Что вас беспокоит?
Семейные отношения
Здравствуйте, я развелась с одним мужем,брак был 12 лет,двое детей,поднимал руку. Был работающий,по выходным выпивал, бывал агрессивным. После я сошлась ,жила но.браком со вторым. Второй был нарцисс. Более 2 лет прожили вместе, газлайт, ездил к маме, заодно к друзьям без меня, знал что хочу вместе ездить, дразнил. Несмотря на чувства, рассталась. Детей воспитывал,но я замечала,что против меня пытается настроить. Живу с двумя детьми,уже страшно строить отношения. Прошло более полугода как попыталась повстречаться с парнем,он хотел жить,но у меня дети,я не решилась. Ходили вместе много гулять, в кафе,на концерты. После нового года опять одна,т к был разочаровывающим момент. Этой весной попробовала завязать общение с другим. Честно очень не хочется менять партнёров,но так выходит. При детях не хочу ни с кем пока жить,но понимаю,они тоже вырастут,а я буду одна.у меня как блок стоит.Липнут не слишком серьезные парни. На майских праздниках гуляла с друзьями на дачах. Моя мать , когда узнала,что посл раз я была без детей там ,а дети не захотели, позвонила, наговорила гадостей ,что я живу не по библии, что меня тянет делать глупости и тд. Как быть. Я уже думаю,может действительно ни с кем не общаться. Моя мать очень переживает,что я найду опять какого то ненормального. Постоянно пугает меня,что я сопьюсь и заражусь и тд. Что вокруг одни де..лы.Если я хоть вечер один провожу без детей,то это все. Относится ко мне практически с одной критикой,как будто я просто ужасный человек. Брат старший туда же.недавно позвонил,обозвал, высказал что к маме не не еду.Неделю назад я была у них с отцом,у отца деменция. Нужна иногда помощь.но т к отношения с мамой не очень,то я часто туда не езжу. Т к обычно это одна критика,ковыряние по мне , ругань, вспоминается что то из прошлого.мама моя типа правильная,верующая и святая, я как дитя ада. Что вот по молодости вон туда ходила,сюда.Не слушалась. И вообще она такая,типа что лучше мне быть одной. И всю свою молодость я слушала,что мужики....к..лы,что лучше быть одной,хотяж да она с папой.Папа по ее мнению был мягкотелый. Как быть? Я иногда думаю,может ли я действительно ужасный человек.хотела переехать в др город,но мои братья живут в других городах ,переживают,что мама останется одна.и вот когда она им жалуется,сразу звонят мне,мол,ты не едешь. Она же бывает меня то игнорит,то не отвечает на телефон,то наоборот,часто звонит,контролировать пытается. Надо сказать,что мой минус в том,что материально иногда мама и брат помогают,я,конечно тоже маме стараюсь , но получается совсем мелочи. Как быть,я не знаю. Действительно стать правильной для всех, ездить чаще к маме, и особо ни с кем уже не знакомиться,не пытаться общаться. Уделять внимание только детям. Как вообще в такой ситуации быть.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте!
Примите мою поддержку!
Вы прошли через серьезные травмы: насилие, газлайтинг, предательство — это формирует защитные механизмы. Страх отношений сейчас не слабость, а естественная реакция психики на угрозу. Важно отделить свои истинные потребности от навязанных страхов и семейных паттернов.
Критика матери/брата — проекция их тревог, а не вашей «плохости». Попробуйте четко обозначить: «Я слышу вашу заботу, но решения принимаю сама». Финансовая зависимость осложняет динамику — по возможности минимизируйте финансовую зависимость
Важно различать «липнущих несерьезных» партнеров и вашу способность выбирать. Травма притягивает знакомые сценарии. Терапия могла бы помочь распознать «красные флаги» раньше и укрепить самоценность. Пока не готовы к отношениям — это нормально. Но если хочется связи — пробуйте постепенно, без обязательств.
Забота о себе — не эгоизм. Дети учатся отношениям через ваш пример. Показывать, что мама имеет право на личное пространство — ценный урок.
Чувство «ужасности» — часто следствие токсичного окружения. Составьте список ваших достижений (двое детей, уход от абьюза, самостоятельность!). Перечитывайте, когда включается критика.
Не стоит жертвовать своей жизнью ради иллюзии «правильности». Баланс между заботой о близких и собой — ключ. Если позволите себе маленькие шаги в сторону желаемого (терапия, хобби, общение без давления), постепенно прояснится путь. Вы сильнее, чем кажетесь себе.
Юлия Юрьевна, спасибо большое за добрые слова
Была рада Вам помочь 🌹
Здравствуйте! Сочувствую Вам, примите мою поддержку!
То, что Вы описываете напоминает ловушку из токсических установок: Вас критикуют, контролируют и запугивают, и в итоге Вы начинаете верить, что заслуживаете такого отношения. Но это не так.
