Результаты поиска

Здравствуйте! В вашем возрасте ваши переживания и сомнения вполне нормальны. То, что вы испытываете, может быть связано с тем, что вы ищете свою идентичность и эмоциональную близость. Поразмышляйте о том, что для вас важно в отношениях и какие качества партнера вам нужны, чтобы чувствовать себя комфортно. Не стоит винить себя за свои чувства или переживания, это часть процесса роста и самопознания. Хорошее решение попробовать разобраться в своих эмоциях с помощью психолога, это может помочь понять, что именно вам нужно в отношениях, и как избежать повторения прошлых ошибок. Не спешите вступать в новые отношения, лучше потратьте время на себя, свои интересы и внутренний мир, это поможет вам стать более уверенной и внимательной к себе и будущим партнёрам

Анна, как реагировать на его выпрашивание вернуться вас — это ответ только внутри вас, хотите ли вы это сделать или нет, понимаю, что он каких-то перемен, изменений за 6 лет с его стороны не было, и здесь важно ответить тебе на вопрос, а будут ли они на 7-8 год.

Если как противостоять этим упрашиваниям, то можно чётко сказать «нет», заготовить какую-то фразу, вот её отточить, и повторяйте её каждый раз, когда он упрашивает, предлагает, спрашивает. Иметь внутреннюю уверенность в своём решении.

Сократить времяпровождения в квартире, где ваши вещи, вспомнить заранее, где они лежат, запастись коробками, пакетами, постараться всё это сделать за один раз, если это большой объём, то, может быть, заказать перевозку.

Если понимаете, что давление с его стороны может как-то негативно сказаться на вас, негативно сказаться на вашем решении, то не соглашаться на чай, кофе, прийти быстро, собрать, упаковать, отвезти и завершить все взаимодействия.

Также, если есть возможность приехать с кем-нибудь, к примеру, с подругой, чтобы она помогла вам собрать вещи, это ускорит и процесс, и факт присутствия другого человека скажется на том, чтобы он вёл себя конструктивно, и у вас была бы моральная поддержка.

На его просьбу отвечать конструктивно, говорить о том, что действительно вас не устраивало, это не момент подсветить какие-то зоны роста, а момент того, что ваше решение достаточно обосновано и достаточно уверенно, которое сформировалось на основе реальных фактов. Что вы не импульсивно приняли это решение, у вас был достаточно большой срок ваших отношений, которые не менялись, также вы отмечаете тот момент, что работа в другом городе — это тоже был некий момент дистанции.

Первоначально у всей этой истории — это внутренняя уверенность в данном решении, если это высокий уровень уверенности, то никакие его действия не смогут вас переубедить. Повысьте этот уровень уверенности, поможет рационализация происходящего в отношениях, вспомнить, какими они были, вспомните о том, что изменения не было, вспомните, что это длилось достаточно продолжительное время. Подумайте на тему того, если за столь длинный срок отношений изменения не произошли, то почему они должны произойти именно сейчас, какова вероятность этих изменений.
Вспомните все свои эмоции, которые вы испытывали: постоянный стресс, тревожность, подозрительность, мнительность, наши эмоции — это быстрая оценка происходящего, когда ещё на рациональном уровне мы не обработали, не осознали, но эмоционально уже дали окраску.

Самый верный и результативный способ это очная консультация у психотерпевта-сексолога. Так как это носит характер сверхценных идей и определяет поведение человека без терапии будет сложно.
Первым делом необходимо расчленить его фантазию и начинать понимать, что толкает его к этому поведению.
Естественно огромное влияние оказывает порноиндустрия. Но должно быть понимание, что данные материалы направлены на то, что-бы привлекать и удерживать у себя аудиторию. В них сам процесс всегда гипертрофируется и представляется в извращенном, отличном от жизни. Картинка, звуки, сценарий. Все это вызывает возбуждение и стремление воплотить в жизнь. И именно здесь будет заключаться расчленение и выяснение, что именно возбуждает Вашего супруга.

Девиации так-же могут возникать когда сам секс, как процесс, становится в тягость по тем или иным причинам. Будь то соматические расстройства или невротический спектр. В таких ситуациях мастурбация выглядит как привлекательная альтернатива. Но, опять таки из-за порноиндустрии, секс уже рассматривается как физиологический процесс и желание что-бы супруга продолжала получать удовольствие начинает все чаще и чаще возникать в голове, и как выход это свободные отношения.

Так-что вот, что я Вам могу посоветовать:
1-ое. Если есть трудности в половом акте как таковом (слабая эрекция, быстрая утомляемость, тяжелое физическое напряжение) то необходимо решить эту проблему первостепенно.
2 - ое психотерапия. Она должна быть. Начать стоит с малого, хотя бы консультация у сексолога.

