Результаты поиска

Мария, он не понимает, о чем говорит. Рождение ребенка - это огромный стресс для обоих, кризисный период, как правило, и претензий друг к другу бывает гораздо больше, там же усталость, недосып будет на обоих сказываться, нервная система будет работать в режиме турбо, ответственность за малыша, за вас, за финансовое обеспечение, бытовые сложности, адаптация к новой жизни. Споров будет в разы больше,чем сейчас, наивный он человек, и правда, инфантильный. Он вероятно, представляет,что ребенок родится, будет только есть и спать, как в сериалах. Мария, с рождением ребенка от него у вас будет двое детей при такой его психической организации.
Пожалуйста, рада была помочь.

Здравствуйте!
Если речь идет о г генерализованном тревожном расстройстве, оно характеризуется тем, что тревога возникает в ответ не на определенный "триггер" или конкретный страх чего-то определенного, а затрагивает все сферы жизни, при этом каких-то значимых событий может и не происходить, а тревога может возникнуть в ответ на то, что ранее вы могли переживать абсолютно спокойно. При сочетании тревоги и депрессии получается определенный "коктейль" из симптомов, где есть тревожность и потребность что-то решать и куда-то двигаться, но сил на это нет.
Волевой компонент при этом не страдает, человек понимает, какие шаги и в каком направлении ему нужно предпринимать, но внутренние ресурсы организма истощены, поэтому на практике даже самые обычные бытовые планы на день, как например, запланированная уборка, могут не сработать.
По поводу препаратов - схема рабочая как в отношении чистой тревоги, так и в сочетании тревоги с депрессией.
Эсциталопрам (оригинальный препарат Ципралекс) действительно может усилить симптомы в первое время приема, как и любой другой антидепрессант. Минимизировать это можно постепенным началом приема с 2,5 мг/сутки (1/4 таб. 10 мг) и с поднятием дозы на 2,5 мг 1 раз в неделю, максимальная разрешенная доза 20 мг/сутки, а также параллельным приемом Грандаксина в дозировке 50 мг х 2 раза в день (утром и в обед). Грандаксин относится к "дневным" транквилизаторам, поэтому не рекомендуется принимать его в вечернее время. Если же на этой схеме тревога не будет уменьшаться, Грандаксин можно заменить Тералидженом в дозировке от 5 до 20 мг/сутки, которую так же можно разделить на несколько приемов и в виду седативного эффекта использовать в качестве корректора нарушений сна.
Если мягко заходить на препарат, на этапе наращивания значительных изменений в жизни Вы не отметите, а уже после установления дозировки Эсциталопрама в 10 мг/сутки станет значительно легче. Дальше нужно будет просто оценивать уровень тревоги каждые 2-4 недели и совместно с лечащим врачом решать, на какой дозе остановиться.

Здравствуйте.
Пройдите, пожалуйста, короткий тест и напишите мне баллы:
https://onlinetestpad.com/ru/test/1984817-gospitalnaya-shkala-trevogi-i-depressii-hads
Их будет два, один по депрессии, второй по тревожности.

Виктория, здравствуйте!
Конечно, Вам неприятно слышать такие слова от мамы- и больно. И просить помощи и помогать с их стороны- это нормально)) Вы родные люди. Но что то ведь скорее всего произошло у мамы- раз она допустила себе такое в общении с Вами...Да, нам больно, нас ранят и мы сразу хотим "зализать раны"- от нашей обиды и ...не пробуем даже понять- а что произошло то с той стороны? И сейчас это не в оправдание мамы- Вам точно тяжело- во первых с маленьким ребенком одна, потом это постоянные нервы за супруга и сильное напряжение- конечно Вам хочется и помощи и немного расслабиться, получить позитивные эмоции, чтобы дальше растить ребенка и поддерживать мужа- вы такой же герой как и супруг!!! Это очень трудно так выносить- период разлуки и такое напряжение.
Но Вы сами пишите, что с мамой были хорошие отношения и ...вдруг- может как раз что то и сыграло- она сильно устала и уже видела какие то сои планы или...переживает за что то или...волнуется за вас(по своему- думая о каких то правилах поведения и как "должна вести себя молодая мамочка"...)- а может- попали "под руку"- точно не оправдывает. но дает основания попробовать понять- что она на самом деле то и не хотела вас ранить или обидеть...но "сорвалась" из за своих эмоций... У вас ведь с ней хорошие отношения? Не мучайте себя не ждите от нее шагов- если самой так больно и она уж точно любит и Вас и ребенка!!!Позвоните, напишите и скажите- что Вам больно, что да, что то в прошлый раз разговор совсем зашел не туда- что вы любите ее и цените ее поддержку и в то же время- очень растеряны и расстроены тем что услышали и что удивлены- так как кому как не ей самому родному человеку знать как тяжело быть мамочкой, ждать мужа, переживать и как важно иногда отвлекать себя, чтобы иметь силы жить дальше...Не бойтесь идти на примирение- это не проигрыш- это мудрость и ответсвенность быть взрослым человеком- и подать руку тому, кому больно...а маме- скорее всего сейчас то же больно... Но понимаю, что Вам то так же хочется поддержки, внимания и заботы и вы не заслужили таких слов...но они и не про Вас(они сказаны Вам)- но они про мамину боль и тревогу внутри...попробуйте не обращать на это внимание...ради себя, ребенка и вашиего спокойствия- быть более открытой и понимающей!!! Но если пока не хочется и не готовы- это нормально,Ю Вы ведь живой человек и у каждого из нас то же свой запас сил и время на проживание эмоций...Но главное- не мучайте сами себя, не съедайте изнутри. Уверена, что вы сами знаете, что мама Вас очень любит...а эти слова...очень жаль. что они были...но ведь Вы и мама самые родные люди и есть гораздо больше хорошего и доброго что вас объединяет) Берегите себя. ребенка- и попробуйте восстановить внутри свое спокойствие- Вам это очень важно!