Родственники пытаются манипулируют Вами через чувство вины («ты не едешь к маме»), стыд («ты делаешь плохие вещи») и страх («сопьёшься, заразишься»). Помните, что подобная критика отражает только их внутренние конфликты, а не Ваши недостатки.
Логично, что после двух неудачных отношений Вы с опаской смотрите на возможность построения следующих.
Возможно, выбирая «несерьёзных» парней, Вы подсознательно избегаете привязанности (страх повторной боли).
Но это абсолютно не значит, что все мужчины плохие – просто нужно больше времени и правильные границы.
Что обычно рекомендуют в данном случае в качестве самопомощи. Минимизировать контакты с токсичным окружением. Если мать кричит, вежливо прерывать разговор: «Мама, мне неприятно это обсуждать, давай поговорим о чем-то другом». Вы взрослый человек и вправе не оправдываться за свою жизнь, Вы имеете право проводить время без детей. Стараться по минимуму зависеть от родственников материально, даже если очень тяжело, тк это лишний повод к манипуляции. Перестаньте принимать на себя фразы «Ты найдёшь ненормального», это не факт, а программирование, установка, которую Вам насильно навязывают.
Чаще хватите себя, пусть это будут даже самые незначительные успехи.
Конечно, самостоятельно справиться с ярлыками, которые уже кто-то повесил, бывает сложно, иногда для построения новых здоровых отношений важно пройти работу с психологом. Хорошие результаты дает когнитивно - поведенческая терапия. Дайте себе время, знакомьтесь без цели «найти мужа», а чтобы просто расширить свой круг знакомств. Помните, как и любой другой человек, Вы имеете право на ошибку, на личную жизнь, на спокойствие. Важно, что Вы уже обратились за помощью! Верьте в себя и удачи Вам!
Татьяна Валерьевна, спасибо огромное на добром слове
Похожие вопросы по теме
- 28 Июля 20241 ответ
- 1 Февраля 20245 ответов
- 24 Октября 20233 ответа
- 25 Марта 20233 ответа
- 29 Октября 20224 ответа
- 21 Сентября 20224 ответа
- 20 Июля 202217 ответов
- 28 Декабря 20211 ответ
- 6 Августа 20214 ответа
- 18 Октября 20201 ответ
Ваша мать не святая, она классический пример токсичного родителя! Пока вы это не осознаёте, легче вам не станет. Так и будете жить со всеми этими мыслями, поймёте что вам стало легче, только когда она уйдёт на тот свет. Уж извините за прямоту. Поищите в интернете истории людей, которые жили или живут с токсичными родителя, таких историй много. И вы поймёте, что это такое. Можете подружиться с кем-то на форумах, у кого такая же семейка, как у вас. Вас и морально поддержат, и подскажут как быть. А вообще поменьше надо общаться с такими родственниками, у вас своя жизнь, вы взрослая женщина, так и живите свою жизнь. Оторвитесь от мамки и от её мнения, делайте то, что считаете правильным ВЫ, А НЕ ОНА. Она свою жизнь живёт, вы свою. Так пусть не лезет к вам, её полномочия закончились, когда вам исполнилось 18. Братья тоже хороши. Сами видимо не особо хотят за родителями следить, а вас стыдят, что вы редко приезжаете. Ну так пусть сами ездят, если правильные такие. Вам надо выстроить жёсткие границы с родственниками, научиться посылать лесом непрошенные советы. Высылайте матери ежемесячно деньги через банковскую карту и уезжайте в другой город, если вы хотели уехать. Этой помощи будет достаточно.
Спасибо. То что мама токсична,я осознаю, но уж очень все оседает в голове. Хотя я уже и взрослая, довольно таки, я живу так,что если что то идёт плохо,думаю,ну ведь да, она что то говорила такое. Потому что это , действительно,как программирование на плохое..
Хочется ощутить именно благословение родителя, его поддержку ,одобрение, а в итоге везде все плохо.
И периодически стараюсь обрывать контакт, да и она сама ,бывает,меня игнорит, но чувство вины потом мучает, ведь это моя мать. Прям стояла недавно перед диллемой переехать отсюда, мать сказала уедешь, мы тебе там не сможем помочь,и ты будешь далеко, сможешь ли сама. Мне их, действительно,жаль оставить . Но так хочется избавиться от этих установок, а когда часто езжу к ним,я прям замечаю,что моя самооценка падает.даже если до этого я почти пришла к гармонии Но опять же,дочерний долг, они одни останутся совсем.
Вот на то и расчёт - я буду держать тебя на коротком поводке благодаря твоему чувству вины и дочернего долга! Надо рвать этот поводок. И благословения вы не дождётесь от такого человека, не живите иллюзиями. Надо принять, что человек такой, перешагнуть через это и жить свою жизнь. Устройтесь на хорошую работу, чтобы быть материально независимой. Дети у вас, судя по всему, достаточно большие, раз вы могли оставить их и уехать на майские праздники одна.