Результаты поиска

Здравствуйте!
Евгения, на самом деле вы не можете знать заранее свою реакцию на то, когда муж вступит в интимную близость с другой женщиной. Только по факту уже вы будете понимать как вы реагируете. Раньше вам казалось, что проходы к другой, не имеют под собой основу для переживаний и ревности. Но сейчас вы в браке, и чувство собственности, присущее человеку, может дать обратную реакцию. Вы будете обвинять мужа, ревновать, думать о том, что другая лучше, чем вы,начнутся конфликты, и ваша семейная жизнь начнёт трещать по швам.
Скажите, Евгения, у вас есть такое же желание, как у мужа, в отношении других мужчин?

Здравствуйте.
То что он говорил в начале отношений что любовь одна, это просто слова. Об истинном отношении говорят только поступки.
Скажите пожалуйста, вы знакомы с его семьей? Можно ли сказать что у них такой вот менталитет, где женщина на втором плане, и контроль с ее стороны неприемлем? Как у его родителей складываются отношения? Почему он уехал без вас?

Андрей, добрый день.

Долгое время — это сколько? Лет так 8-10?

Что у вас получилось: вы стали «домашним», а она нет. Она любит клубы, а вы нет. Вы растворились в ней, а она, видимо, нет.
Я понимаю вас, что вы любите, но правильно ли я понимаю, что друг для друга первые серьезные отношения?

Какие мысли у вас возникают, когда она в клубе? Какие эмоции, о чем думаете? Что так раздражает: клуб или что приходить не в 4:00, как и обещал?

«Сердце и душа кричат, что надо идти до конца и пытаться, что есть сил бороться». А до конца — это до чего?

Здравствуйте, Вероника, дело в том, что "нормальные" отношения для Вас - это когда Вы с мамой можете спокойно общаться, встречаться, когда она может общаться со внучкой, спокойно слышать Вас, а для мамы - "нормальные" отношения - это когда Вы слушаетесь её и когда она авторитарна. Поэтому, важно не выстраивать "нормальные" отношения, а начать проводить границы. Мама манипулирует, показывает свою власть и ей это важнее, чем Вы и отношения с Вами. И если Вы начнете проводить границы, то ей это не понравится, так как она будет чувствовать, что теряет власть над Вами. С её стороны нет ни любви, ни уважения, только требования, чтобы Вы были такой, какой ей нужно - только такой она и будет Вас "любить".
Поэтому и Вам очень важно принять то, что мама такова и другой не будет...то, что можете Вы - очертить свои границы - что приемлемо для Вас ,а что нет и придерживаться их, а не ждать пока мама изменится.

Здравствуйте, Виктория!
Понимаю, как тяжело Вам сейчас, хочу поддержать! Из рассказа понятно, что на Вас переложили ответственность и продолжают требовать. Так не работает. Отношения всегда строятся обоими партнерами. Первое, перестаньте себя винить и делать то, что не хотите. Партнер хочет разъехаться, хорошо, но поясните, разъехаться, это значит не встречаться. Больше похоже, на гостевой брак или запасной вариант. Если столкнетесь со сложностями, лучше обратиться к психологу.
У меня для Вас отличные новости, с Вами все хорошо. Поэтому займитесь тем, на что давно не могли решиться для себя. Позаботьтесь о себе самостоятельно!
Поддержка Вам, все сложится наилучшим образом!

Здравствуйте, Диана, Вы пережили насилие и разочаровали в мужчинах, Вам страшно, а он подпитывает и взращивает Ваши страхи, что Вы никому больше не нужны, что он самое лучшее, что может быть в Вашей жизни. Но, на самом деле Вы знаете, что это не так, что только страх внутри Вас удерживает от того, чтобы вырвать себя из этой жизни и изменить её. Да, будет страшно, сложно, но, у Вас будет шанс. Когда Вы начали отношения с ним, Вы были совсем подростком, который не мог знать и понимать эту жизнь, отношения, людей, мужчин, Вы терпели и ждали, что за все горести Вас наконец смогу полюбить, что Вы сможете заслужить за все своё терпение и прощение любовь, но...нет, за терпение Вы будете получать только больше боли и разочарования. У Вас есть малышка, у Вас есть Вы сами и Вы можете начать ту жизнь, где Вы сможете перестать терпеть, научиться уважать себя, ценить себя, доверять себе и миру.

