Результаты поиска

Здравствуйте!
Понимаю ваше разноплановые желания. С одной стороны хорошо, что у вас уже сложилась вполне комфортная обстановка в вашей семье без мамы, а с другой стороны вы чувствуете необходимость общения с ней. В таких случаях, полная сепарация и разрыв отношений не принесёт успокоения, так как не удовлетворены и желания как поддерживать свою маму, так и получать от неё свою долю любви и внимания. Чтобы гармонизировать эту ситуацию, желательно установить более чёткие и определённые границы с ней. Одним и вариантом, можно попробовать договорится с ней, о режиме времени общения, например, вы заняты своей семьёй всю рабочую неделю, а с мамой общаетесь в воскресенье. Но это не единственный вариант, можно продумать и другие возможности определения допустимых границ общения.

Здравствуйте! Вам действительно сейчас непросто, примите мою искреннюю поддержку!
Важно понять, что сейчас мало что зависит от вас , вам нужно поддержка мужа и надежда. Остается только ждать, к сожалению и надеяться , что врачи помогут , а ваша мама справится.
Сейчас как можно больше общайтесь с близкими , не держите эмоции в себе , не вините себя , будьте на связи с врачами. Не забываете есть и спать , тк без этого эмоции будут еще сильнее и это будет вас истощать , а вам нужны силы.

Варвара, здравствуйте!
Вы взрослый человек, взрослая женщина, которая имеет уже и свою семью(образование, работу))- имеет отношения с мамой!) Все замечательно)
Что мешает не реагировать на слова мамы? Как вы сами смотрите на себя, свою жизнь- что считаете- Вам необходимы мамины "постоянные толчки"-зачем они Вам?
Вы пишите, что устали от постоянного маминого контроля- и это понятно)) Уже давно взрослая самодостаточная женщина которая точно знает что и как хочет))И да, у Вас такая мама, которая скорее всю свою жизнь и была очень опекающей, которая постоянно Вас к чему то "толкала", имела свое мнение и вы с этим росли и в свое время...скорее и привыкли "лучше соответствовать" чем отстаивать то что хочу Я) Каждый выбирает свою стратегию)) Но теперь вы не зависите от мамы- и отказав ее "желаниям" в отношении Вас или мужа- Вы не станете плохой дочерью или ...ничего такого не произойдет. вы уже справитесь сами со всем)) И сможете так же общаться с мамой))- только уже как взрослая дочь)) самостоятельный человек.
Подумайте над тем- чего конкретно хочу в своей жизни и в отношении с мамой- и чего не хватает сейчас для того. чтобы это начать делать? И тогда будут понятны шаги: чему учиться. какие качества возможно больше развивать в себе и тд.
Для большего понимания того что внутри и как начать с этим взаимодействовать посмотрите книги:"обретая целостность" И.Тева Кумар, "Внутренняя опора" Бабич, "Взрослые дочери трудных матерей"К.Андерсон.

Наталья, доброго дня.
Да, у вас есть признаки компульсивного переедания, это и есть РПП. Проще говоря, вы заедаете тревогу, стресс, какой-то внутренний дискомфорт, неудовлетворённость собой и жизнью. Это такой способ справляться, и он, конечно, не является нормой.
Отсюда и чувство вины, и самобичевание, и признание себя слабой, беспомощной и ни на что не годной. Тут же и непринятие себя
и внешне, и внутренне. Эти эмоции, чувства, убеждения и мысли - спутники РПП.
Что вам поможет.
Вам однозначно нужна психотерапия. Вы можете ее организовать и онлайн. Но расстройством пищевого поведения в любом случае занимаются психотерапевты и психиатры. Возможно, вам понадобится и фармподдержка, которую может назначить тоже только врач, не психолог.
Посмотрите, где в вашем областном центре есть врачи-психотерапевты, занимающиеся РПП. Съездите на одну встречу, дальше перейдёте в онлайн.
Возможно, будет нужна и консультация диетолога и однозначно, занятия спортом, чтобы вы не обвисли просто напросто, как начнёте худеть.
Вот такой комплексный подход мог бы вам помочь.
Это время и деньги, к этому надо быть готовой.
Будьте здоровы!

Здравствуйте, житие с мамой ничем хорошим не закончится для вас, лучше идите на работу, дитя сдавайте в детский сад и снимайте квартиру. На расстоянии вы будете с семьёй роднее, а сами станете вольной птицей, самостоятельной с мужем, будете брать и нести ответственность за ваше существование и быт сами. Мужу будет легче жить с вами. Меньше будет ссор и скандалов.

Но это же мама

Парвина, здравствуйте.

Вам необходимо срвместно с родителями посетить консультацию семейного психолога и разобраться в ситуации.

Начните с психолога в школе или обращения на горячую линию для подростков.

Почему чувство вины, из-за чего? Какие у вас отношения с мамой? Почему вы додумываете ее реакции, вы же не умеете читать мысли? Вы не можете знать о чем Мама думаете и какой будет ее реакция. Предположения оставьте в покое. Говорите и спрашивайте, только так вы можете быть на 100% уверенной в реакции и результате и соответственно выстроить своё поведение и мысли.