Что со мной? — вопрос №2563002

Здравствуйте. Я в полном непонимании и в безысходности. Кажется что смертельно болен и от этого нет лекарства. Сначала расскажу кратко про детство. До 4-ех лет родной отец запирал меня в комнате без еды и воды на сутки, издевался надо мной, кричал, но я этого не помню. В школе я был в центре внимания и был радостным ребенком, после 5 класса стал замкнутым и стеснительным на всю жизнь из-за издевательств. Подростковые отношения не складывались, я влюблялся и в меня влюблялись, но потом отвергали из-за моего излишнего внимания(а может из-за еще чего-то). В общем я всегда был замкнутым, творческим, чувствительным, после 16 лет стал избегать толпы, стал боятся быть в центре внимания, был серой мышью, с комплексами, стеснительностью. Сколько себя помню всегда верил в бога, который дает трудности, чтобы с ними справиться и стать сильнее, всегда верил в любовь, в то что найду своего человека, присутствует ощущение что я одаренный, талантливый, особенный(что-то вроде мании величия) Стремился влюбляться, заводить новые знакомства. Верил в чудо и был чудом для себя самого. Но в последние годы все изменилось. Вся моя жизнь пошла под откос, будто меня прокляли. Я по настоящему потерял себя, потерял способность радоваться жизни, получать от нее удовольствие, чувствовать. Перестал верить в бога, чувствую, что этот мир хочет выплюнуть меня. Выгляжу как наркоман, или психически больной. Хотя 4 года назад все было по другому, но лишь на полгода. Я был супер уверенным в себе, постоянно гулял и заводил знакомства, мог танцевать посреди толпы. До этого периода я был в отношениях с девушкой, к которой испытывал тревожный тип привязанности. И делал ей очень больно своими поступками, у нее начались проблемы с психикой, да и у меня тоже начались панические атаки. Но после нашего с ней разрыва я будто освободился и чувствовал себя так, как никогда раньше. Но 4 года назад я впал в депрессию, начал курить марихуану каждый день, шел на риск каждый день, ел 1-2 раза в день. Весил 55 кг. И будто даже грусти чаще всего не испытывал. Может потому что стал жить с новой девушкой, которая была безумно в меня влюблена и всегда заботилась обо мне, и со мной курила тоже, в общем был в зоне комфорта. Но я боялся проявлять к ней чувства, и вот. Прошло 3 года, я взял быка за рога и решил бросить все вредные привычки, стал заниматься спортом, и вроде все налаживалось, но спустя время появлялась зацикленность на своей внешности, постоянная тревожность на себе, то я чувствовал себя самым классным, то никчемным, плакал. Все шло по нарастающей, и привело к тому, что я перестал убираться, развел 10000 мошек, в свои выходные не успевал отдохнуть, постоянно лежал в кровати. В итоге девушка от меня ушла, сказав что я не ее человек и она не видит во мне будущего, и сейчас я чувствую себя покинутым, одиноким. Меня никто не понимает и некоторые люди называют меня странным. В 16 лет мне диагностировали органическое лабильное астеническое расстройство личности. Но вся моя жизнь скорее всего похожа на пограничное расстройство личности. И травм головы и эпилепсий и тому подобное у меня никогда не было. Сейчас я не вижу будущего и не верю, что меня кто-то полюбит таким, какой я есть. Хоть и совсем недавно я чувствовал успех в себе, набрал 25кг, исчез комплекс худобы. А сейчас понимаю, что я даже не привлекательный, во мне нет ничего мужественного в плане внешности, я выгляжу как подросток. У меня не было на трезвую голову никогда галлюцинаций, и тому подобное. Было ОКР, но сейчас нету. Я очень инфантильный, веду себя как ребенок, которому не дали конфетку, плохая память, могу забыть что хотел сделать 1 секунду назад. Очень часто не могу выразить свои мысли( все это наверное из-за того что прокурил мозг марихуаной, после нее у меня началось это), наверное из-за того что перед разговором переговариваю их у себя в голове. Иногда не понимаю, что я вообще чувствую и чувствую внутри только пустоту. Чувствую себя никчемным и никому не нужным психом. Меня никто не понимает. Что со мной? У меня шизофрения, прл или депрессия?
Недавно был в пнд. Мне сказали у меня тяжелый депрессивный эпизод. Записали меня в дневной стационар и прописали Венлафаксин и Кветиапин. Суицидальные мысли есть уже год, но я не хочу умирать. Просто порой страдание кажется настолько невыносимым. Но я не сделаю этого никогда, и это я понимаю. В интернете проходил тесты-опросники на шизофрению, какие-то тесты говорят, что у меня слабо выраженная шизофрения, какие-то говорят, что шизофрении нет. Тесты на депрессию зашкаливают. Мне очень страшно. Если у меня шизофрения, то это всё. У деда были проблемы с головой всю жизнь, очень было похоже на шизофрению. У отца тоже были проблемы с головой, мама говорит я весь в него характером. Он умер в 33 года от алкоголя. Чувствую себя никому не нужным и покинутым. Со мной сложно всем, у меня сложный характер. Раньше я считал, что это моя особенность, а сейчас мне это мешает жить. Всегда снились сны странные, в детстве почти каждый день снилось что я проваливаюсь сквозь пол, что меня пытаются достать руки из стен. Испытывал беспричинный страх, что какое-то существо съест меня. В детстве в церкви постоянно впадал в истерику. Сейчас мне снится только то что я счастлив, что я уверен в себе и что со мной те люди, которых я потерял. Будто моя психика хочет компенсировать недостаток счастье сновидениями.

Возраст: 23