Результаты поиска

Здравствуйте, Юлия. На подсознательном уровне многие факторы могут носить характер триггеров (пусковых) на организм ребёнка. При этом запуская соответствующие биохимические реакции и эмоциональные ответы в головном мозге и высшей нервной деятельности. По истечении определённых возрастных периодов они перестают быть актуальными по мере созревания мозга и стабилизации его реакций на окружающую среду.
В период их актуальности имеет смысл снизить градус раздражения ими детского организма. Например, если у ребёнка реакция на распущенные волосы, и длина их позволяет, то собирать их пока в пучок, а ребёнка переключать на другие раздражители в моменты попыток триггерного контакта.
Из препаратов, стабилизирующих нервную деятельность и эмоциональные реакции, может быть рекомендован глицин по 1/4 - 1/2 т 2 раза в день.

Людмила, здравствуйте!
Конечно, Вам тяжело. Разрушено доверие, Вам муж причинил большую боль и чтобы все наладить - нужно много времени и большая работа - причём и с его стороны!!! Всегда восстанавливает доверие тот, кто нарушил его.
Да, Вы правы, что сейчас будет много подозрения, недоверия и желания все бросить-чтобы не хранится. И тут поможет только серьёзная работа над отношениями и его участие!!! Вы написали, что сказали, что возвращайся и будем подрабатывать все что случилось, в чем каждый был не прав(так как это действительно так - ответственность есть с двух сторон) - но что на самом деле уже делаете?
Вы обратились к специалисту, работаете над причинами, прорабатывать боль, разочарование, недоверие? Или самостоятельно - как это между вами происходит?
Сейчас очень важно Вам делится с ним своими эмоциями, не держать в себе, а ему очень бережно и с терпением и объяснять и поддерживать)) И много таких моментов, которые не на словах, а на деле бул9покащывать о его готовности, его заботе о Вас))
Поговорите об этом.
Что сейчас его толкгуло вернуться-згпнт только он. И да, у него точно могут быть пока вопросы и переписка-мало ли что он решает.
Аопос в другом, чтобы он сейчас это все делал так, чтобы Вы не чувствовали опасности, а наоборот, что он честен и заботиться о Вас. Стоит договариваться, что он "сам рассказывает, спрашивает у вас совет и тд. - то есть проговаривать те моменты, которые помогут, хоть пока и через боль, но видеть все прозрачно, доверять, а не раниться.
Но если самим сложно - не тяните, обратитесь вместе к специалисту - психолог поможет на щупать важные моменты, определитесь со стратегий и потихоньку попробуете восстановить доверие.

Главное-берегите себя!!! Не давите на себя! Вам больно, из под ног муж своим поведением вырвал почву и теперь Вам нудно время и его перемены, чтобы попробовать довериться ему. Не у всех это получается, но если есть ради чего, если готовы - дайте сами себе шанс и маленькими шагами пробуйте. Но это не восстановление старых отношений, это уже построение новых-и если получится, более глубоких и крепких-ведь пройти такой путь возможно только крепко и надёжно держась за руку.
Берегите себя и пусть у Вас все сложится благополучно!

Да, минимум 6 мес мы пьем любые антидепрессанты.

Можно сдать кровь на ттг и т4
Бывает такое, что нарушения функции щитовидной железы влияет на настроение

Анастасия, здравствуйте!
Вы пишите очень встревоженно. сейчас внутри много страха, переживаний и сожаления. А что именно произошло, за что вы себя вините и почему парень "дал несколько месяцев на исправление"- в чем?
Вы сейчас в отношениях с этим парнем? Произошла ситуация из за которой парень очень обижен и не верит Вам? Но как он тогда видит дальнейшие отношения с Вами и что предлагает?

Если вопрос в измене- и он сейчас очень ранен, боится того, что в переди- но сам хочет попробовать сохранить отношения- да, вы правы- тут нужна работа над проживанием ситуации. Больно двум партнерам - но точно тому, кому причинили боль необходимо будет больше внимания, помощи прожить этот период и восстановить доверие. Это совсем не просто, но если есть для чего и желание попробовать- то точно можно попробовать это сделать.

