Результаты поиска

Для улучшения взаимодействия необходимо четко обозначить свои границы и ожидания, апеллируя к базовым потребностям в уважении и понимании.
При конфликтных ситуациях лучше прибегать к уходу от эскалации, чем к прямой конфронтации. Это позволит не терять лицо и избежать стресса.
Важно обсудить ситуацию с матерью, объяснив свои чувства и опасения относительно влияния конфликтов на ваши отношения с ней.

Здравствуйте, Александра.
Вы можете так и сказать маме, что он Ваш друг. И других отношений у Вас нет. Спросите, можно ли пригласить его в гости, чтобы они познакомились. Посмотрите, как отреагирует мама. Возможно, что она и сама будет не против поговорить с ним.
Что именно Вас пугает?

Здравствуйте, Екатерина, сколько лет Вашему сыну/внуку Вашей мамы? сколько лет Вашей маме? Почему муж против? переживает за сына, боится довериться бабушке? гуляла ли мама со внуком в Вашем городе?
Как Вы сами относитесь к тому, чтобы Вашу маму отпустить в другой город с Вашим сыном?
Возможно, стоит открыто поговорить с мамой - сказать ей, что Вы очень цените её и её желание общаться со внуком, гулять с ним, но, Вы - мама и Вы с мужем переживаете за своего ребёнка, не потому что не доверяете ей,а потому что Ваш ребёнок - это Ваша ответственность и возможно, что когда он будет постарше, то Вам будет спокойнее. Что Вы не доверяете не ей, а в целом - ситуации, внешним обстоятельствам, которые могут быть. Предложите ей поставить себя на Ваше месте - например, когда Вы были ребёнком, могла ли она отпустить Вас-малышку с бабушкой гулять в другой город?

Добрый вечер, Алёна!
Мама за Вас переживает, поэтому так реагирует. Но Вы взрослый человек и сами выбираете с кем Вам строить свою жизнь.
Вы хотели бы видеться с молодым человеком часто? Как Вы можете решить этот вопрос без участия мамы?
Говорил ли молодой человек о свадьбе? Какие у него планы? Он знаком с Вашими детьми?

Наталья, здравствуйте.

Вы не обязаны и не должны. Во первых, у вас есть своя семья и заботы, во вторых, дом и двор, это не женское дело. А вы женщина)

Мама откровенно манипулирует и занимает роль жертвы. То, что вас раздражает её просьбы и вы выходите из себя, это потому что на подсознании, чувствуете себя виноватой, а это автоматически вызывает агрессию.

Поэтому каких-то специальных техник я не буду рекомендовать, а просто вам нужно будет убрать чувство вины и тогда реакция на маму будет другой, более спокойной.

И например она говорит, у меня крапива выше головы, нужно подвергать, а вы говорите, да понимаю неприятно, я могу тебе посоветовать поискать работника или и оплатить эту работу или в целом продать дом и жить в квартире.

Просто понятно, что даже если мама переедет в квартиру, то у неё все равно начнутся требования о помощи.

Таким образом она получает от вас внимание. .

Здравствуйте. Описывая маму , вы подчеркнули, что она была такая всегда, соответственно и сейчас ничего не изменилось и маму не изменить, только постараться принять такой , какая она есть. Понятно вам охото поддержки и любви м теплоты, хочется, чтобы вами гордились. Вы можете попробовать сказать маме в мягкой форме, как вам больно все это слышать, что вы стараетесь, и хотели бы, чтобы вами гордились. На какой-то период мама может поменяться, но не надолго.

