Результаты поиска

Скажите ему, чтобы забирал разом все. Соберите ему вещи. Вы имеете на это право. Вина - это часть горевания. Она нормальна какое-то время. Главное помнить, что в отношениях всегда двое и вину эту стоит делить пополам. Не думаю, что он сейчас утопает в этой вине, хотя с его стороны много было промашек в ваших отношениях по вашему описанию

Тамара, сместите фокус внимания в вашу нуклеарную семью. То есть на вас и на мужа. Да, может быть, вы не приняты свекровью, но вы не с ней живёте, а с сыном, эта история частая. Да, они выбрали не помогать вам, вы имеете право не стараться что-то делать, чтобы быть чудесной для них, чтобы заслужить эту помощь и т.д., а просто жить свою жизнь с мужем. Тем более он с вами, рядом. Ездит один к ним и пусть ездит: как запретить общаться с матерью? Вам она никто, ему родной человек, тем более мусульмане, вы же понимаете, что в менталитете и традициях мусульман означает слово "мать". Здесь просто надо мыслить шире, смотреть на ситуацию с разных ракурсов.
Поздравили их с Новым годом и хватит. Не хотите и этот минимум делать- не делайте. Мама ваша выбрала иную позицию, она участливый человек. Все взрослые люди, переделать никого нельзя, и злиться, и тратить свою энергию на анализ посторонних и чужих по сути людей тоже смысла нет. Взяли эти безумные подарки и выкинули в контейнер у их же подъезда или где там они живут. Ну не совпадают ваши представления о жизни со свекровью, картины мира разные. Вы ведь от чего мучаетесь? От ваших неоправданных ожиданий, от долженствования, которое вы хотите увидеть в других, но безусловно, этого не случиться.
Вам надо приобретать внутреннюю автономию и не оглядываться на родительские семьи, ни на вашу, ни на семью мужа. Вы выросли. Мамы мамами,но ваша жизнь связана теперь с ними не напрямую.
Вы представьте, что семьи мужа нет, в принципе, тогда вы были бы счастливы с мужем? Кроме его семьи, вас в нем все устраивает?
Посмотрите в эту сторону. Никто ведь вас не заставляет с ними взаимодействовать, улыбаться им и пытаться налаживать контакт. Все, это не ваши люди, отойдите от них, а вот муж ваш человек. Занимайтесь вместе с ним исключительно вашими делами.
Нет никакой гарантии, что вы расстанетесь с супругом, на вашем пути встретится иной человек и что его отношения с родственниками будут иметь такой характер, который вас устроит.
Тамара, вы достаточно хороши вне зависимости от оценок и отношения к вам других людей, вам не надо никому доказывать, что вы достойная, вы все можете сами.

Здравствуйте. В вашем описании очень много внутриличностных переживаний. Не думали насчет обращения к психологу? В ходе сеансов вы сможете обсудить свои внутренние размышления и тревожные мысли. На данный момент я не вижу у вас показаний для приема медикаментозной терапии , поэтому рекомендую вам начать работу с психологом или психотерапевтом, сеансы можно проводить как очно, так и онлайн.

Предполагаю, что в Вашем случае поможет только переезд. Ваш, либо отчима от Вас.
Пока Вы живёте вместе с отчимом, который Вас ненавидит, ОКР излечить не получится.
Необходимо обратиться к психотерапевту, однако в первую очередь работать не с ОКР, а именно с взаимоотношениями с отчимом

Здравствуйте, Дарья. Я бы вам рекомендована обратиться очно к психологу и проработать первопричину того почему вы попали в подобные отношения, найти и понять те потребности которые вы пытаетесь закрыть «вашим» молодым человеком. Но это если вы действительно хотите что-то поменять в своей жизни. И вы должны понимать, что это будет длительный процесс и порой не самый легкий и приятный. Но дорогу осилит идущий.

Ну вот видите ,ребенок чувствует себя несчастным и никому не нужным.Он чувствует что матери он надоедает .Боится потерять и отца.В данный момент вы его соперник.Он будет вести себя так ,как ведет до тех пор пока вы ему не покажите что вы друг и делить вам нечего, что папа навсегда останется его любищим папой. Мужу нужно всё таки какое то время проводить с ним вдвоём, но не так что вы на работе ,а они гуляют и вы вообще не видитесь.А например они гуляют какое то время и приходят на ужин ,где вы их ждете .Чтобы мальчик понимал что все таки вы тоже часть его жизни.Не нужено его избегать.Поговорите с ним ,обьясните что любите его , что никогда не оставите его одного ,что он может рассчитывать на вашу поддержку и помощь в случае чего.

Здравствуйте! По жалобам у малыша синдром повышенной нервной возбудимости на фоне незрелости нервной системы. Такие часто бывает у детей в раннем возрасте. Постепенно это пройдёт. Плюс малыш очень привязан к маме. В нервно-психическом развитии вы не отстаёте, все соответствует возрасту. Желательно соблюдать режим дня; гулять на свежем воздухе по возможности 1-2 раза в день ( в зависимости от погоды) мультфильмы ограничить не более 15-20 мин в день; тк это перевозбуждает нервную систему, перед сном можно купать в седативных ваннах ( с чередой, хвойно-солевые). Эдас 306 принимать не менее месяца 1/2 чл 3 рд ; магний жидкий 5 мл 2 рд 1 месяц. Из обследований можно пройти ээг

Здравствуйте. Есть вариант жить по прежнему, как соседи, ради ребёнка. Понимая, что человек в лучшую сторону не изменится, ну и не надо тратить нервы, займитесь тем, что можете изменить- собой, ребёнком, спортом, хобби. Другой вариант- разводиться и уходить, не факт, что будет лучше, риски вы осознаёте сами. Решение принимать только вам.

Сложная тема, много всего в ней... В Вашей семье есть определённые установки относительно денег и Вы перенимаете эту ценность (и это хорошо!) "хочу независимости, всего добиться" и так же весь фокус внимания акцентируете на деньгах, только заменяя словом "независимость". А что может быть важнее независимости для Вас? Что хочется поставить во главу угла все таки?