Результаты поиска

Виктория, здравствуйте!
Очень жаль, что вы столкнулись с такой проблемой, не будем пока ее называть буллингом, но выяснение отношений среди детей всегда нелегкая тема и для родителей, и для педагогов. Но она так или иначе требует разрешения и конфликт, конечно, нужно нивелировать, расставлять все точки над i.
Да, встреча и беседа с педагогом, конечно, нужна, необходимо, чтобы она и дочку, и вас увидела, услышала и когда коммуникация происходит в очном формате, она однозначно эффективнее, чем когда общение опосредовано. Вам также необходимо услышать мнение учителя как медиатора в конфликте, оценить, насколько ее доводы адекватны ситуации и попробовать найти истину. Учитель почему то не зовет другую сторону конфликта, хотя это было бы тоже полезно и являлось бы важным условием выхода из конфликтной ситуации.
Но поскольку вы не знаете в каком ключе пойдет разговор, и может быть, другая сторона придет на второй этап переговоров, так сказать, надо сходить и выяснить виденье учителя.
Вы ничего не потеряете,в любом случае. Возможно, учитель не до конца понимает суть происходящего между девочками, поэтому пусть еще раз выслушает и вашу дочь, ее позицию.

Здравствуйте, София, Вы переживаете стрессовые периоды в своей жизни, Ваша психика не справляется с такой эмоциональной нагрузкой, может возникать и развиваться тревожное состояние. Да, нужно подключить и лечение, можете проконсультироваться у другого врача-психиатра, который предложит схему лечения, но, важно быть на связи с врачом, чтобы подобрать ту схему, которая будет работать у Вас.
А также важно, подключить работу с психологом, чтобы Вы начат работать со своими эмоциями и чувствами, прорабатывать всё ситуации, которые вызывают такие реакции, высвобождать всё, также, освоить техники релаксации и медитации, техники напряжения и расслабления (найдите в интернете видео техники расслабления по Шульцу, начните выполнять каждый день), обязательно баланс сна, питания, физической активности. Нужно постепенно восстанавливаться и выпускать свои эмоции, учиться отслеживать свои мысли и направлять их. Препараты будут снимать остроту состояния, а Вы с психологом сможете уже работать с восприятием.

Здравствуйте.
Вы пробовали во время секса стимулировать клитор так как обычно вы это делаете сами?
Конечно вам нужно время подстроиться друг под друга и изучить друг друга, с мужем тоже со временем секс стал лучше. Чем заняты ваши мысли во время секса, что вас отвлекает, в остальном с этим мужчиной у вас доверительные отношения?

Добрый вечер, Ирина!
Зачем Вам возвращаться к бывшему мужу?
Если Вас не устраивают отношения ни с одноим мужчиной, то ищите другого.
Насчёт поступления сына Вам важно решать этот вопрос с отцом ребёнка. После того, как сыну будет 18 лет, он может подрабатывать, Вам будет проще тянуть финансово. Также и Вы можете задуматься о другой работе, поискать более оплачиваемую работу, возможно, в другом городе (если Вы будете готовы, либо удалённо, либо искать подработку и т.д.) Есть ли родственники, бабушки у сына? Обращайтесь за помощью! Эта помощь нужна сыну, а не Вам!
Если мужчина, с которым Вы сейчас в отношениях готов Вам помочь, то напоминайте о себе, ведь это нужно Вам.

Александра, примите мою поддержку и соболезнования. Светлая память вашему брату и сил пройти этот этап, справиться с переживаниями.
Сейчас ещё не так много времени прошло, ещё идёт проживания горя - вы учитесь жить в новой ситуации - без родного брата, учитесь проходить новые периоды и теперь иначе. Постепенно эта боль потери перерастает в умение жить без него и в новую форму общения с ним в своём сердце - ведь его любовь к вам, ваше общение и поддержка навсегда будут в сердце и этого никто не заберёт.
Конечно Вы не виноваты! Так случилось, что трагедия унесла брата. Да, жаль, что была ссора, но мы все люди и это нормально - иногда бывают разногласия.
А то, что сестра так сказала - это лишь говорит о том, что она то же ещё совсем не может справиться с потерей, что подсознание ищет возможность что то объяснить и оправдать и мы так пытаемся за что то зацепиться - как будто тогда что то под нашим контролем. Но нет... Мы не можем контролировать кому и сколько суждено в этом мире. А ссора просто так случилось и совпало. Но больше Вспоминайте тёплые прекрасные моменты жизни и общения с братом - ведь они точно были!!! И он был бы рад видеть, что его сестра продолжает жить и помнит о нем светлые истории. Он точно был бы счастлив, а его Душа она и так будет всегда оберегать и поддерживать. С сестрой позже когда немного боль трансыормируется вы то же найдёте приятные слова и не будет никаких обид. Вы правы, что сейчас важна поддержка и забота друг о друге, чтобы вместе пережить эту потерю. Сил Вам и больше внимания на приятные воспоминания, на те моменты, которые сейчас несмотря ни на что наполняют вашу жизнь!

