Чувствую вину перед семьёй за свои жизненные выборы

Здравствуйте, мне 35+ лет (1987 г.р.), родители в разводе давно, жила с 5 лет с матерью, бабушкой и младшим братом, 4 года назад смогла начать жить отдельно. Не знаю, как объяснить, но меня будто бы всю жизнь воспитывают и осуждают, хоть и не ругают напрямую. То за четвёрки в учёбе, то за то, что смотрю по телевизору, что надеваю, и т.д. С 21 года я начала пару раз в год ездить в отпуск куда-либо в другой город - и это всех обеспокоило. Мол, зачем ездить, здесь гуляй. В последние годы усугубляется: если в выходной (или просто вечером) говорю что еду к подруге или гулять - слышу "Куда ты ещё помоталась? Оййй, Ленка... Ну что вот с тобой делать?", с упрёком будто я гуляка какая. Еду в отпуск - "Зачем?.. С ума сошла! Не езди никуда, сиди дома, мне хоть спокойнее будет". Ежедневно звоню бабушке в 4 часа, но, если хоть на 2-5 минут опоздаю со звонком, слышу "Фух! Ну ты меня так до инфаркта доведёшь. Ты куда пропала-то? Я уж думала тебе звонить". Один выход - не говорить. Но во время телефонного звонка бабушка вслушивается; если вдруг подозрительные звуки, подозревает: "А ты точно дома? А что там за шум? Охх... Ну я так и подумала, что опять куда-то помоталась. Сердце-то у меня чувствует. Ленка. Ну нельзя же так." А у меня уже просто истерика внутренняя. За что я виновата? Почему? Все с кем-то видятся, куда-то ездят. А от родной любимой бабушки я слушаю такой упрёк, как будто я наркоманка-проститутка или около того. Я не согласна быть виноватой ни за что. Мне говорят, что я эгоистка, и что я должна быть благодарна за то, что обо мне волнуются, и мне стыдно должно быть что я эти волнения причиняю. А я считаю, что такая вот тенденция утолить собственное волнение - это и есть эгоизм, и что меня через чувство вины пытаются неосознанно привязать и сделать за свои волнения ответственной. Ну, мать нарочно упрекает - мы с ней не общаемся, и ей нравится любая ситуация, показывающая меня в эгоистичном и "плохом" свете. С папой полегче, он более понимающий, но сейчас вот хочу с осени уволиться и переехать к своему мужчине в другой город жить (6 часов езды от моего города) - и тоже "да ты сдурела, работу хорошую бросать, где платят хорошо?" И неважно, что у меня от этой работы уже артроз пошёл, и проф.выгорание. Я хочу перемен в своей жизни, которая - как показывает здоровье - неумолимо переваливает за середину, в хорошем случае. А я ещё не сделала в ней всего, что хотела. Да ещё и боюсь это делать, ведь из-за этого меня будут в семье либо осуждать, либо переживать, и я буду за всё это виновата. "Поговорить" работает только с папой, не с бабушкой. От бабушки придётся скрывать даже переезд. Я не знаю, что делать. У меня после каждого разговора дома, наедине с собой когда уже, истерики и слёзы вкрик. Я устала быть за всё виноватой, я не делаю ничего плохого. Спасибо, простите.