Здравствуйте, Елена, здесь нет шансов - если человека насильник, агрессор, то он не изменится. Внутри него уже нет тех морально-нравственных качеств, чтобы быть Человеком. То, что ему нужно это продолжать контролировать Вас и использовать Вас в качестве эмоциональной груши для битья, также, он может и ударить и Вы это знаете. Его гнев Вы не остановите, не остановите, чтобы не спускал собак, заставить его не спорить. ТО, что Вы можете - это защитить себя и ребёнка от соприкосновения с таким человеком, только находясь НЕ рядом Вы спасете себя от всего этого насилия.

Ирина,Добрый вечер.Конечно никто кроме вас самой вам на ваш вопрос не ответит)Первый муж не подходит из за его характера и неизвестно какой он будет дальше с возрастом! Второго по сути вы не знаете вообще,раз от него все женщины уходят значит в нем что то точно не так! Может проще жить одной с сыном,заниматься собой и ребенком и просто общаться с вашими мужчинами.Зачем вам обязательно замуж выходить? Пусть приходят.помогают,а там посмотрите.Зачем вам мужчина в которых вы неуверенны? Просто чтобы был?...

Здравствуйте, Екатерина, примите мою поддержку...Вы на самом деле выгораете, потому что Ваша жизнь на все 100% принадлежит семье, дому, детям, быту, делам, мужу, проблемам, но не принадлежит Вам вообще. Вам не откуда черпать ресурсы, Вы всё время тратите себя, постепенно истощаясь и осознаете, что если и дальше так будет продолжаться, то с Вашим здоровьем может что-то случиться - или с физическим или с ментальным. Да, есть жизнь, дела, проблемы, дети, но, это не отменяет Вашей жизни, Вы можете и имеете право выделить время для себя - где есть ТОЛЬКО ВЫ - то, откуда Вы сможете черпать силы и ресурсы для себя и своей жизни. А эти силы в свою очередь помогут Вам выстраивать границы со страшим сыном (он уже совершеннолетний и в состоянии нести на себе груз ответственности), со средним сыном, учить тоже его к осознанию его ответственности, проводить границы и с мужем, распределяя дела. Вы тащите на себе всё, но это не решает проблем, они только копятся.

Здравствуйте. Конечно нужно лечить в стационаре данное бредовое расстройство , либо оно усугублено наркотиками, либо они были провоцирующим фактором. Уточните сейчас есть какие-то моменты что вас пугают, что по вашему мнению представляют опасность для него или близких?

Ольга, здравствуйте!
Конечно неприятно, когда родной человек очень грубо выражает свои эмоции, позволяет дразнить и запугивать.вы правы, что каждый может и оступиться, ошибиться. Вопрос в том, чего хотите вы сами? Вы хотите быть с мужем, наладить с ним отношения или ...уже устали от такого недопонимания и отношения к себе?
Вы уже знаете за эти годы как он себя ведет- и что следует за такими ссорами. Если сейчас он стал более "активным" в них- то да, все живые люди и где то он то же уже не готов мириться скорее всего со многими вещами. да и история , что вы рассказываете- про его детский опыт- может быть действительно для него болезненной- отсюда и такая острая и жесткая реакция(она не оправдывает оскорбления это точно. но объясняет почему он так реагирует на то. когда вы выпиваете)
Что сейчас?
Если сами готовы все таки наладить диалог и попробовать вместе находить решение- стоит поговорить с ним- это не значит унижаться или соглашаться с ним- а поговорить серьезно о том, что происходит- что вы так же видите, что если так происходит и такие ссоры. которые очень больно ранят- значит стоит серьезно обратить внимание на то. что происходит между вами и попробовать вместе наладить отношения(ведь вы правы- есть то ради чего это можно и стоит пробовать- вы столько лет вместе, любили друг друга, многое есть чем дорожить, и скорее всего и чувства еще есть- ведь так?)
Да, тут надо будет честно признаться в том, что его слова и поведения да ранят вас, что после этого сложно понимать и идти на встречу, но что Вы понимаете и его- что у него наверное есть причины таких эмоций и что сейчас надо объединиться ради вашей семьи и попробовать найти решение(а не разрушать и ранить друг друга)

Но это если вы действительно хотите этого)0
А если сами сомневаетесь и не хочется вообще разговаривать- то тут вопросы уже иного характера...Это как выстроить линию выхода из отношений, как сохранить свои права и тд(это уже больше юридические вопросы).
Но дайте и себе и отношениям все таки шанс- ведь кроме эти=х ситуаций у вас хорошие отношения? Может есть ради чего прислушаться друг к другу и понять, что каждому не хватает и как можно помочь друг другу залечить раны)

Здравствуйте.

Так как конфликт затяжной, а ребенок входит в подростковый период, тот лучше обратиться очно к детскому психологу.