Результаты поиска

Добрый день, Валентина!
Вам важно смотреть на свой характер своими глазами, а не глазами родителей.
Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме или папе. Да, им это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Родители могут испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за их реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, родители пытаются взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнете менять свою жизнь. Они могут считать, что они делают для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому родители не станут относиться, они так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужными и важными для Вас, могут «давить» на совесть, жалость. Если они такими были всегда, то что поменяется сейчас? Вам важно выделять время для общения с мамой и папой так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы или папы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы или папы, а не ждите, что родители сами Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.
Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяют родители. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от них, и родители их теперь постоянно применяют. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берёт над Вами контроль. Вы можете поговорить с мамой, папой, поблагодарить их за всё, сказав им, что Вы понимаете их переживания, что Вы любите их, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от них, то Вы обязательно к ним обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о родителях, но у Вас также есть своя личная жизнь.

Здравствуйте, Елена. Судя по вашему описанию ситуации специалист использовал провокационную психотерапию. Метод сам по себе неплох, но не со всеми его можно и нужно использовать. Это не говорит, что у вас был плохой психотерапевт, просто вам не подходит его метод работы или вы к нему не готовы. Вы можете обсудить эту ситуацию на личной сессии с ним, поговорить о чувствах и эмоциях, которые вы испытали. Это может быть очень полезно для дальнейшей психотерапевтической работы или вы можете попросить специалиста перенаправить вас к другому психотерапевту т.к. если нет уверенности и доверия, то дальнейшая работа будет либо крайне затруднена, либо невозможна вообще. Не стесняйтесь говорить о том, что чувствуете, о любых эмоциях которые возникают в процессе работы. Их необходимо высказывать, не несите этот «груз» домой.

Сергей здравствуйте!
Это тревожное расстройство. Хронический стресс, переживания наложились пластами и всё дошло до того, что защитные механизмы психики не справляются и всё сейчас проявляется уже на телесном уровне.
Любой психотерапевт или психиатр при назначении препаратов порекомендует вам психотерапию. Препараты помогают стабилизировать состояние, но не решают проблему. Препараты подавляют тревогу и эмоции на биохимическом уровне , а психотерапия необходима для проработки истоков. Можно принимать препараты 3-5-10 лет , но если не подключать психотерапию данное состояние периодически будет возвращаться после стрессовых событий .

Панические атаки запускают многие проблемы. Тревожность, страхи , переживания , стрессы , фобии , чувство вины - это самый распространённый вариант.
Ещё они могут возникать у достаточно зрелых психологически сформированных личностей на фоне многоногого затяжного кризиса / стресса / эмоционального выгорания / трудоголизма и тп. И тд. Это тот случай , когда психика уже не справляется и все проявляется на телесном уровне.

От панического расстройства (или просто атак), тревожности , различных фобий, нервозных состояний чудесно помогает КПТ подход. В ремиссию можно выйти на долгие годы.

Также подключите релаксацию по Джекобсону, чудесная техника очень ее люблю. Помогает людям даже с многолетними невротическими тиками.

Сергей , не бойтесь реакции вашего организма и психики , вы просто очень устали, и защитные механизмы уже не справляются. Так организм вас сигнализирует о том , что ему нужна ваша помощь. Любовь к себе , забота о себе, соблюдение режима труда и отдыха, хобби для души , позитивные эмоции, удовлетворение истинных потребностей и многое другое вас необходимо для восполнения ресурсов.

Многие , да почти все понимают эту простую формулу , однако лишь единицы это соблюдают. В суете этой жизни мы спешим куда-то , и времени на себя как оказывается циклично нет. А потом наступает период, когда сила и стойкость покидает и на смену приходит тревожное расстройство , панические атаки , нервные срывы , невротические тики и многое другое .
Организм всегда подаёт нам сигналы, не для того , чтобы мы их заели препаратами. А для того , чтобы обратили внимание на себя и психические процессы.

Я не противник фармакотерапии, но она нужна лишь на время снятия острого состояния. И не всем . И не всегда.