Юлия, здравствуйте!
Понимаю как болезненна ситуация- вы и к нему тянетесь, и для ребенка хотите лучшего- НО!
на самом деле сейчас ситуация. в которой вы оказались очень травмирующая прежде всего- для вас и ребенка. Он взрослый мужчина- и к сожалению, сейчас думает только о себе- ему "хочется" чтобы она мучалась)) А то. что рядом вы и ребенок то же в подвешенном состоянии. что нет стабильности и чистоты отношений- его не волнует))
Ваша тревога- как раз показатель того, что ситуация не нормальна, что вам не безопасно рядом и нет ни стабильности. ни понимания и спокойствия от ситуации.
То, что надо поставить точку и принять решение- это так. Иначе- вы и дальше будете загонять себя в тревогу- но к сожалению от этого и ребенок то не выигрывает- он чувствует все эмоции. да и видит не совсем правдивую историю- где мама и папа любят друг друга)) Конечно вы волнуетесь за ребенка- но для детей гораздо лучше быть в честных и чистых отношениях(даже если нет рядом одного из родителей) чем расти в таком непонимании и формировать непонятную историю отношений в себе(как бы мы ни хотели дети все считывают и впитываю опыт).

Поэтому- подумайте о себе и ребенке- Вы готовы продолжать его игру(да еще и в его пользу- он даже не слышит, что вам от этого плохо и это ранит) и защитите себя, свои интересы и спокойствие - свое и ребенка. Ему уже давно надо принять решение- и если бы он реально любил- то точно бы не делал Вам больно, не посмел бы вас поставить в такую ранимую и болезненную ситуацию.

берегите себя , будьте честны с собой- и не бойтесь принимать решений. который помогут сделать шаг навстречу к самой себе!

Нет, это не правда , без высыпаний невозможно заразить человека .

Здравствуйте, приступ панической атаки и учащение чсс, повышение артериального давления связаны: как повышение этих показателей может запускать тревогу и ПА, так и при ПА эти показатели увеличиваются; при ПА будет сразу и на первом месте страх смерти, плюс будь провоцирующий фактор эмоциональный.

Елена, здравствуйте!
Конечно, вы правы - жить отдельно это и спокойнее и больше энергии для своих интересов и целей. то что Вы волнуетесь за реакцию родственников понятно и нормально - хочется, чтобы никто не обижался и не расстраивался. Но Вы повлиять на это не можете - это их право выбирать свою реакцию, и то как относиться к Вашему выбору. Тем более, что вы сами пишите - они привыкли экономить, у них свои страхи и отношение к миру - и это нормально. Как и нормально - вам выбрать сейчас свое жилье и чувствовать себя комфортно.
Скажите спокойно но уверено - что спасибо, да понимаем. что очень переживаете, хотите помочь и что ваши советы действительно целесообразны - и сэкономить можно и это верно. И мы обязательно прислушаемся и конечно будем использовать средства с умом. Но не обижайтесь - мы решили снять квартиру до времени приобретения собственного жилья и так нам двоим будет намного легче и жить. и работать.
да, они по началу расстроятся. Но не волнуйтесь - не на долго)) судя по тому что Вы пишите - семья очень заботливая, дружная и потом опять будут прекрасно общаться и все успокоится. А такие шаги все равно будут - где одному поколению будет не нравится, что делает другое)) И это наша жизнь и развитие в отношениях. Так происходит всегда и это нормально))
не переживайте, они точно потом поймут)) А сейчас делайте так как вам будет лучше.

Виктория скажите пожалуйста, когда он у вам говорил о детях, в случае возникновения проблем - ВЫ готовы будете жить вместе с его детьми ?
На все его переживания о бизнесе - даёте ему поддержку?
На все его волнения о будущем - как отвечаете ? Даёте ли ему почву для уверенности, что вы рядом пройдёте и огонь и воду ?

Пока говорить о том что нет любви рано. Пока я вижу между вами эмоции, напряжённость и нарушенное взаимопонимание.

Здравствуйте!
Вы все верно оценили, мужчина привык к легким деньгам, он очень поверхностный. Да Вам нужно и хочется не быть одной, но скажите себе готовы ли Вы с таким человек свящать свою жизнь?
Снйчас он не может нести ответственности за себя - не может зарабатывать и не хочет это делать в полной мере, а завтра как он сможет обеспечить свою супругу в декрете?! Задайте себе правильные вопросы. Сейчас Вас должно интересовать не что с ним, а что будет с Вами, если Вы останетесь с таким человеком. Для того, чтобы разобраться в себе необходимо обратиться к психотераревту, возьмите несколько сессий, можно он-лайн?

Добрый день.
У вашей дочери особый возраст и повышенная закрытость. Не нужно насиловать ее и требовать контакта - чем больше вы будете давить, тем более она будет закрываться.
Более того, она уже не ребенок. Вы можете порекомендовать ей сходить на консультацию к хорошему психологу, если ей это понадобится. Если вдруг вас это слишком сильно напрягает, попросите ее связаться с психологом по скайпу для например озвучивания мнения по поводу отношения родителей (нужна легенда). А психолог тем временем, посмотрит на состояние вашей дочери и выдаст резюме.