Результаты поиска

Здравствуйте, в таких случаях рекомендована, физиотерапевтическое лечение мышц малого таза с использованием биологической обратной связи, особенно в сочетании с когнитивной терапией. Миофасциальный релизинг мышц тазового дна. Чрескожная электрическая стимуляция нервов.
Есть такой синдром PGAD.
Синдром встречается довольно таки редко.
К выполнению назначают:
ЭНМГ мышц малого таза;
Гормоны щитовидной железы (есть теория, при гипертиреозе)

О Вас он сейчас не думает, он думает о себе. Он присылает деньги, на этом считает, что достаточно. Ребёнок с Вами в надёжных руках, остальное его на данный момент не беспокоит так сильно. Я понимаю, что высылать денег этого мало, но бывший муж решил этот вопрос вот так, возможно, он так переживает развод и хочет вообще отстранится от Вас, возможно, он решил жить своей жизнью новой. Вам обидно, больно, но он отец, взрослый человек и он сам решает, как ему жить, видеться с сыном или нет. Было бы желание, то увиделся бы. Возможно, так на него влияет зависимость, развод.

Здравствуйте.
Так было всегда или началось какое-то время назад?
Пройдите, пожалуйста, короткий тест и напишите мне баллы:
https://onlinetestpad.com/ru/test/1984817-gospitalnaya-shkala-trevogi-i-depressii-hads
Их будет два, один по депрессии, второй по тревожности.

Вера, попробуйте обсудить с супругом границы. Например, внутренне поделить вашу ревность по зонам:

зеленая — безопасная зона, общение с родней, друзьями мужского пола;

желтая — нейтральное общение с женщинами по работе, в магазине, поликлинике и т. д.;

красная — около флирта, соцсети, переписки нерабочего содержания и т. д.

Распишите себе этот список, супругу предложите составить аналогичный. 

Решите вопрос со всеми триггерами: фото в телефонах, соцсетях, что для кого в какой зоне.
Имейте в виду, что по правилам зонирования нельзя всё втиснуть в красную зону, иначе снова случится перекос из нормы в патологию. 
Обсуждайте с супругом всё исключительно путем «я-посланий», конструкции есть в сети, «ты-сообщение» — это всегда претензия, попробуйте сформулировать беседу конструктивно.

Доброе утро! Я очень рада за вас! А то развод, уйдет от меня, тревоги ненужные)))
Будьте счастливы, а потом тихонько поговорите при случае, все обозначите, что мы проговорили)

Юлия, добрый день!
Как давно вы уже в браке? какие отношения с мужем? Вы чувствуете себя любимой, желанной?
есть то, что хотелось бы изменить между вами(и это не бывшая жена))?
Как сами думаете, что именно со стороны мужа- какие его поступки. какое отношение могло бы помочь вам почувствовать свою уверенность в его отношении к вам?

и еще- попробуйте посмотреть в сторону своего отношения к себе: есть то, что вам в себе не нравится, то с чем Вы бы хотели расстаться- то что как вы думаете мешает вам быть как раз свободной?)) Что это может быть?
Иногда мы делаем такой перенос на другого человека или ситуацию в котром прячем наши страхи или недовольства- но это же и помогает ничего с этим не делать- ведь есть же кто то кто во всем виноват...Просто попробуйте посмотреть в это- может вопрос в том, что Вы не принимаете какие то свои качества или стороны? Злитесь на саму себя - и отсюда такой страх и раздражение перед бывшей.

Ведь у каждого из нас есть прошлое, и его мы точно не изменим. Но мы можем сделать наше настоящее светлым и без тревоги))Муж полюбил вас, вы сейчас живете вместе, наслаждаетесь общением друг друга- как думаете- зачем сейчас поднимается внутри вас тревога по поводу "его бывшей"0 что именно в Вас и ваших отношениях это может помочь изменить к лучшему?))

Будьте приверженцем своего решения. Самое важное и сложное вы уже сделали, вы уехали, оказались в зоне безопасности, это главное.
Если вы хотите сохранить брак ради сына, то это плохая идея. В этом сохраненном браке вы будете разрушать себя, свою психику, все это отразится на ребенке. Здоровая мать — здоровые дети, как бы популистски это ни звучало, но это правда. Ребенок будет расти и развиваться в тягостной атмосфере, будет видеть ваши скандалы и, что хуже, акты насилия, это только его травмирует. И я задам вам вопрос, вы этого хотите?

