет важно для меня через месяц? Через год?».
3. Рассмотрите наихудший сценарий. Что Вас в этом случае ждет? Что будет, если Вы сделаете что-либо не идеальным образом?
4. Исключите фразы «должна» на «я хочу», «я выбираю».
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

Добрый день, Лиза!
Вы говорите о перфекционизме? Как давно у Вас это?
Возможно, это перфекционизм. Есть ли у Вас тревога в Вашей жизни?
Как проходит Ваш повседневный день?
Перфекционизм может быть, как навязчивость, тогда уже нужно обращаться очно к психотерапевту или психиатру.
С помощью перфекционизма, Вы снимаете тревогу, хотите, чтобы все было максимально идеальным, ведь здесь Вы можете держать контроль, а в истинной причине тревоги — нет.
Попробуйте следующие рекомендации:
1. Составьте список плюсов и минусов перфекционизма. Как он помог Вам или как не помог? Как он повлиял на Ваши отношения, карьеру, здоровье и финансы?
2. Сделайте переоценку ценностей. Задайте себе вопрос: «Так ли это важно? Насколько это будет важно для меня через месяц? Через год?».
3. Рассмотрите наихудший сценарий. Что Вас в этом случае ждет? Что будет, если Вы сделаете что-либо не идеальным образом?
4. Исключите фразы «должна» на «я хочу», «я выбираю».
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

Добрый день, Лиза. Да, ситуация не из лёгких... Но... тот, опыт, который Вам был необходим, Вы уже получили и отработали... Сейчас-то в чём проблема? Вам действительно так важны извинения этого горе-любовника, запутавшегося в своей жизни, пьющего и мучающего себя, жену и Вас или Вы, обжегшись однажды, готовы взять на себя ответственность за происходящее в своей жизни и начать РАЗУМНО строить дальнейшее поведение?.. Обида в данном случае скорее не столько на него, сколько на себя, на свою слабость... это даже больше похоже на чувство вины, чем на обиду... Если Вы сами решили, что " я за игралась просто и никогда не уйду от мужа к пьющему 48 летнему мужчине даже без жил. площади, и то что он хотел удачно пристроиться к молодой ухоженной с квартирой с машиной", то Вы уже сами ответили на свой вопрос и сделали ПРАВИЛЬНЫЙ ВЫБОР. Теперь нужно лишь осознать это, приняв урок и отпустив, подобно песку, утекающему сквозь пальцы - своё желание получить порцию страданий от угрызений обиды. А чтобы это сделать, можно обратиться за техниками к любому хорошему психологу и всё у Вас будет хорошо!