Результаты поиска

Здравствуйте!
Примите мою поддержку!
Вы прошли через серьезные травмы: насилие, газлайтинг, предательство — это формирует защитные механизмы. Страх отношений сейчас не слабость, а естественная реакция психики на угрозу. Важно отделить свои истинные потребности от навязанных страхов и семейных паттернов.

Критика матери/брата — проекция их тревог, а не вашей «плохости». Попробуйте четко обозначить: «Я слышу вашу заботу, но решения принимаю сама». Финансовая зависимость осложняет динамику — по возможности минимизируйте финансовую зависимость
Важно различать «липнущих несерьезных» партнеров и вашу способность выбирать. Травма притягивает знакомые сценарии. Терапия могла бы помочь распознать «красные флаги» раньше и укрепить самоценность. Пока не готовы к отношениям — это нормально. Но если хочется связи — пробуйте постепенно, без обязательств.
Забота о себе — не эгоизм. Дети учатся отношениям через ваш пример. Показывать, что мама имеет право на личное пространство — ценный урок.

Чувство «ужасности» — часто следствие токсичного окружения. Составьте список ваших достижений (двое детей, уход от абьюза, самостоятельность!). Перечитывайте, когда включается критика.

Не стоит жертвовать своей жизнью ради иллюзии «правильности». Баланс между заботой о близких и собой — ключ. Если позволите себе маленькие шаги в сторону желаемого (терапия, хобби, общение без давления), постепенно прояснится путь. Вы сильнее, чем кажетесь себе.

Надежда, здравствуйте! Скажите, ваши чувства к начальнику взаимны? Как давно вы в браке? С супругом какие отношения, хватает внимания от него?

Ваша боль и растерянность абсолютно понятны: вы столкнулись не просто с кризисом в отношениях, а с глубоким предательством, усугубленным эмоциональной отстраненностью супруга. Важно разделить две реальности: ваши чувства (привязанность, страх одиночества, надежда на «прежнего» человека) и его действия (измена, холодность, избегание диалога, алкоголь как способ бегства).

Что делать сейчас:

Перестать «терпеть» в его понимании — это не значит сразу подавать на развод, но прекратить играть по его правилам. Его фраза «Тебе что-то не нравится?» — манипуляция, переводящая ответственность за кризис на вас. Ответьте себе честно: устраивает ли вас жизнь, где вы — «страдающий наблюдатель» его полуприсутствия?

Сфокусируйтесь на себе, а не на анализе его поступков. Алкоголь, уходы в гараж — симптомы его внутреннего конфликта, который он не хочет решать. Вы не можете «исправить» человека, который не просит помощи. Начните с малого: возобновите хобби, встречи с подругами, терапию (если нет ресурса — ведите дневник эмоций).

Прямой разговор без иллюзий. Скажите ему: «Я готова обсуждать наши отношения, но только если ты будешь честен. Если ты остаешься лишь из жалости, страха или удобства — это унижает нас обоих». Отсутствие его реакции — тоже ответ.

Дочь видит ситуацию со стороны — её резкость вызвана желанием защитить вас. Но решение должно быть вашим. Задайте себе вопрос: «Если бы моя дочь оказалась в такой ситуации, что бы я ей посоветовала?»

Важно:

Если он отказывается от парной терапии — прорабатывайте свою боль индивидуально.

Алкоголь в его поведении — красный флаг: это может эскалировать агрессию или полный разрыв. Продумайте «план Б» (финансовая подушка, жильё).

Не вините себя: его измена и отдаление — его выбор. Вы имеете право на отношения, где вас ценят, а не терпят.

Сейчас ваша главная задача — перестать цепляться за образ «прошлого» мужа и честно оценить, что он предлагает вам сейчас. Иногда отпустить — не поражение, а шаг к жизни, где вас уважают.

Настя, добрый день. Запомните одну фразу, что люди не меняются!! Особенно в таких случаях! Зачем вам нужно жить постоянно в страхе, тем более вы не одна, у вас есть ребенок. А, если в очередной раз он не рассчитает удар и травмирует вас? А, если на ребенка поднимет руку? Это очень страшно, Настя, очень! Мой вам совет, не возвращайтесь...

Татьяна, здравствуйте!
Ваш сын уже взрослый человек и естественно его поведение-его выбор. Но Вы как родители точно имеет право сказать и свою почту иуию и относиться к ситуации как считаете нужны мне вмешиваясь и не покчая его, но сказать что думаете точно можете-ведь это родной вам человек.
И по поводу крестин и банкета-как бы там ни было это ведь ваша внучка, родная кровь и у них может в будущем по разному сложится, но ребенок всегда останется вашимиродным-пожтому и общение с родителями мамы ребенка, с мамой и самим ребёнком вы можете выстраивать так как считаете важным и ценным для себя. Ведь вы уже бабушка и ею и останетесь-это ведь замечательно. И даже не сли сын в будущем расстанется с мамой ребёнка-это же прекрасно, если у нее все таки будут еще бабушка и дедушка))
И вы н отвечает а его выбор и поступки-хто его право. Вы делайте так как вы считаете правильным и честным для себя.

Здравствуйте, Ксения!
А из-за чего происходят ссоры? Как давно Вы замужем? На что Вы обижены?

Добрый вечер, Наталья!
Какой у Вас вопрос к психологу?
Почему Вы слушаете мужа? Вы можете поговорить с мужем и объяснить, что хотите лично Вы. Вы отдельный человек. Возможно, муж чувствует таким образом свою значимость, когда рядом с Вами, он пытается быть нужным и важным для Вас. Возможно, он боится Вас потерять. Вы говорили с мужем об этом? Как бы Вы хотели, чтобы было?

Здравствуйте, Александр ! Возможно, Ваша жена имеет нарциссические черты. Ее Вы вряд ли перевоспитаете, а вот свои границы еще очертить можете, скажите жене с помощью "Я-сообщений": "Когда ты не признаешь свою вину я чувствую себя дискомфортно, обижаюсь, это унижает меня, как личность" и т.п. Главное не начать переходить на личности с женой. Поговорите честно и открыто. Если Ваша жена и дальше будет выставлять только Вас виновником всех проблем, научитесь отстраняться, выходить из комнаты, скажите, что вернетесь в диалог, когда жена начнет Вас слушать и слышать, эмоционально не вовлекайтесь в ее манипуляцию обидой на Вас.

Здравствуйте, Владимир.
Вы говорили об этом с женой?
Я так понимаю, что вы подозреваете измену?

Добрый вечер, Анна!
А какие у Вас претензии к мужу? Что между Вами происходит? Как Вы пробовали решать вопросы, которые у Вас возникают с мужем? Как давно между Вами недопонимания?