Я вам не страшилку рассказал, а то, что такое абьюз, это страшное явление. Это не просто манипуляция или ситуативное явление, это привычка человека осуществлять негативное влияние на другого путем разрушения его личности. Сам абьюз — это уже насилие. Люди годами, десятилетиями не могут выйти из абьюза, потом годами восстанавливаются в психотерапии. Ее я вам тоже рекомендую, т. к. абьюз рушит личность, деформирует ее. И теперь задумайте, какое большое дело вы сделали, вышли из этих отношений. Это очень весомый повод, чтобы гордиться собой! Вы сделали выбор в пользу вашего здоровья, в пользу счастливого будущего вашего сына.

Рассмотрите вариант с терапией, может онлайн, но это будет очень полезно. Впереди будет развод, надо подойти к нему в нормальном состоянии, в ресурсном состоянии.

Я желаю вам сил и любви к себе и вашему сыну! Позвольте вам иметь шанс на счастье.

Кристина, здравствуйте.

Не рассказывайте мужу про астрологию)) найдите себе единомышленников и тамм обсуждайте. А мужа спросите, ему интересно, если вы расскажете или нет.

На самом деле у вас сейчас период, когда рушатся иллюзии относительно семьи и партнера. У вас есть свое представление, как должен вести себя муж, например, интересоваться всем, что вы говорите, у него другое. Здесь только искать компромисс, если вы хотите сохранить брак.

Но, тут еще нужно посмотреть, а муж готов, на компромисс или нет. Это тоже важно. Потому что компромисс только с одной стороны, тоже брак не сохранит.

В вашей ситуации, например, правду ведь тоже можно говорить по-разному. Формулировки имеют значение. Муж готов как-то смягчить резкость своих высказываний?

Ну, и вам в свою очередь нужно учиться не замыкаться в себе, а вести диалог. Это очень важно и полезно. Потому что ситуаций, когда у вас разные взгляды будет еще много. И ведь невозможно их не обсуждать. Как тогда решать вопросы в семье?

Здравствуйте, сочувствую вам. Его поведение конечно неприемлемо. Я понимаю, что вы уже разговаривали с ним, однако, вам все же стоит езе раз обсудить ваши отношения с точки зрения как и что делать дальше. В идеале использовать принципы ассертивного общения.

1. Используйте Я-сообщения. Говорите о себе, что для вас не приемлемо, что вы чувствуете, думаете.
2. Говорите конкретно и фактами. Что именно вас не устраивает, какое поведение для вас не приемлемо. Что бы вы хотели
3. Предлагайте варианты и спрашивайте что он может предложить, чтобы найти компромисс.

Вполне возможно, что если ранее поведение было иным, это может указывать на скрытое желание развестись. Но это лишь предположение. Стоит обсуждать открыто в диалоге

Здравствуйте, Татьяна!
Примите мою поддержку в этой тяжелой ситуации. Внутри сидит вся эта боль, ей надо дать выход. Тяжело, когда не с кем поговорить, получить сочувствие. Поэтому я предлагаю Вам психологическую технику, которая поможет Вам получить получить поддержку и утешение от самой себя, так Вам легче будет справиться с внутренними переживаниями.

Возьмите бумагу и ручку или воспользуйтесь компьютером. Вы будете писать письмо самой себе.

1. Представьте, что вы пишете письмо своему другому "я", которое живет в параллельной реальности, где измены не существует. Вы можете обратиться к нему по имени или по любому прозвищу, которое вам нравится.

2. Расскажите ему, что произошло в вашей жизни, как вы узнали об измене партнера, как вы себя чувствуете, как это повлияло на вас и на ваши отношения. Вы можете быть максимально откровенными и честными, не боясь осуждения или непонимания.

3. Попросите его дать вам совет, как сохранить или восстановить свое достоинство и самоуважение, как принять решение о будущем вашего брака. Вы можете задать ему любые вопросы, которые вас волнуют или интересуют.

4. Постарайтесь быть добрыми и заботливыми к себе, выразить свое сочувствие и поддержку, поделиться своим опытом и мудростью. Вы можете дать ему любые советы, которые вы считаете полезными или необходимыми.

5. Прочитайте оба письма вслух или про себя и почувствуйте, как они влияют на ваше настроение и самочувствие. Вы можете сохранить эти письма для себя или поделиться ими с кем-то, кому вы доверяете.

Наталья, пожалуйста, всего хорошего Вам)

Здравствуйте, Екатерина!
Отцовство подразумевает заботу о ребенке, помощь в его воспитании, содержании, а не угрозы его матери. Смените номер телефона и перелистните эту страницу в своей жизни.