Результаты поиска

Здравствуйте, Ульяна, поверьте, чего от него ждать, Вам не скажет никто. Только сам муж может принять решение, чего он хочет и зачем.
Да, у него мог наступить кризис среднего возраста, когда он смотрит назад и видит свою жизнь, вспоминает, как он представлял свой путь, когда ещё был в начале пути - работа, семья, в целом жизнь, и сталкивается с тем, что что-то он не смог реализовать или что-то не смог сделать, не успел или всё есть, а что дальше и жизнь утрачивает ориентиры.

Также, бывает, что мужчина стремиться убежать от себя, выбирая другую женщину, словно, как попытка дать себе другую Жизнь, новую, чтобы он смог в ней реализовать то, чего сам не смог раньше или дать второй шанс.
Это кризисное время для пары и то, что можете Вы - это дать ему возможность принять самому решение - чего он хочет - сохранить семью или свой комфорт? учиться строить отношения и ценить семью или свои потребности и интересы?
Для себя, Вы можете подумать, сколько Вы сами готовы ждать по времени, пока он что-то решит и определиться. Ведь это и Ваша жизнь и Вы тоже не можете находится в неопределенности и ждать неизвестно чего. Поэтому, дайте себе мысленно время и посмотрите за тем, что будет предпринимать муж.

Здравствуйте, Диана! Как, я понимаю, была какая-то стрессовая ситуация. Эмоции "спрятались". Их можно попробовать отпускать через тело или творчество. Можете походить а групповые занятия йогой или телесно-ориентированные практики. Если самостоятельно и в группах справиться не получится, то стоит обратиться к психотерапевту очно.

Добрый день! Реально действий метод - это психотерапия со специалистом.

Из-за отсутствия отца в Вашей жизни и из-за того, что с отцом Вы не были близки (то есть не брал Вас маленькую на ручки, не обнимал и так далее), у Вас не сформировалось правильного образа мужчины и не сформировалось правильное представление о том, как именно Вы могли бы быть с мужчиной.

Не было примера перед глазами.

Укоренилась установка "не будь близка", появились дезадаптивные схемы. Поэтому такая стопорящая Вас реакция на молодых людей.

Как с этим работать без специалиста? Налаживать контакт с отцом, более доверительный и душевный. Скажите об этом маме - пусть скажет отцу, чтобы больше времени Вам уделял, вел себя более ласково.

Здравствуйте, то, что Вы можете сделать - это провести границы в отношениях:
1. есть Вы и Ваши родители - НЕ вносите сами в отношения между Вами сестру брата и его семью. Да, с их стороны могут быть провокации, чтобы как раз выставить себя жертвами и обиженными, а из Вас сделать агрессора, поэтому НЕ обсуждать это с Вашими родителями, с мамой, и НЕ поддаваться на провокации, показывая, что с Вами всё в порядке. Если произошла ситуация как ночью, например, можно попросить их потише - НО, спокойно. Если ничего не происходит, то самой уйти в другую комнату,а утром решить, готовы ли Вы оставаться дальше - не с мамой и с папой, а самой, со своей семьей. Самой не становиться в позицию обиженной, а просто приезжать к родителям и общаться, разграничивая время, брат и его семья отдельно, Вы и Ваша семья - отдельно.
2. есть родители и сам брат и его семья - они строят отношения так, как они могут и хотят.
3. есть Вы и брат и его семья - стройте дистанцию так, как комфортно Вам, НО, при этом НЕ вносите родителей в отношения между Вами.
Родители так и будут между двух Огней, как между двух детей, пока кто-то из детей не станет Взрослым и не начнет самостоятельно проводить границы.

Здравствуйте!
Основой стеснительности является неуверенность в себе, низкая самооценка, чрезмерная озабоченность тем, что думают о Вас или подумают другие люди. Сопровождается стеснение страхом — страх будущего, переживанием того, с чем можно столкнуться в будущем:
- отказ, стать отвергнутой
- взаимность, бывает, что если ответят взаимностью, это пугает.
- страх показаться глупой
- страх почувствовать стыд и осуждение
- страх, что не поймут и не услышат

Откуда страхи? Из детства, когда цепляем и впитываем в себя чужие установки и убеждения, как "хорошо" и как "плохо".