Оксана, здравствуйте!
Ваши отношения с мамой действительно сложные и это естественно сказывается и на Ваше состояние. Вы совсем не виноваты, что не научились тем отношениям о которых говорит мама - ведь она и была тем взрослым, который их выстраивает. Нам всегда больно, когда нет понимания с самыми любимыми людьми - тем более с мамой.
Но она Вас любит, и скорее всего очень переживает сама внутри себя тот момент, что чего то не смогла Вам, дать, что она не та о которой Вы мечтали и от этого из за своей боли делает больно Вам - постоянные претензии. Это ее не оправдывает...Просто так как и Вы уже взрослый человек, чтобы Вы немного увидели это с другой стороны - что Вы для нее все еще та маленькая и любимая девочка)
А вот по поводу вины - нет, Вы ни в чем не виноваты! Вы же искренне любите маму и относитесь так как подсказывает сердце. А вот то, что до сих пор не произошло сепарации и Вы боитесь от нее оторваться и мама никак не хочет Вас отпускать - тут надо набраться сил и спросить себя - я хочу своих счастливых отношений, хочу наладить отношения с мамой - и тогда действовать.
Мама потихоньку привыкнет к тому, что Вы взрослая. К сожалению она пока этого сильно боится внутри и действует очень не хорошо и ранит Вас.
Но что можете Вы? Быть чуткой к ней, но и твердой в защите своих границ. Просто чаще начните ей сами звонить и говорить, что мама спасибо тебе(неважно за какую мелочь), иногда спросите совет(не значит что так надо поступать - это значит показать, что она для Вас значима), иногда спросите как она себя чувствует и тд. То есть как раз дать ей то что она так боиться потерять поняв что Вы уже выросли. Но в вопросах "бегать каждый день" и не уезжать - принесите что то вкусненькое, сядьте за чашкой чая и поговорите по душам: что Вы ее любите, что она Вам дорога, что понимаете как она о Вас волнуется - но мама я уже выросла, ты многому меня научила и я всегда буду с тобой советоваться, и теперь поверь в меня не волнуйся я справлюсь. И так отстаивайте те вещи, которые для Вас важны. Мама немного еще будет переживать , но постепенно научиться общаться со своей любимой но уже взрослой дочкой)
А Вы берегите себя, лечитесь, хорошо бы еще и психотерапия которая поможет восстановить спокойствие внутри и смело отстаивать сои границы не боясь обидеть) Ведь Вы своей самостоятельность не обижаете!!! наоборот Вы показываете, что уже выросли! А мама будет капризничать - чтож это ее материнская задача справиться со своими страхами))
Не бойтесь идти на контакт, это ваша мама и поверьте, она точно Вас поймет. Но и не позволяйте делать себе больно! Уважайте себя, цените саму себя - Вы огромная молодец! Вы выросли такой чуткой и заботливой, полной любви! Смелее идите в жизнь! Все будет хорошо!

Надежда, здравствуйте.

А если мама скажет нет, то что?

Здравствуйте, мамы они такие. Они всегда стараются, чтобы их дети были лучше, чем они сами. Так делают практически все мамы)) Вы не сердитесь и не расстраивайтесь из-за этого, вы простите её .Она просто хочет, чтобы у вас было всё хорошо. Хотя понятное дело, что обидно порой бывает, но мы то простим её)) Пусть это будет её косячок.

Добрый день
Очень много всего нужно проработать, и работа будет эффективнее в рамках психотерапии
Если брать вкратце, вам нужно принять маму такой, какая она есть, что ее слова в ваш адрес в детстве были вызваны ее какими-то внутренними травмами, но не направлены напрямую в ваш адрес.
Все ее фразы в прошлом вы должны научиться переоценивать с позиции вас взрослой, что бы вы могли посоветовать себе маленькой, как реагировать на слова мамы, дать себе маленькой ту заботу, которая возможно недодала вам мама
Чтобы фокусироваться на положительном, нужно его сначала определить, потом когда будут приходить негативные мысли, переносить внимание с них на те положительные, которые словно маяки будут подсвечиваться для вас

Здравствуйте. Насколько сильный дискомфорт вызывают у вас мамины сообщения по 10б шкале. Какой вы себя ощущаете после таких сообщений?