Результаты поиска

Здравствуйте ! Ваше сообщение передает огромную боль и многолетнюю тяжесть отношений, которую вы несете. Мне искренне жаль, через что вам пришлось пройти. Вы имеете полное право на свои чувства: горечь, гнев, растерянность. Обида на родителей, которые не смогли стать опорой, — естественная реакция на глубокие раны детства. Важно, что вы уже создаёте дистанцию от токсичных паттернов — это требует огромной силы.

Сейчас особенно важно бережно относиться к себе. Отказ от еды — способ тела сигнализировать о перегрузке: возможно, стоит обсудить с психиатром коррекцию терапии, чтобы поддержать организм в острый период. Постарайтесь найти хотя бы минимальные, но регулярные «якоря» питания (йогурт, смузи) — это ваша щит от физического истощения.

Конфликт с матерью обнажил старую рану отвержения. Вы не обязаны оправдывать её выборы или мириться с ними. Если контакт сейчас невозможен без вреда для вас — позвольте себе паузу. Ваше благополучие — приоритет. Работа с такими травмами требует времени: предлагаю на следующей сессии вместе исследовать ваши границы и способы снизить эмоциональную зависимость от её действий.

Вы упомянули, что сестра тоже страдает — возможно, поддержка друг друга станет ресурсом? Но только если это не в ущерб вам.

Важно: даже в этом хаосе вы уже проявляете заботу о себе, обращаясь за помощью. Это огромный шаг. Давайте постепенно находить опоры внутри вас — они есть. Вы не повторите их сценарий.

Как сейчас можете проявить к себе доброту? Может, короткая прогулка или тёплый душ? Маленькие шаги важны.

Здравствуйте! Ваши чувства абсолютно нормальны, и важно, что вы стремитесь защитить свои границы и эмоциональное благополучие. Давайте разберемся, как можно снизить напряжение:
1.Ваши границы — это не ваша вина. Раздражение возникает, когда ваши потребности (или потребности детей) игнорируются. Свекровь, возможно, не осознает, что её поведение вторгается в ваше личное пространство. Важно мягко, но четко обозначать пределы: например, «Мария Ивановна, давайте дадим детям немного свободы — они устают от частых объятий».
2. Солидарность с мужем. Вы оба избегаете конфликтов, но это не решает проблему. Попробуйте обсудить не его маму, а ваши чувства и последствия для детей. Например: «Когда дети слышат замечания об учебе или спорте, это их ранит. Давай подумаем, как мы можем вместе реагировать в таких ситуациях?».
3. Сократите нагрузку на себя. Если визиты неизбежны, проговорите с мужем: «Я готова поехать, но мне нужна твоя помощь: займи детей, когда свекровь начнет давать советы, или возьми на себя разговоры с ней, пока я отдыхаю».
4. Альтернативы визитам. Предложите мужу компромисс: встречаться реже, приезжать на меньшее время или принимать свекровь у себя (где проще контролировать ситуацию). Аргументируйте это заботой о детях: «После долгой дороги малыш капризничает, давай ограничимся двумя часами?».
5. Работа с реакциями. Если эмоции захлестывают, используйте «стоп-слова» в голове (например, «Это временно»), фокусируйтесь на дыхании или займите себя простым действием (помочь детям, налить чай). Это снизит накал.
Вы не обязаны жертвовать своим комфортом ради чужого спокойствия — даже если это родители мужа. Ваша семья и ваши границы заслуживают уважения.Постепенно меняйте правила общения, и вы почувствуете, как напряжение снижается. Вы уже молодец, что ищете решение! 🌸

Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Очень жаль, что ваша мама так эгоистично ведет себя , понимания , что вы Беременна и вам нельзя нервничать.

Сейчас очень важно заботиться и думать о себе . Если мама вас не слышит, манипулирует вами - попробуйте ей напрямую сказать , что вам это неприятно , что не стоит так делать . И чтобы остаток беременности Быть не в стрессе - ограничьте общение хотя бы.
Это ваш ребёнок , ваша беременность и только вы решаете , что и как делать и что есть и не есть! К сожалению, маму не изменить , нужно менять вашу реакцию на нее.

