Результаты поиска

Добрый день. Стоит обратиться на консультацию к психотерапевту (возможно личностное расстройство, однако данный диагноз ставится с 18 лет-требуется наблюдение в динамике)

Здравствуйте! Примите мою поддержку. Обсуждали ли Вы своё состояние с мужем? Как проводите досуг с детьми?

Здравствуйте. Первый случай - это алкоголь обладает способностью водоотнимающей, выводит воду из тканей и сгущает кровь. Кофеин тоже - мочегонное действие и тоже сгущает кровь. При сгущении крови ткани находятся в гипоксии - от этого и головные боли могут быть и обморок, особенно при ортостазе - резкое изменение положение тела из горизонтального в вертикальный - когда резко встали. Организм не успел переключить иннервацию с парасимпатического отдела нервной системы на симпатическую и удержать тонус сосудов, что в условиях гемоконцентрации сделать сложно из-за нагрузки. С уважением, доктор медицинских наук, профессор М.Н. Ивашев.

По описанию можно предположить, что сейчас идёт активно кризис 3 лет. Ребенок может быть очень упрямым, делать все наоборот, часто злиться и т.д.
И все это не обязательно связано с ревностью. Но вот поведение взрослых оказывает сильное влияние.
Можно придерживаться следующих рекомендаций:

- Постарайтесь научить ребенка справляться с истерикой и злостью. Вы пишите: "Хлопает дверьми, может ударить, грубость высказать." Ребенок так ведёт себя, потому что ещё не умеет по другому. Вы можете научить его справляться с гневом по другому.
Например, можно завести отдельную подушку гнева. Показать ребенку, что когда сильно злишься, можно бить эту подушку и кричать в неё. Можно предложить рвать бумагу, чтобы успокоиться. Лепить из кинетического песка или мять в руках пластилин, тесто.
Проговаривайте чувства ребенка. Например: "Вижу, что ты сильно разозлился. Тебе было обидно? Ты чувствовал себя плохо? В этом нет ничего плохо. Все люди иногда злятся и кричат." Важно, чтобы ребенок понимал, что он не плохой. Главное - уметь справляться с эмоциями.
Отличные вариант показать на своем примере.

- Вы правильно заметили, что нельзя сравнивать детей.
Постарайтесь делать акцент на том, что сын уже большой и это очень здорово. Он уже может быть таким самостоятельным. Помогать по дому. И т.д.
Можете поручить ему не сложные дела. И каждый раз хвалить за то, что он такой взрослый помощник. Это хорошо влияет на самооценку ребенка.

- Если ребенок поступает плохо, важно не ругать самого ребенка, а указывать именно на поступок. Например, вместо " Ты плохо себя ведёшь" лучше сказать: "Твой поступок очень плохой".

- Почитайте или послушайте терапевтические сказки про злость, ревность, переезд.

Юлия, здравствуйте.

Поддержу вас. Вы знаете, вы поступили верно с точки зрения обозначения, защиты, охраны личных границ. Маленькая квартира- это ваша территория, ваше семейное гнездо и действительно, там не место постороннему человеку. Там живет маленький ребёнок к тому же, а статус здоровья бабушкиного друга вам неизвестен.
Друг бабушки это ее друг, не ваш, тут надо понимать, что чужому в вашем личном пространстве не место. Это небезопасно во многих смыслах, кто знает, что он за человек и какие цели преследует, общаясь с женщиной старше его более, чем на 20 лет.

Бабушка могла бы попросить вашего брата где то побыть, у друзей, у вас, сходить куда то развеяться да даже попросить вас оставить его в вашей маленькой квартире на ночь, вы может быть были бы не против , если бы брат у вас побыл, он все же вам родной человек. А с другом они провели бы время в своей квартире, договорились бы с внуком по времени, когда он может вернуться и вме. Так же и вы правы, что мужчина мог сам организовать место встречи для общения с милой ему женщиной. Тут вам себя винить не в чем.