Здравствуйте Василиса. Ваша ситуация действительно сложная и требует терпения и понимания. Ваша мама, возможно, не осознает, как ее слова влияют на вас. Вот несколько советов:
1. Поговорите с ней: Начните с открытого и честного разговора о том, как вы себя чувствуете. Попытайтесь обсудить это в спокойной обстановке, чтобы она могла вас услышать. Используйте я-высказывания, например: "Я чувствую себя обиженной, когда ты говоришь мне такие вещи".
2. Установите границы: Если ваша мама продолжает обижать вас словами, установите границы. Вы можете сказать ей что-то вроде: "Мне неприятно слышать такие слова. Если ты продолжишь так говорить, я не смогу продолжать общение".
3. Обратитесь к профессионалу: Психолог может помочь вам найти способы разрешения конфликта. Они могут помочь вам разобраться в своих чувствах и дать советы по общению с вашей мамой.
4. Погрворите со значимым для Вас взрослым человеком.
5. Защитите своих детей: Если ваша мама также обращается с вашими детьми, установите границы и защитите их. Вы можете объяснить им, что некоторые люди иногда говорят обидные вещи, но это не значит, что они правы или что они должны принимать это к сердцу.
Помните, что важно заботиться о своем эмоциональном здоровье. Вы имеете право на уважение и любовь, и важно научиться защищать свои границы.

Добрый день, Ольга!
Ваш вопрос к психологу какой будет?
Вы не готовы разводиться, но и жить с мужем, у которого есть зависимость Вам тяжело. Тогда, какой вариант? Если не развод, то смириться с тем, что муж зависимый, спасать его постоянно. Вам это точно нужно?
А муж хочет прекратить пить?
Ваши переживания вполне понятны, но ПАВ очень часто превыше всего бывает. Чтобы человек бросил употреблять, необходимо не Ваше желание, а его, в первую очередь. Он может и не считать, что у него есть проблемы с алкоголем, ведь он же бывает трезвый, т.е. человек недооценивает свою проблему и может считать, что Вы преувеличиваете.
Всё зависит от того, насколько у мужа будет стойкое желание не употреблять вообще. Человек с зависимостью всегда должен контролировать себя, посещать специалистов, с которыми он будет работать над своей зависимостью постоянно, также есть группы людей с зависимостью. Его расслабляет ПАВ, поэтому он к ним тянется, значит взамен на расслабление нужно найти другой способ отдыха. Что Ваш муж любит? А что любите Вы? Возможно, Вы подумаете вместе и найдёте общее занятие, которое будет Вас сближать и заодно его отвлекать. Распорядок дня всегда должен быть у мужа.
Предложите мужу обратиться к специалистам (нарколог, психотерапевт, психолог) и работать над зависимостью, также человек с алкогольной зависимостью посещает группы людей, которые страдают зависимостью (группы Анонимных Алкоголиков, например). Алкоголизм быстро переходит грани, нет контроля насчёт количества, всегда, есть желание выпить ещё, т.к. предыдущей дозы становится недостаточно.
С зависимостью справиться можно, если сам человек видит в этом проблему и захочет измениться, если нет, то найдёт много отговорок и Вам его не разубедить. Зависимость не лечится уговорами и слезами.
Сейчас Вы думаете о себе и о своём будущем, смотрите уже сейчас, с чем именно Вы сталкиваетесь и готовы ли Вы дальше принимать мужа, жить с ним и с его зависимостью, если он не изменится. И для чего Вам это, если Вы готовы принимать? Подумайте хорошо, поговорите насч1т похода к специалисту, а дальше, после Вашего предложения, смотрите за его поступками, если всё будет на таком же уровне или хуже и муж меняться не хочет, то делайте выводы нужны ли Вам такие отношения. Вы может надеяться на его изменения, но Ваши ожидания могут не оправдаться.
Возможно, Вам также нужно работать с со-зависимостью.
Созависимость характеризуется тем, что человек полностью погружается в жизнь другого человека (в мужа, к примеру), обычно чаще всего зависимого от алкоголя, азартных игр.
У созависимых часто низкая самооценка, они винят себя во всем, боятся одиночества, хотят быть нужными и важными для другого. Они преданные, нуждаются в муже.
Вы можете ознакомиться с треугольником «Карпмана» — «жертва», «спасатель», «преследователь».
«Жертва» — Жалуется, обесценивает себя.
«Спасатель» — Помогает, спасает других.
«Преследователь» — Обвиняет, критикует.
Но, эти роль могут меняться. И чтобы из них выйти, нужно работать над этим, нужна психотерапия.

