Потеряла смысл — вопрос №1179634

Если начать с самого начала то наверное окунусь в наверное в осознанное детство. Семья у меня была замечательная, мама папа брат и я. Все как в хорошей истории. Мама заботилась о детях отец ходил на работу и тоже уделял нам все свое время. Но так получилось что мой папа умер в 14м году с этого я думаю и началась моя депрессия которая то отпускает то нахлынывает, по сей день. Моя мама не была готова к такому повороту. Она ушла в себя у нее началось расстройство личности. Думает что за ней следят и хотят навредить. И совершенно не была готова начать зарабатывать деньги. Она делала попытки, но к примеру вдруг кто-то начнет говорить что завелись крысы в магазине так она уже увольняется думая что речь о ней. Брат был еще маленький, а мне только исполнилось 14. И с 14 лет я взяла под опеку мать и брата. Начала подрабатывать как могла, потому что были даже моменты когда нам приходилось есть хлеб и запивать водой в которой перемешали бульон в кубике еще который. Я увлеклась на то время лошадьми и вопреки тому как я их любила и как жалела их, мне пришлось уйти из клуба где о лошадях заботились в клуб где лошади были источником заработка. Я ездила в город и стояла в парке понимая как мучается лошадь. Я многое знала уже на тот момент о психологии и о том как нельзя было поступать с лошадьми. Так что я соглашалась мучить животных ради того чтобы заработать копейки для своей семьи. С этого начался мой долгий путь. Я закончила 9 классов и пошла на полноценную работу. И работала и работала все чтобы моя семья стала счастливой. У меня было две попытки войти в отношения, но я не смогла построить свою жизнь, потому что все еще отвечала за семью. И я снова переехала к маме. Пожила так два года. С 14 лет и по сей день время от времени у меня кончались силы и я просто даже с кровати встать не могла месяцами. И вот возвращаясь в настоящее время. Меньше месяца назад я решила что-то менять. Мне 22 года и я решила пожить отдельно чтобы иметь возможность хотя бы пригласить друзей к примеру. На что я получила очень больной "удар". Мама расценила это как предательство. Я сообщила ей за день до переезда. Она сказала что я ей не дочь и наговорила еще много чего не приятного, но моя память устроена так что я даже уже и не помню что она такого говорила, помню лишь неприятное чувство. А на утро меня ждал пакет с мусором у порога который до отвала был из отрывков фотографий с семейных фотографий на обрывках была я и папа оторванные от мамы с братом. Фотографий семейных у нас много поэтому пакет был внушительный. На мой вопрос что это такое я получила ответ "это все не настоящее, так что у тебя есть два часа чтобы уйти из моего дома и больше никогда даже не звонить сюда" после чего она не сказала ни слова. Я уехала, но я осталась прежней поэтому по моим расчётам у них должна был уже закончиться корм для собаки и наполнитель для кошки, поэтому я через полторы недели вернулась с огромными мешками. Но когда я пришла брат сидел за компьютером и увидев меня спросил "привет, а че ты пришла?" я постаралась не думать о том что меня расстроила его нулевая реакция. И продолжила болтать попутно раздеваясь, но проснулась мама и посмотрев на меня сказала "убирайся от сюда, быстро" и ушла на кухню. После того как я вышла она выставила за дверь те мешки которые я привезла. До прихода к ним у меня все эти полторы недели душа выворачивалась, у меня был жуткий стресс, а прям перед самым приездом к ним даже истерика, я плакала в совершенно пустой квартире часа два. А после встречи с семьёй я опустошилась. Когда умер папа и в самый первый тяжёлый период моей депрессии я заглушала боль порезами но теперь я понимаю что это был крик о помощи. Сейчас я снова начала резаться. Я не самоубийца, но меня пугает что сейчас эти порезы значат другое. Я и вправду хочу надавить сильнее. Я правда вижу в этом выход. Но как бы сейчас это глупо не звучало, у меня есть собака у которой аллергия на курицу, которая писается от радости, которая может залазят в любой момент даже ночью, которая тянет поводок и совершенно не послушная, не смотря на все это я искренне люблю ее и понимаю что если я умру, эта собака никому не будет нужна. Я каждый божий день мечтаю о том что умерла бы, но я не сделаю этого только ради нее. И сейчас мне так трудно вставать по утрам но я хожу на работу и все такое, но у меня совершенно стерся смысл всего что я делаю. Я больше не хочу ничего этого. Нихочу ни кого видеть или разговаривать даже. Уже прошёл почти месяц а я не могу выйти из состояния истерики пока не порежу себя. Но что удивительно все мое окружение не воспринимают в серьёз мои слова потому что я резко начинаю быть в нормальном состоянии когда я общаюсь с кем-то мол "прикинь, я спала всего два часа, а остальное время пыталась не убить себя, ахахах". "Ахахах, да все в норме" "Ахахаха". Я не знаю как мне с кем-то поговорить или рассказать о своей проблеме. Потому что это превращается в шутку.хотя на самом деле я наверное и не хочу чтобы кто-то из моего окружения знал об этом. Вообщем я просто не знаю уже что делать. Справиться самой не получается, боюсь я в один момент просто найду того кто сможет позаботиться о моей собаке и скажу когда придти ко мне домой. Я уже нашла, но меня это немного пугает. Помогите пожалуйста

Возраст: 22