Если с ней трудно договориться , то остается вариант только четко очертить ей границы , что с вами так нельзя и вы не допустите постоянный стресс.

Я понимаю, как хочется поддержки от близкого , родного человека , попросите этой поддержки у мужа , он вас поддерживает?

Здравствуйте, прежде всего, вы не должны винить себя ни в чем, если только вы хотите получить пощечину, вы говорите, что вы были полны решимости уйти навсегда, и вы думали, что забудете и плюнете, так почему вы чувствуете себя виноватым сейчас, и также с другой стороны, если он был человеком, который понимает, что такое откровенность , то можно быть откровенным, но в вашем случае, прежде всего, вы не хотели его предавать, вы требовали мести за то, что с вами произошло, психологического и физического воздействия, и также вы требовали мести, как это происходит сейчас, вы хотите быть откровенным с целью отомстить себе или ему, а не из-за чувства вины, и вполне возможно, что из-за вашей откровенности с ним он либо убьет вас, либо убьет себя. Поэтому вы не долежно чувствуете себя виноватым, даже если это было реальное предательство, а (не по трезвой голове и без окончания ) беспамятства, ваше чувство вины перед ним уничтожит его, и вот почему вы должны преодолеть это чувство, есть много способов преодолеть чувство вины, но в ответе на вопрос это сложно , мало вероятно разобраться с чувствами. Поэтому я вам и предлгаю консультацию на несколько дней. Для того чтобы решить проблему, нужно найти причину, иногда для этого приходиться копать глубоко

Здравствуйте!
Вы правильно говорите, это ваше событие, и гости должны сами под него подстроиться. А если 20чел могут в разные дни, тогда свадьба будет на десятилетия откладываться?)
Возможно у вашего будущего мужа очень близкая родственная связь с сестрой, поэтому ему важен факт ее присутствия. Попробуйте подождать еще недельку ее ответа, а дальше уже принимать решение о подаче заявления.

Здравствуйте.
Форлакс - безопасный и эффективный препарат от запора, можно принимать длительно , в некоторых ситуациях его принимают постоянно, но под контролем врача.
Необходимо подобрать лечебную дозу - количество, при котором ребенок будет ходить в туалет ежедневно и стул будет мягким.
В ситуации, подобной Вашей я бы рекомендовала вернуть прием препарата как можно быстрее.

Здравствуйте! Отношения в первую очередь должны строиться на доверии, взаимопонимании и уважении, если ваш муж не пытается идти вам на встречу и уважать ваш выбор м мнение то это такое у него воспитание и его такая натура, и тут мало что можно сделать если он сам не захочет меняться

Все, что более 0.35, нужно исключать из пищи

Чтобы проверять нарушение углеводного обмена, достаточно гликированный гемоглобин сдать.
Глюкоза и инсулин так прыгают в крови, что вы каждый день будете сдавать, и он у вас каждый день будет разный.

Денис, здравствуйте.

Буду банальна, но чтобы забыть то, что вас так сильно зацепило, нужна терапия с психологом. Каких то простых методик для, домашнего пользования нет. Посмотрите, может настроить на очную терапию. Дело не быстрое, но стоит того. А ещё лучше вдвоём к семейному психологу.

Здравствуйте!

Пульс во сне либо во время отдыха в норме опускается до 40 уд в мин.
Патологии нет никакой.

Вам необходима работа с психотерапевтом.

Здравствуйте! Вас так сильно всё раздражает в маме. Каждая мелочь в ней, в её поведении, в словах, в её голосе, Вам не нравится её возраст. Есть какая-то обида или травма была получена. Было такое, что когда-то она Вам нравилась и не раздражала, что потом случилось?

Тут нельзя личные данные оставлять, можете поискать в интернете

Эуфиллин может плохо переноситься, это индивидуальная реакция. Сделайте перерыв около недели, затем попробуйте только массаж вполсилы