Здравствуйте, Кристина!
В отношениях не допустимы оскорбления - это должно быть правилом в Вашей семье. Если Вы допускаете оскорбления, то это уже "норма" в Ваших отношениях. Муж, как хочет, так и разговаривает с Вами, а Вы это принимаете. Для начала Вам важно начать любить и принимать себя, не давать себя в обиды, защищать свои личные границы.
Как Вы относитесь к себе?
Вы говорили с мужем о том, что Вас не устраивает? Вы пробовали работать над отношениями?

Спасибо, Анна. Здоровья Вам, Вашей семье, удачи, всего самого наилучшего в новом году.

Екатерина добрый вечер!
Дело в том, что гормональные изменения + стрессовая ситуация вызвали у мамы нарушения, которые требуют незамедлительно коррекции у врача-психиатра. Сейчас поставить диагноз с этого описания невозможно, он будет не точным. Необходима обязательная очная консультация. Здесь очень важно понимать были ли в роду какие-то заболевания (шизофрения, бредовые расстройства, деменция, суициды), важно видеть маму тогда, когда только начались первые симптомы. Но однозначно скажу, что лечение нужно проводить и чем скорее, тем лучше. Валерианой не обойтись. Здесь нужны другие препараты. Постарайтесь показать маму специалисту, как можно скорее.

Добрый день, Сергей!
А что происходит у них с мамой, с мужчиной их мамы? Какие между ними отношения?
Как часто Вы видитесь с детьми? Как проводите время?
"Но вся инициатива по встречам и телефонным звонкам полностью исходит от меня, на все вопросы как у них дела, какие заботы и т.д. ответ всегда один «нормаль»."
Вы разговариваете с детьми или с бывшей женой в этот момент? Вам важно при разговоре с детьми интересоваться их делами, спросите, как дела в школе, нравится ли им математика, русский язык, какие мероприятия проходят в школе, т.е. детям нужно дать понять, что Вы интересуетесь их жизнью, а наводящие вопросы помогут Вам поддерживать разговор, если ребенка зацепит какая-то тема или событие, они с удовольствием будут Вам рассказывать, а Вам важно их слушать внимательно, хвалить, поддерживать. Ведь у Вас еще не совсем взрослые дети, они не понимают, как надо правильно разговаривать, что говорить, а Вы, как взрослый человек сможете правильно начать разговор. Но разговор должен быть с каждым ребенком по отдельности, чтобы каждый почувствовал Ваше внимание. Вы для них много значите, Вы их родной отец. Отношения с родным отцом - это очень важно. Вам нужно быть уверенным в самом себе, не бояться первым проявлять инициативу и строить отношения с детьми, они всегда будут Вашими детьми и Вы их родной отец. Вы также принимаете участие в их воспитании, Вы также заботитесь о них, поддерживаете их. Вы на многое влияете.
Старайтесь видеться с детьми, как можно часто, проводите время вместе, сходите в парк, покупайте детям подарки, сходите вместе в кино, дети запоминают хорошие моменты, которые были у них. К Вам они должны приходить с удовольствием, наслаждайтесь тем, что они еще маленькие и Вы можете с ними проводить время, ведь повзрослев у них будет уже своя жизнь, свои друзья. И даже повзрослев, Вы будете много значить для них, если между Вами будет поддержка, тепло, понимание, уважение, забота.

Добрый день. Стоит начать с психотерапии. Например когнитивно-поведенческой. Так же возможно назначение препаратов - антидепрессантов, но после очной консультации врача. В Вашей ситуации скорее всего можно обойтись психотерапией, так как у Вас сейчас достаточно тяжёлый жизненный период и нужно научиться справляться со стрессом, в чем с успехом применяется психотерапия.

Здравствуйте!
Приложите все имеющиеся анализы!