Результаты поиска

Добрый день, София.

После чего все началось? Как обстановка в окружении, семья, друзья?

То, что вас беспокоит что-либо - уже повод обратиться ко врачу и значит, что это не надумано.

Добрый день! Реально действий метод - это психотерапия со специалистом.

Из-за отсутствия отца в Вашей жизни и из-за того, что с отцом Вы не были близки (то есть не брал Вас маленькую на ручки, не обнимал и так далее), у Вас не сформировалось правильного образа мужчины и не сформировалось правильное представление о том, как именно Вы могли бы быть с мужчиной.

Не было примера перед глазами.

Укоренилась установка "не будь близка", появились дезадаптивные схемы. Поэтому такая стопорящая Вас реакция на молодых людей.

Как с этим работать без специалиста? Налаживать контакт с отцом, более доверительный и душевный. Скажите об этом маме - пусть скажет отцу, чтобы больше времени Вам уделял, вел себя более ласково.

Здравствуйте, то, что Вы можете сделать - это провести границы в отношениях:
1. есть Вы и Ваши родители - НЕ вносите сами в отношения между Вами сестру брата и его семью. Да, с их стороны могут быть провокации, чтобы как раз выставить себя жертвами и обиженными, а из Вас сделать агрессора, поэтому НЕ обсуждать это с Вашими родителями, с мамой, и НЕ поддаваться на провокации, показывая, что с Вами всё в порядке. Если произошла ситуация как ночью, например, можно попросить их потише - НО, спокойно. Если ничего не происходит, то самой уйти в другую комнату,а утром решить, готовы ли Вы оставаться дальше - не с мамой и с папой, а самой, со своей семьей. Самой не становиться в позицию обиженной, а просто приезжать к родителям и общаться, разграничивая время, брат и его семья отдельно, Вы и Ваша семья - отдельно.
2. есть родители и сам брат и его семья - они строят отношения так, как они могут и хотят.
3. есть Вы и брат и его семья - стройте дистанцию так, как комфортно Вам, НО, при этом НЕ вносите родителей в отношения между Вами.
Родители так и будут между двух Огней, как между двух детей, пока кто-то из детей не станет Взрослым и не начнет самостоятельно проводить границы.

Здравствуйте!
Основой стеснительности является неуверенность в себе, низкая самооценка, чрезмерная озабоченность тем, что думают о Вас или подумают другие люди. Сопровождается стеснение страхом — страх будущего, переживанием того, с чем можно столкнуться в будущем:
- отказ, стать отвергнутой
- взаимность, бывает, что если ответят взаимностью, это пугает.
- страх показаться глупой
- страх почувствовать стыд и осуждение
- страх, что не поймут и не услышат

Откуда страхи? Из детства, когда цепляем и впитываем в себя чужие установки и убеждения, как "хорошо" и как "плохо".

Как справиться:
1. Скажите себе, что с Вами всё в порядке!
Это чувство стеснения, в той или иной степени знакомо каждому. И даже парню, который Вам нравится. Не тратьте энергию, чтобы её скрыть.
2. Искренне признайтесь парню о своем стеснении. В любом разговоре и ситуациях, фраза «я очень волнуюсь» располагает собеседника. Искренность, признание собственной слабости — это очень смелый шаг, он говорит о большой внутренней силе.
3. Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть. Если парень Вам действительно нравится, действуйте.
4. Улыбайтесь. Улыбка всегда располагает людей к общению.
5. Чрезмерно не навязывайтесь. Это может отпугнуть.
6. Идеально, вообще проанализировать своё стеснение. В какой сфере оно возникает, при первой ступить в контакт, при отношениях с противоположным полом, с незнакомыми людьми, вообще и т.д....И работать здесь нужно над своими установками в этой сфере.

Факт, который поможет Вам выйти из постоянного чувства стеснения — сильнейшее желание изменений!

Здравствуйте.
по узи признаки гэрб с эзофагитом.

учитывая длительное течение заболевания, стоит все-таки рассмотреть фгдс.


Сдайте
IgE
ОАК
УЗИ ОБП.

при повышении эозинофилов и\или иммуноглобулина E-исключаем эозинофильный эзофагит.
ФГДС с биопсией из пищевода(обычно 6 кусочков-это по 2 кусочка из каждого отдела)

Фосфалюгель сейчас можно продолжить.

Добрый день, Галина!
А что Вы хотите с этой историей сделать? Как бы Вы хотели, чтобы было?
А каких изменений Вы ждали от мужа?
Для Вас это измена? Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.
Что Вы хотите? Простить мужа и жить дальше с ним? Или хотите работать над отношениями? Или Вы хотите подать на развод? Что Вы хотите с этим сделать? Вы готовы дальше сохранить отношения? Если муж пообещает исправиться, Вы согласны помириться? Если он ещё раз поступит с Вами также и пообещает исправиться еще раз, Вы согласитесь на сохранение отношений? Часто люди не меняются, если сами этого не захотят, Вы не повлияете на человека, пока он сам до этого не дойдет. Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях.
Вам нужно дать себе и мужу время подумать обо всем, проанализировать все то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Также важно понимать, почему муж интересуется другой женщиной, что не хватает мужу в отношениях с Вами и над этим нужно работать.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Все зависит от Вас обоих.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Если муж не меняется и не хочет работать над отношениями, то делайте выводы, нужны ли Вам такие отношения?
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Здравствуйте. Да, у вас тревожный синдром, я бы рекомендовала начать с дощировки 5 мг в сутки, увеличение дозы через 2-3дня на 5 мг, максимум 20 мг. Прикрыть можно атараксом , начиная с 12.5 мг, максимум 50 мг, не более 4 недель с постепенной отменой на последней неделе, ципралекс до 6 месяцев принимать.

К сожалению, не могу ответить на тот вопрос.
По УЗИ с шейкой всё в порядке.

Валерия, здравствуйте! Какой у Вашего мужа рост/вес и объем талии? Принимает ли участие в заботах о семье/детях? Сильная у него нагрузка?