Как справиться:
1. Скажите себе, что с Вами всё в порядке!
Это чувство стеснения, в той или иной степени знакомо каждому. И даже парню, который Вам нравится. Не тратьте энергию, чтобы её скрыть.
2. Искренне признайтесь парню о своем стеснении. В любом разговоре и ситуациях, фраза «я очень волнуюсь» располагает собеседника. Искренность, признание собственной слабости — это очень смелый шаг, он говорит о большой внутренней силе.
3. Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть. Если парень Вам действительно нравится, действуйте.
4. Улыбайтесь. Улыбка всегда располагает людей к общению.
5. Чрезмерно не навязывайтесь. Это может отпугнуть.
6. Идеально, вообще проанализировать своё стеснение. В какой сфере оно возникает, при первой ступить в контакт, при отношениях с противоположным полом, с незнакомыми людьми, вообще и т.д....И работать здесь нужно над своими установками в этой сфере.

Факт, который поможет Вам выйти из постоянного чувства стеснения — сильнейшее желание изменений!

Добрый день, Галина!
А что Вы хотите с этой историей сделать? Как бы Вы хотели, чтобы было?
А каких изменений Вы ждали от мужа?
Для Вас это измена? Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.
Что Вы хотите? Простить мужа и жить дальше с ним? Или хотите работать над отношениями? Или Вы хотите подать на развод? Что Вы хотите с этим сделать? Вы готовы дальше сохранить отношения? Если муж пообещает исправиться, Вы согласны помириться? Если он ещё раз поступит с Вами также и пообещает исправиться еще раз, Вы согласитесь на сохранение отношений? Часто люди не меняются, если сами этого не захотят, Вы не повлияете на человека, пока он сам до этого не дойдет. Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях.
Вам нужно дать себе и мужу время подумать обо всем, проанализировать все то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Также важно понимать, почему муж интересуется другой женщиной, что не хватает мужу в отношениях с Вами и над этим нужно работать.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Все зависит от Вас обоих.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Если муж не меняется и не хочет работать над отношениями, то делайте выводы, нужны ли Вам такие отношения?
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Здравствуйте. Да, у вас тревожный синдром, я бы рекомендовала начать с дощировки 5 мг в сутки, увеличение дозы через 2-3дня на 5 мг, максимум 20 мг. Прикрыть можно атараксом , начиная с 12.5 мг, максимум 50 мг, не более 4 недель с постепенной отменой на последней неделе, ципралекс до 6 месяцев принимать.

К сожалению, не могу ответить на тот вопрос.
По УЗИ с шейкой всё в порядке.

Здравствуйте.Ваши симптомы -это симптомы накопленной негативной энергии.Тут два подхода убирать симптомы медикаментозно (для этого нужно очно посетить психиатра)или находить причину, в каких конкретно ситуациях и как Вы ее накапливаете и работать с этим при помощи психотерапии с психологом/психотерапевтом.Иногда,при тяжёлой симптоматике нужно и то ,и то.Эти состояния не опасны и не ведут ни к инфаркту,ни к инсульту ,ни к сумасшествию,ни к другим катастрофам,но значительно снижают качество жизни.Именно поэтому этим нужно заниматься.

Здравствуйте!
Для начала Вам надо полностью обследоваться - сделать мрт головного мозга, консультация невролога очно для объективного осмотра, ээг, сдать гормоны щж, ферритин, то есть полностью исключить соматическую проблему.

Так же нужна конечно желательна полное психологическая диагностика для оценки полной психической функции, надо выявить, нет ли нарушения мышления, структурных изменений, от этого уже будет зависеть куда обращаться к врачу-психиатру или психотерапевту.