Юлия, вы сейчас немного успокоитесь обе, остынут эмоции., пока не трогайте ее. Вы отпустите чувство вины, если оно присутствует, потому как оно ложное, и вы правы в своём решении и вы молодец, что не хотите создавать тайны и интриги в отношениях с мужем. От бабушку немного отхлынет обида, огорчение, она перестанет чувствовать себя обделённой вашей включеностью в ее жизнь и непонятой, и вы конечно, помиритесь. Никто ведь не мешает ей заниматься личной жизнью, а общение с правнуком, поверьте, ей необходимо не меньше, чем вам ее помощь. У нее тоже есть такая потребность, как получать эмоции от возни и умиления с малышом, ведь не только же она из чувства долженствования с ним проводит время.
Вы не испортили отношения, вы обозначили свою точку зрения на сложившиеся обстоятельства, высказали принципиальную позицию. Пусть вам сейчас не очень комфортно ментально, но зато больше эта тема подниматься не будет, бабушка будет знать- нет, так нельзя, такой вариант для Юли неприемлем. Так и отстаиваются личные границы, на самом деле, вы смелая и обладаете достаточной решительностью, вы умеете сказать " нет" и отстоять себя, не даёте продавить. Это заслуживает только уважения. Не надо наступать себе на горло, когда ситуация некритичная и не требует уступки.
Обязательно позвоните через денек ей и не акцентируйте на этой ситуации внимание, было и прошло. Вы родные люди, вы обязательно этот опыт проживёте. В семье всякое бывает и в каких только вопросах мы лбами не сталкиваемся, но все преодолеваем, потому что любим друг друга и кровь не водица.

Дабур а потом Ашватарг.

Здравствуйте, Полина!
Подобное проявление послеродового состояния нередко наблюдается у мам, и причинами выступают гормональные перестройки, изменение социальной роли, жизнь как день сурка, усталость и т.д.
Да, быть мамой - это огромный труд, но это всё временные трудности. Малыш будет расти, Вы лучше начнёте понимать его потребности, появится больше свободного времени, гормоны успокоятся.
Но! Если такое состояние не является временным ощущением или ухудшается, то стоит подумать об обращении к психотерапевту за психотерапевтической помощью, скорее всего потребуется и медикаментозная поддержка. Поскольку большинство препаратов рецептурные, придётся выбрать очный формат посещения психотерапевта.
Есть книги для "самопомощи", которые можно рассмотреть в качестве дополнительного средства:
- Роберт Лихи «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя»,
- Ричард О’Коннор «Депрессия отменяется»,
- Лора Смит, Чарльз Эллиотт «Депрессия для чайников».

Здравствуйте, Марина. Сочувствую, что у вас было такое и замужняя жизнь. Я была на месте вашей дочи, и прекрасно знаю, что это такое, видеть это все. Поэтому вам нужно, нет, просто необходимо начать жить НОРМАЛЬНОЙ СЧАСТЛИВОЙ жизнью. А для этого нужно что-то делать. Для начала поймите, нет волшебной таблетки, есть только грамотная работа с собой под руководством психолога и поддерживающие и помогающие лекарственные препараты, от которых впоследствии нужно будет отказаться. У вас будете вы и ваша новая жизнь!
Извините, если где-то резко, но вам нужен этот "волшебный пинок".

Здравствуйте, Елена! Этот страх связан с тем, что когда Вы столкнулись с болезнью, то испытали в это время чувство беспомощности, бессилия и отсутствия безопасности. Что узнали, насколько человек может быть уязвим и что невозможно контролировать всё. И именно Это и зафиксировалось — сцепка: чувство и образ болезни. И сейчас, каждый раз вспоминая этот образ, Вы вызываете в себе эти чувства, поэтому и пытаетесь себя "перестраховать". НО, это приводит к другой крайности, что ещё больше не чувствуете контроля над своей жизнью! Вы, своего рода, сформировали «условный» эмоциональный рефлекс. Если Вы хотите избавиться от страха, то предстоит разорвать эту связь, эту цепочку, чтобы при этом образе НЕ возникали эти чувства.
У страха две стороны: 1. объект, который мы видим и 2. то, о чем этот страх хочет нам сказать — о наших чувствах, что не хватает внутри чувства безопасности и именно его и нужно вернуть!

Ну как подготовить- постепенно. Маме сокращать время, проведенноетс ребенком. Папе- увеличивать
Психике никакого урона конечно не нанесется
Дети нередко грудныеипопадают в стационар без мамы ( мама больна или со вторым ребенком например), и за реьюбенком вообще чужие люди ухаживают- медсестры и нянечки. И ничего- и по ночам и не кричат, и неделю без мамы лежат, и после выписки никаких проблем с психикой нет испытывают.
В таком возрасте мозг очень пластичен, дети быстро приспосабливаются к новым обстоятельствам

Обновите страничку. Сообщение отправлено.