Юлия доброго времени суток. У вас стандартный эта формирования либидо, просто при наличие партнера, которого устраивает данный формат отношений, ситуация запуталась. Но все достаточно просто.
Непосредственно с Вашим партнером пропала страсть, к сожалению это происходит абсолютно со всеми. Так-как в первые месяцы влюбленности в организме вырабатываются амфетаминоподобные вещества, которые заставляют нас радоваться жизни и быть счастливым и получать удовольствие от отношений. Далее они проходят и наступает уже более спокойная стадия. При взаимной симпатии есть возможность наладить более крепкие и долгосрочные отношения. Но есть люди которые стремятся вновь испытать тот адреналин и кайф от первых месяцев отношений. В вашем случае это «молодые мальчики» отношение с ними настолько Вас заводят, что и страсть переходит на нынешнего партнера. Далее вновь стимул угасает и все возвращается на круги своя. Из-за того, что нынешний допускает такое поведения и происходит как вам кажется что-то странное. А по факту, к сожалению, Ваш партнер Вас более не возбуждает, а возбуждение происходит от других мужчин. С учетом Вашего возраста желание вновь и вновь испытывать кайф это вполне нормальное явление. И более крепкие отношения Вы сможете построить с тем человеком который будет более дорожить Вами.

Здравствуйте, Жанна! Тревога перед первой встречей - нормальное состояние. Чтобы успокоиться, Вы можете сделать технику "Зеркало". Улыбнуть себе и сказать несколько раз: "Не смотря на пережитые трудности, я крутая"; несколько раз выполнить дыхательную практику (глубокий вдох и медленный на счёт 5-10,15 выдох), телесную практику (несколько раз сильно сжать руки в кулаки - разжать). И при возникновении тревожных, панических мыслей о встрече переключайтесь на любой видимый предмет на 1-2 минуты. Скажите себе, своему внутреннему критику "стоп", "он меня не знает, он так не думает, это думает мой, негативный критик, даже не я". Старайтесь не домысливать за него.

Здравствуйте! Всё дело в мастурбации. Это неестественный, механический процесс, когда целью является доставление себе удовольствия. При естественном половом акте - Вы уже не одна, нужно думать о половом партнёре и доставлять ему также удовольствие. Чрезмерная мастурбация может приводить к проблемам в половой жизни. Она приводит к тому, что обычный половой акт не приносит возбуждения, так как во время мастурбации идёт гиперстимуляция. Вообщем, физиологический половой акт, когда идёт взаимодействие полов - всегда лучше.
Необходимо полностью отказаться от мастурбации. Доверительные отношения помогут решить проблему. Процесс восстановления длительный, нужно будет набраться терпения, восстановление может потребовать не менее 6 месяцев. Необходимо уделять большее время предварительным ласкам. Необходим совместный просмотр фильмов эротического содержания. Необходимо включать фантазии в своей голове (фантазии наоборот будут помогать), это поможет настроиться и тогда всё получиться. Также ищите позы, которые будут для Вас наиболее возбуждающими.

Здравствуйте, Анастасия. Причиной отсутствия оргазма вполне может дать именно мастурбация. Ведь это усиленная стимуляция, в результате которой постепенно снижается чувствительность. Секс с реальным портретом не даст той усиленной гипер стимуляции которая уже необходима вам для получения оргазма. Различные секс игрушки желательно тоже исключить. Вам для восстановления чувствительности желательно отказаться полностью от мастурбации ( минимум на 6 месяцев), чтоб научиться получать удовольствие от естественного процесса.

Здравствуйте.
Могли бы вы рассказать, что вам давало общение с этим мужчиной? Как вы себя чувствовали рядом с ним?

Елена, здравствуйте, вам нужно решить для себя готовы ли далтше жить с этим человеком и простить ему все,либо жить дальше, вставать на ноги и растить своих замечательных детей. Вы ограничены пространством дома, вам нужно хобби или увлечение, вы должны оазвиваться для себя и своих детей. Как только вы все отпустите,вам будет легче и никогда не вините себя ни в чем. Просто вы довете себя до анарексии. Кто-то из родственников сможет с вами поговорить, поддержать, вам нужна поддержка близких, нш самое главное поддержка самой себя, вы доожны себя любить как никто другой.

В итоге -то , вам нужна помощь психотерапевта, но Какую цель вы преследуете? Хотите забыть о нем или чтобы вашу ситуацию просто проанализировали на "нормальность"?

По аналогии очень похоже на мультик Том и Джерри. Столько времени бегаете друг от друга, а толку никакого, абсолютно. Два взрослых человека совершенно не могут обсудить свои отношения, поговорить, решить проблемы, найти компромис. Пойдите ему немного на встречу, но сперва обдумайте чего вы на самом деле хотите. Попробуйте обговорить возможные варианты развития событий. Поговорите откровенно. Не может быть только чёрного и белого. Идеальный вариант сходить вместе к семейному психологу.