Навязчивые мысли, неврозы — вопрос №1954372

Здравствуйте. Я уже почти полгода борюсь с ужасными навязчивыми мыслями, из-за которых я чувствую себя угнетенно и как будто вечно не в своей тарелке. Дело в том, что я всегда была достаточно эмоциональной устойчивой, но после выпускных экзаменов все пошло под откос. Тогда я столкнулась со своим первым тревожным состоянием, я очень боялась, что не оправдаю ожиданий и облажаюсь. С экзаменами справилась, но потом очень долго мучилась от психосоматики в виде бессонницы, кома в горле, прилива холода и не подкрепленной ничем тревоги. Тогда у меня появился мой первый бывший. С ним в отношениях я себя чувствовала ужасно некомфортно, винила себя, что вообще начала с ним встречаться. Прошло уже три года, как я его даже не видела, но он до сих пор продолжает мне или моим подругам регулярно написывать, он заходит на мою страницу в соц.сети по 40 раз в день, постоянно ищет повод встретиться (я не хотела его блокировать везде, потому что мне его было невероятно жалко. Он утверждал, что безумно меня любит, хотя это было не так совсем. Он стал буквально зависим от меня или от тех эмоций, которые испытывал рядом со мной. А я чувствовал все большее отвращение к нему и боялась, что мы встретимся где-то). И у меня из-за этих идиотских отношений появилась настоящая фобия, панический страх, что я встречу этого человека где-то. И мне так противны мысли о нем, но я почему-то почти ежедневно вспоминаю его и наши отношения, из-за чего чувствую постоянно стыд. Я бы очень хотела оставить этого человека в прошлом. Я вообще склонна сжигать мосты, и если я понимаю, что взаимоотношения с каким-то человеком изжили себя, я очень быстро вычеркиваю этого человека из своей головы. Но с ним у меня так вообще не получается, меня это раздражает. Более того, у моей мамы большие проблемы. Она ужасно боится врачей, поэтому не ходит к ним, а часто говорит мне, что ужасно себя чувствует, что чуть не умерла сегодня ночью. Я стала уже злиться на нее, я и бабушка пытались ей объяснить, что ей нужно обратиться к врачам, что я готова её записать, мы съездим, но это все превращается в большой скандал. Я ей пыталась объяснить, что она так не делает лучше никому, а просто трепет нервы и себе, и всем вокруг, пытаясь постоянно у нас вызвать чувство обеспокоенности о ней, показать, как мы переживаем. И это все превращается у меня в голове в фобию потерять ее. У нас с ней очень тесная связь, и я четко понимаю, что мне будет очень тяжело пережить это. Я постоянно нахожусь в просто огромном страхе за нее и за всех своих близких. Более того, я стала холериком. Я постоянно осматриваю свое тело по несколько раз за день, я уже думаю, что болею самыми страшными заболеваниями. Я недавно узнала статистику о ВИЧ инфицированных, и я решила, что если так много людей столкнулись с этой проблемой, то эта проблема просто не могла обойти меня. И так у меня про все. Я правда ежедневно думаю, что если много людей сталкиваются, например, с раком, то значит, у меня наверняка и он уже есть, просто я об этом не знаю. Единственное, что мне помогает остановить этот поток мыслей, это понимание, что это, конечно, все бред, и я, правда, притягиваю все эти мысли за уши. Но я не могу это остановить. Также у меня проблемы с отцом, я только недавно четко осознала, что все наши отношения с ним сводятся к деньгам и не более. Если я с ним разговариваю, мне почему то сразу сильно хочется плакать, хотя мы с ним и не ссорились, и отношения немного прояснить пытались. У меня отец на самом деле очень травмированный человек, и я прекрасно понимаю, почему он так ведет себя со мной, но я не могу контролировать себя, когда общаюсь с ним. У меня даже как будто к нему начали появлятся какое-то омерзение, жалость чтоли…не знаю. И вообщем из за всех этих страхов, постоянных стрессов, я и сама очень изменилась. Я сама по себе очень амбициозная, и опять же постоянно переживаю, что не смогу реализоваться в будущем, но вдруг мне стало все равно на настоящее, хотя будущее меня по-прежнему сильно тревожит. У меня нет сил, я чувствую апатию, мне все говорят, что у меня потухший взгляд. И более того, я постоянно ощущаю себя хуже всех. Мне всегда говорили, что я очень красивая, что природа меня наградила всевозможными дарами, и мне теперь жизненно необходимо, чтобы мной восхищались, чтобы на меня обращали внимание незнакомые. Сейчас, когда я стала очень нервной, этого как раз мне почему-то сильно не хватает, я постоянно слежу, чтобы на меня смотрели. Я головой понимаю, что это бред полный, как вообще мое состояние может настолько зависеть от того, восхищаются мной или нет. Но меня это стало сильно тревожить, прям очень.

Больше всего меня пугает то, что иногда я чувствую как будто еще немного, и у меня будет паническая атака. Я все чаще и чаще чувствую, что как действую против себя, что извожу сама себя, хотя я бы очень хотела вернуться к своему привычному состоянию. Я очень боюсь усугубления ситуации. У меня настолько много планов на жизнь и сейчас столько дел по учебе (это естественно тоже сильное давление на меня, но без него никак), но я боюсь, что скачусь в яму, из которой никогда не смогу выбраться и буду всю жизнь несчастливой. Подскажите, что мне делать с этими мыслями? Я стараюсь их взять под контроль, но мне кажется, что мое состояние только усугубляется. Я понимаю, что мне нужно обратиться к специалисту. Но у меня и денег нет, и я считаю, что будет неправильным начать заниматься с психотерапевтом тогда, как моим родителям это нужнее (хотя головой я понимаю, что это моя жизнь и мне нужно делать выбор обособленно от выбора моих родителей). Извиняюсь за такой объемный текст, но я стала себя чуть лучше чувствовать. Спасибо.

Возраст: 22