Результаты поиска

Конечно, вам больно... Правда, дайте шанс вашим отношениям- но это не значит все забыть ...просто пока это время пробуйте чаще делиться своими переживаниями. какими то эмоциями с мужем- проговаривайте их. Говорите, что важно от него- какие его сейчас слова или действия будут помогать потихоньку залечивать рану....и взаимные шаги и его любовь к вам.его забота точно смогут убрать эту боль)) Знаете, если вы уже столько лет с ним- а ваше сердце (которое, к сожалению, было так сильно ранено)- очень чутко все воспринимает и видит чистоту, видит добро и может различать- значит оно не ошибалось...и у мужа добрые и теплые, глубокие чувства к Вам) А этот момент- пусть несмотря на такую болезненность- станет наоборот очищением от боли прошлого и еще сильнее укрепит ваши отношения. сблизит вас)

Заедание стресса может быть в рамках тревожно-депрессивного расстройства, эмоционального выгорания, расстройства пищевого поведения. лучшим решением будет обращение на очный прием к психиатру или психотерапевту для полноценной диагностики и подбора терапии, прием обычных растительных успокоительных, афобазола будет не эффективен и вы только упустите время и зря потратите деньги;
есть 2 варианта: 1) работа с психотерапевтом именно по методике когнитивно поведенческой психотерапии, дает очень хорошие результаты; сейчас можете самостоятельно изучить и применять как можно чаще релаксацию по Джекобсону;
2) подбор терапии препаратами , анксиолитик + антидепрессант группы сиозс если будете действовать комплексно, то будет быстрее и эффективнее.из антидепрессантов могу рекомендовать: флуоксетин, золофт; из анксиолитиков- препараты для снятия тревоги(атаракс, буспирон, грандаксин, тералиджен); однако стоит набраться терпения, эффект от терапии накопительный и оценивается минимум через 3-4 недели приёма в правильной дозировке;курс 8-12 мес в среднем.

Здравствуйте, Александр.
2 месяца очень маленький срок чтобы оправиться от эмоции сопровождающих развод. Нельзя говорить однозначно в данный момент, есть ли у нее к вам серьезные чувства или она себя обманывает. Вы безусловно хотите ясности, вы вложили много эмоций и сил в эти отношения и не понятно как вести себя дальше когда нет отдачи, и уверенности в чувствах с ее стороны. Но следует ей дать больше времени и также предложить посетить психолога, для того чтобы период восстановления не затягивался и прошел максимально легко и быстро. После того как она оправится и примет сложившуюся ситуацию, проживет ее внутри себя и отпустит, она будет готова к здоровым и взаимным отношениям и поймет обманывает она себя или нет.

Александра, здравствуйте!
Конечно,вы переживаете- друзья и дружба всегда про тепло и поддержку и если ты ничего к себе не чувствуешь - это немного другое)) Может уже просто забота, опека, общение- но не взаимная поддержка и интерес))
А что Вас держит в общении с подругой(что позитивного- то что дорого?)Что сейчас наполняет отношения?
То что вы волнуетесь - а вдруг и с ней расстанусь- это одине момент, ведь просто сравниваете с тем какой был опыт и что на сегодня. Но чтобы чувствовать себя хорошо и строить(или менять) что то дальше- важно понимать - зачем мне это?)) Подумайте)) насколько вам ценна такая дружба и стоит ли дальше в это вкладываться?)) Вы очень много делали, а получалось- что подруга просто сливала всегда свои истории, переживания- ей нужен был кто то для снятия напряжения... А Вам? Можно, конечно, и продолжать общаться- но тогда точно для себя определить рамки и какие это отношения(точно не дружеские)) Так как всякое бывает, ведь и родственников мы не выбираем и есть ситуации где не очень и хочется расставаться - многое связывает. Но тогда стоит пересмотреть сами отношения)

Здравствуйте, Артем.
Посмотрите на эту ситуацию с другой стороны. Всего (!) три года - не пять, не десять, не двадцать - были, как вы пишите, потрачены. Но на самом деле, не потрачены - а прожиты для вашего опыта. Ведь сейчас, благодаря этому, вы понимаете - в какую сторону двигаться, что делать, а чего лучше не делать
Очень хорошо, что вы это поняли именно сейчас, а не спустя полвека. Поэтому , поблагодарите себя за приобретенный опыт. И идите дальше, вперед, реализуя то, что хотели бы.

Добрый день!
То, что Вас мучает и не дает покоя совершенный поступок - это здоровое чувство вины, и хорошо, что это есть - это как раз про то. что вы чеснтый. порядочный человек. который точно понимает что хорошо. что плохо. И да - так произошло и сделали поступок. который ранит и жену. да и вас самого. Поступок не очень(9 Но это лишь та часть вас, которым вы являетесь! поступок это не вы! Но вы абсолютно правы, что внутри переживания которые есть они важны! важны именно для того. чтобы понять что произошло. что для вас важно и что пора сделать какие то изменения в своей жизни. в отношениях, чтобы в вашей паре убрать недопонимания. вопросы и создать более теплые отношения. Прекрасно что и жена хочет "мира" и пройти это вместе. Но сейчас как раз для вас двоих время поддержать друг друга(ведь ей тоже больно и тоже необходимо время чтобы прожить это . вновь почувствовать себя точно желанной и любимой). а для вас это время принятия самого себя. со своими желаниями и понимание и поиск того. чтобы сделать отношения с супругой более теплыми и прочными.
Не держите в себе такие чувства, по приезду делитесь с женой. помогите и ей поделиться с вами переживаниями. вместе сможете пройти этот путь. И пусть эта ситуация станет новым этапом, который еще больше укрепит ваши отношения. вы станете еще более чуткими и нежными друг к другу.

Здравствуйте, Евгения!
У Вас своя жизнь, у мамы своя жизнь. Если мама хочет себе купить участок, то в чём проблема? Мама работает? Мама на участок может ездить одна.
Мама может ездить в санаторий отдыхать. Т.е. всё зависит от неё, от её желания. Вы можете предложить, помочь оформить покупку.
У каждого своя жизнь. Мама может изменить свою жизнь, если захочет, предложите обратиться к психологу маме. Вы также можете обратиться к психологу и разобраться с Вашим чувством вины. Конечно, хорошо, что Вы проводите время всей семьёй, но важно не забывать о себе, о своей жизни, о своих желаниях.
Вам нужно научиться различать реальную вину и надуманную. В следующий раз, когда у Вас возникнет чувство вины, попытайтесь определить причину и оцените, насколько это действительно Ваша вина и вина ли вообще. Эффективно будет, если Вы будете записывать все ситуации, анализировать их и понимать, где реальная вина, а где Вы себе надумали, навязали. Тем самым, Вы научитесь отслеживать чувство вины.
Также за чувством вины скрывается страх. Попробуйте задать себе вопрос: «Что сейчас происходит и что именно у меня вызывает страх?». Записывайте ответы себе на листок.

Здравствуйте, Светлана!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Мария, чтобы справиться, да "грамотно", нужно затратить определённое время и усилия на получение подробной информации о Вас и Вашем сексуальном развитии и особенностях, - это специалисту!? Также разобраться: почему Вас не устраивает муж, но устраивает фантазия и т.д. и т.п. Обязательно нужен диалог: и с мужем, и с Вами! А проблему решить реально, если на то, есть Ваше активное желание!
Удачи и Любви Вам!