Результаты поиска

Удачи вам! Надеюсь , что все наладится 🍀

Здравствуйте! Это ревность и страх остаться без внимания. Видимо, ваша дочь до сих пор сильно привязана к вам и тревожна. Скажите , у вас есть с ней время общее наедине? Чтобы только она и вы? Прогулки? Шопинг? Игры? Разговоры? Очень важно напитать ее своим вниманием , тогда он поймёт , что ваши отношения с мужчиной - это не опасность для нее и не нужно устраивать спектакли.

Здравствуйте! Рекомендуется пройти дочке тест онлайн "Госпитальная шкала тревоги и депрессии онлайн". Там 14 вопросов. По тесту можно оценить уровень тревожности, так как такие симптомы как "Чувство нехватки воздуха" могут быть как функциональное нарушение работы вегетативной нервной системы на фоне стресса, тревоги. Если тест подтвердит это необходима консультация невролога детского (обсудить с врачом очно противотревожные препараты, например растительные, или Фенибут или препараты Магния) и психотерапевта-для того, чтобы научить ребёнка как не медикаментозно справляться с тревогой.

Ангелина здравствуйте!
На мой взгляд вы описываете вполне гармоничные отношения. Один момент вы указали:" ему тяжело снова начать доверять." Вот над ним вам обоим стоит поработать. Это причина ревности. Ревность , недоверие. А основной фундамент отношений это доверие. Это запрос для проработки с психологом. Т.к опыт прошлых отношений переносить в новые не очень уместно. Вы и сами все это понимаете и ваш парень тоже, но изменить это , проработав на подсознательном уровне можно с психологом.
Вы конечно сориентировались на мнение вашей мамы, т.к. она опять, как и в течение жизни, сказала мнение, которое, вы на подсознательном уровне, принимаете за правду. Это представление о правоте мамы так же лежит в подсознании, вы и сами пишете что мама авторитарный человек.
Скажите как вам самой в этих отношениях? Что нравится, что нет?

Ангелина,здравствуйте!
В нашей жизни постоянно идут перемены, мы развиваемся, меняется мировоззрение- меняются приоритеты. И не всегда дружба- длится всю жизнь) Не всем удается сразу и на всегда встретить таких друзей. Чаще всего- друзья меняются на протяжении жизни- и не потому, что кто то плохой- просто бывает - дороги расходятся)) Мало общего)
И то, что вы описываете - как раз про это. Был период, когда Вам было интересно с друзьями. но вы развиваетесь , меняетесь и потом еще встретили молодого человека, который очень близок к Вашим взглядам- естественно, что сейчас хочется уйти из той компании и больше времени посвящать парню.
да и по поводу того, что вы полгода вместе- это как раз период влюбленности, когда паре хочется быть неразлучными)
И так как не было до этого опыта таких глубоких отношений- у вас и появилось немного ощущение- "погружения в отношения с парнем"- хотя по сути- так и происходит на начальной фазе отношений))
Поэтому точно не стоит волноваться)) наслаждайтесь отношениями. общениями с теми, кто Вам дорог, с кем вам приятно. А в отношениях постепенно будут и развитие и перемены- вот даже сейчас- собираетесь жить вместе- это другой этап, новые будут моменты, привыкания и развитие в вашей паре)

Здравствуйте! С каким настроением ребёнок идёт утром в детский сад?

Здравствуйте! Вы уже достаточно взрослая по возрасту. Поэтому винить в своих проблемах сейчас маму и держать на неё и на других обиды бессмысленно. Неплохо бы пройти курс психотерапии очно. Простить, отпустить прошлое, жить дальше. Вы ещё эмоционально сильно связаны со школьным детством.

Здравствуйте.
Выражаю только своё мнение основанное на чтении публикаций в интернете - лохотрон, не рекомендую к применению. Вступать в дискуссию и комментировать не намерен.

Здравствуйте. Таких людей называют "энергетические вампиры". Вы энергетически слабее его. И когда он вам говорит гадости, видит как вы нервничаете, то получает от этого удовольствие. Скорее всего у вас с ним есть незавершенный конфликт, поэтому вы постоянно о нем думаете. Только чего вы боитесь, какие ещё страхи? Если вы знаете, что этот человек "ниже" вас, то и тратить время на выяснения с ним отношений, даже в мыслях, вообще не нужно. Лишняя трата времени и сил.

К частному психиатру на приём.Нужна из детства более подробная информация, сейчас назначение рецептурных лекарственных препаратов.

Но ведь муж не обуза, он охотник, добытчик, опора и гарант материального благополучия семьи. А Вы мать, хранительница очага и надежной заводи для охотника. И не нужны ему Ваши 12 тысяч р. Ему нужна Ваша любовь. А способность разложить все по полочкам это хороший знак организатора семейного гнезда.

Ваша мама считает идеалом семейных отношений - те, которые сложились у нее. В связи с этим, когда они видит, что в новой семье ее дочери (то бишь в Вашей) отношения между членами семьи отличаются от тех, что были в ее семье, первое, что приходит ей на ум: "Здесь все не так, как было у нас, значит моя дочь страдает". Во-вторых, здесь у нее проявляется бессознательный страх того, что Вы перестанете соответствовать тому образу дочери, который она считает идеальным. Кроме того, мама предпринимает попытку отстоять право быть самой любимой для Вас (в семье Вашего мужа она видит своего рода соперников, и боится, что ее дочь будет больше любить семью мужа). Далее мы видим своего рода манипуляцию в Вашу сторону, что мама "столько вложила" в Вас, а теперь Вы "не оправдываете" ее ожидания, и не "держите свое слово". Тогда возникает вопрос: она вкладывала в Вас только для того, чтобы потом Вы соответствовали ее ожиданиям? А как же мнение дочери, ее личная жизнь, ее интересы? Ведь дочь имеет право жить и своей жизнью, разве не так? Главное, донести до Вашей мамы, что Вы любите ее точно так же, как и раньше. И несмотря на наличие некоторых различий в Ваших семьях, это не означает, что Вы от этого стали меньше любить свою родительскую семью. Если она не слышит Ваши доводы и все равно настаивает на том, что в Вашей новой семье невозможно быть счастливыми, то слова здесь уже бессильны, надо показывать делом: можно чаще как бы невзначай говорить о том, что хорошего происходит в Вашей жизни, больше хорошего о муже и т.д. Только при этом не надо лишний раз напоминать ей о ее убеждениях по поводу Вашей новой семье. То есть если Вы рассказываете маме о том, что хорошего произошло в Вашей семье, то говорить ей, что-то в роде "вот видишь, а ты сомневаешься, что у нас все хорошо" не надо. Ваши рассказы должны быть искренними. Если она будет реально видеть, что у Вас все хорошо, то и мнение ее постепенно будет меняться в лучшую сторону. Теперь по поводу ее условия: "если ты нас любишь, значит, ты должна сделать так, чтобы и в этой семье нас уважали, а иначе получается, что мы для тебя никто". Вопрос: а кто ей сказал, что ее в Вашей новой семье не уважают, и что она никто для Вас?