Удачи вам! Берегите себя !

Здравствуйте, Кристина. Воспитание детей это сложный и изматывающий процесс, он требует много сил и эмоциональных затрат. Все кто говорит, что у них дети не такие, во многом занимаются самообманом и идеализацией собственного ребёнка. Далеко не каждая женщина готова признаться даже самой себе, что она устала от собственного ребёнка и что ей требуется отдых. Почему-то сложился стереотип, что женщина обязана испытывать исключительно положительные эмоции от материнства, а если это не так, то она плохая мать. Всё это чушь ( простите за прямоту). В вашей ситуации начать надо с вашей личной терапии у психолога. В вас много тревоги, страхов, иррациональных установок, невыраженный эмоций и переживаний. А дети очень восприимчивы к окружающей их среде, к эмоциональному состоянию окружающих и особенно матери. Есть золотое правило, чем спокойнее мать, тем спокойней ребёнок. Малыш чувствует вашу тревогу, волнение и начинает чувствовать угрозу, страх ( это идёт на бессознательном уровне) и от сюда повышенная эмоциональная возбудимость. Плюс наслаивается возрастной кризис у ребёнка, что несколько усугубляет общую картину. Но всё решаемо, с этим можно научиться справляться, но в первую очередь надо начать с собственного эмоционального состояния, с этим может помочь психолог в личной терапии. Сначала вы и забота о себе, потом ребенок. Если вы станете увереннее и спокойнее это почувствует и ребенок и его поведение начнёт меняться.

Здравствуйте! У Вашей мамы жертвенная позиция «служить», которая тянется с детства, привита чувством долга и стыдом со стороны общества. Это типичная модель созависимых отношений. Мне очень жаль Вас, так как очень больно смотреть на маму погибающую вместе с зависимым человеком и Вашу маму. Здесь может помочь только психотерапия, желательно групповая. Если Ваша Мама решиться обратиться за помощью, только она сама может себя спасти в этой ситуации. Постарайтесь не вовлекаться в мамину жизнь, это ее выбор. Потому что пытаясь спасти ее, Вы становитесь таким же спасателем , как и она. И сценарий повторяется.

Здравствуйте. Вы живёте в другой стране и ограничить общение довольно просто, особенно с отцом. Присылайте приглашение маме или не приглашайте совсем, общайтесь по скайпу и вайберу. Отпустите детские обиды, вы взрослая, у вас свои дети. Ваши родители воспитывали вас так, как могли, но это давно в прошлом. Других у вас не будет. Просто общайтесь с благодарностью и уважением, или в формате бабушка с дедушкой ваших детей, раз не получается с любовью. Ни вы, не они вам уже ничего не должны. Обменивайтесь подарками, фото, если этого требует ваша душа и сердце, а не из чувства долга. Удачи вам.

Добрый вечер, Гу. Вы сами говорите, что не любите его, Вас ничего не связывает, имелись случаи рукоприкладства, оскорблений, затворничества и т.д и т.п. соответственно, то, что Вы замужем - грубо говоря только на бумаге, а по сути... Можно конечно кинуться на амбразуру, делать вид, что счастливы в браке и тянуть это ярмо на себе до конца дней своих в угоду ему, потому что ему так будет спокойней. Но смысл Вашей жизни сводится к тому, чтобы обеспечить ему комфорт и покой в ущерб своему собственному счастью? Вы молоды, амбициозны, к чему то стремитесь в жизни, а он Вас в старую бабку превращает. Нужно оно Вам? Если так давно греете мысль о разводе, так может уже пора на это решиться и довести дело до конца? Может пора заняться собой и пожить в угоду и удовольствие себе, а не другим? Не нужно его жалеть, он этого не оценит, а чере время всё вернется на круги своя, как и было ранее. даже если пожалеете его в очередной раз и решите остаться вместе, будете жить и ненавидить саму себя за то, что был шанс изменить свою жизнь, а Вы им не воспользовались. Но, в любом случае, жизнь Ваша и решение принимать только Вам.