Здравствуйте, примите мою поддержку. Похоже, вы уже научились разговаривать друг с другом при ссорах и недопонимании. В супружестве есть ещё один момент: научиться принимать реакции супруга на стресс, ссору и сделать на это "скидку". Что имею ввиду: вы знаете что его первая реакция в ссоре " Всё плохо ", вы знаете что после " Разбора полётов " Вы продолжите любить друг друга и строить отношения. Тогда подумайте над вопросом : что вас раздражает в такой его реакции на стресс, ссору? Что задевает? Как бы хотелось чтобы он реагировал? И обсудите вместе спокойно это, когда эмоции улягутся. Изменить человека невозможно, можно только рассказать что вам не нравится в его реакции и предложить как бы вы хотели чтобы он реагировал рядом с вами. В таких беседах полезно использовать "я высказывания". Это когда говорим не " Ты меня раздражаешь, когда в ссоре у тебя всё плохо ", а говорим о себе и своих чувствах :" Я чувствую раздражение когда слышу в ссоре фразу "всё плохо"

Здравствуйте, Ирина.
Вы с сыном, объективно, оба взрослые люди и воспитывать друг друга поздно - вы уже сформировались, бойкоты, манипуляции и обиды не помогут исправить характер или мировоззрение другого.
Чувствуется ваше беспокойство за сына, его благополучие, будущее. Но тут важно осознавать и отделять:
1) свое беспокойство, волнение как чувства и переживания, которые принадлежат вам, на которые вы имеете полное право и которые он не может запретить вам чувствовать никакими аргументами типа: "Я взрослый, перестань за меня беспокоиться"
от
2) конкретных проявлений своих чувств действиями - например, вопросов про то, как он доехал и что у него там с учебой - которые его раздражают и нарушают границы, выставленные им, на которые он имеет полное право.
Чувства вы не можете контролировать, действия можете.
В конце вы написали, кажется, вполне рабочую схему: не навязывать свою заботу, удовлетворяться информацией, что он в порядке, принять, что сын теперь - не только ваш сын, но еще и чей-то муж, и жить своей жизнью.

Здравствуйте, Анастасия, Вы с мужем сейчас сталкиваетесь с кризисным периодом - Вы встретились и через месяц уже поженились и постепенно стали узнавать друг друга. Сейчас, по прошествии трёх лет, Вы и она увидели друг друга - у каждого из Вас были свои представления о браке, об отношениях, о роли мужа, о роли жены и сталкиваетесь с тем, что они у Вас разные - он ждет, что жена будет ездить за ним, вытягивать с работы, как коллег, забирать пьяных, что будет заниматься бытом, ведением хозяйства, заботиться о муже, при этом ещё и содержать себя. А вот какие требования у него к себе самому в роли мужа? Это Вы видите по его поведению - критиковать, цепляться, обвинять, отказываться от помощи и ждать именно активной позиции жены. У Вас были свои представления - о муже, о своей роли жены. Он говорит, что чувств нет, а отношения сохранить могут только двое. И Вы правы, сохранять ТО, что было нет смысла - ведь это и привело к тому, что происходит сейчас. Значит - каждый может вынести опыт для себя и решить - каких изменений каждый хочет, как от отношений, так и от партнёра, так и от себя! Поговорить с мужем, услышать его, готов ли он что-то менять? что-то изменить, чтобы сохранить отношения с Вами. Вспомните, что Вам важно в нём, что Вы цените в нём, чего не хотите потерять в нём? и задайте ему эти вопросы - что он ценит в Вас? что ему важно в Вас? что бы оне не хотел потерять? И дайте друг другу время...

Здравствуйте, Адель.
Повторяющиеся в жизни ситуации говорят нам о том, что в жизни мы действуем по каким-то определенным бессознательным сценариям и с какой-то своей неосознаваемой целью выбираем именно таких партнёров. Проживание одних и тех же сценариев в отношениях можно прекратить, но только при помощи психолога. Он поможет осознать сами сценарии, причины к ним приводящие, устранить их и помочь пробовать жить по-другому.

В вашей ситуации, когда на руках маленький ребенок, очень важно заботиться о себе. Возможно вы уже наблюдаетесь у эндокринолога, и это важно, потому что дисбаланс гормонов щитовидной железы может влиять на психологическое состояние и настроение.

Относительно взаимоотношений с мужем , это тоже сфера работы с психологом. Вы , конечно же, не измените другого человека, но и от вашего поведения в паре очень многое зависит. Тут стоит разбираться был ли таким человек всегда или изменился после каких либо обстоятельств, может быть после рождения ребенка. Так же стоит рассматривать стиль вашего общения , и что вас держит в таких отношениях, можно поискать ваши резервы и возможности для их изменения, исследовать то , как распределена ответственность в вашей паре, и ответственность за ребенка.
А еще я бы посоветовала вам, направить это ваше сообщение ему и откровенно рассказать ему как вам сложно и как вы устали без его помощи, стоит открыто просить помощь и говорить о своих нуждах.

Евгений, здравствуйте!
«Скандалит на пустом месте»- для вас это так, но не факт , что для вашей девушке это пустое место. Возможно вы не замечаете, что значимо для неё и из-за этого она начинает скандалить.

В любом случае рекомендую вам обратиться к психологу очно с этим вопросом, чтоб более детально можно было рассмотреть вашу ситуацию.

Желаю вам удачи!