Что вас беспокоит?
Проблемы в сексуальной сфере с мужем
Два года в браке с мужем. После 4х месяцев муж резко охладел и перестал проявлять интерес к сексу. При этом очень тактилен всегда, носит меня на руках, говорит много приятных слов; комплиментов, дарит много подарков и часто водит на свидания, все в порядке с эмоциональной близостью. Но секс бывает раз в месяц, а то и реже. И только тогда, когда ему захочется. Моя инициатива чаще сходится к тому, что «я не могу вот так вот быстро настроиться» или «сейчас не вовремя». В последнее время настолько острая тема стала, что перестала проявлять инициативу и секс стал еще реже. При этом у меня чувства к нему ослабевают на этом фоне, потому что эта сфера страдает. А ему как ни в чем не бывало. Даже периодами раздражает, что он такой нежный и заботливый при том, что у нас долго нет половой жизни. Он ходил к сексологу. Тот проконсультировал, и после муж стал стараться, чтобы секс хотя бы раз в две недели был, эти усилия были недолгие, после все вернулось - опять о нем даже не думает. И на мои разговоры, что «мне не достаточно, давай как то решим», говорит, что «сейчас такой период, стрессы и тд.». Я понимаю, что это просто отговорки. У меня модельная фигура, сама знаю и слышу это часто в свой адрес. Хожу в зал, получаю много комплиментов от мужчин, часто хотят познакомиться. Вижу взгляды других мужчин, от своего не вижу желанного взгляда, какую бы одежду не носила - всегда ухоженная дома, всегда такой была. Муж говорит, что вообще не понимает и не нравится красивое белье и это для него не имеет значения. Во время близости, я чувствую его тревожность, скованность и стыд. Мне нравится секс с ним, но он бывает редко и из-за того, что это уже больная тема, в процессе не дает полностью раскрыться. Отсюда я чувствую, что он не дает жить полноценной жизнью с ним, чувствую табу на тему интима. У меня подавленное состояние длительное время и периодически появляются проблемы со здоровьем по женски. Чем дальше проблема не решается, тем больше я чувствую себя хуже. Все два года наложенный отпечаток неприятных разговоров об этой теме все больше убивает во мне желание близости. Хотя я очень люблю своего мужа. Мне кажется, что подсознательно понимаю, что мне может быть отказано или человек будет заниматься этим без желания, в одолжение мне. Часто удовлетворяю себя сама, он об этом знает и ничего не делает. Последние пару месяцев ко мне приходят мысли об других мужчинах, мне снятся эротические сны, я получаю оргазм во сне. Раньше я думала, что проблема решится, но сейчас потеряла всякую надежду. Все замалчивается. Я делаю вид, что все в порядке, потому что знаю, что меня мой муж не услышит. Я начинаю воспринимать своего мужа, не как мужчину и сексуальный объект, а как брата или близкого родственника. С которым я ложусь в постель каждую ночь и у него не появляется желания ко мне. Мы хотим ребенка, но я понимаю, что и беременности не наступает, так как у нас бывает настолько редко. Уже было много врачей: андролог, уролог, сексолог. Никто проблему не решил. По здоровью говорят, что все нормально. Муж говорит, что он всегда такой был и секс его никогда не интересовал - с его слов. У моего мужа до меня не было много партнеров, он говорит, что редко думает о сексе, что не думает о других (поэтому дело не во мне), а ему просто не хочется. То есть его устраивает раз месяц, а то и реже. в детстве он говорил, что часто становился случайным «наблюдателем» половой жизни матери (слышал за стенкой). Он говорил, что испытывает стыд, не любит свое тело. Что секс - это разврат и «вообще кто придумал заниматься таким мерзким делом». Говорит, что у него не наступает «опьянения» во время возбуждения, поэтому ему не хочется, он как будто в трезвом состоянии находится. Сексолог, к которому муж ходил один, посоветовал нам развестись, так как у нас просто либидо разное - с его слов. Я хочу мнение в других специалистов, поэтому обратилась сюда.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации сексолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Дарина, здравствуйте.
Очень похоже на то что у вас с супругом разная половая конституция. Половая конституция остаётся неизменной в течение жизни. Ее не изменить. Однако, есть еще и либидо помимо половой конституции и немного повысить либидо возможно, и это возможно поможет вам с мужем найти компромисс. Вы пишите о том, что в детстве у супруга была психологическая травма, связанная с невольным свидетельством половой жизни его матери. Помимо этого у вашего супруга имеются комплексы и он не принимает свое тело. Он не считает себя привлекательным. Решение этих вопросов, проработка детской травмы и непринятия себя может улучшить вашу половую жизнь с супругом. Для этого ему нужно пройти личную терапию с психологом. Это можно сделать очно или онлайн. Безусловно он должен иметь желание работать со своими травмами и эмоциями. Вы оба любите друг друга и поэтому развод должен быть очень крайней мерой.
Муж был на личной встрече с сексологом. Решение пойти к нему далось ему не просто. После проблема не только не была решена, но этот специалист сказал, но еще и пошатнулась надежда решить что-то.
Вы считаете есть смысл идти на личную консультацию к другому специалисту?
Я уверен, что в этом есть смысл. Проблема вашего супруга преимущественно психологическая, потому я и рекомендую психолога а не сексолога. Те травмы которые произошли в его детстве наложили отпечаток и на принятие себя и как следствие на сексуальную жизнь. Их проработка должна улучшить ситуацию.
Здравствуйте, Дарина!
Понимаю Вашу ситуацию, и это действительно может быть сложным моментом в отношениях. Вы абсолютно правы, что хотите услышать мнение других специалистов. Компетенция специалиста, к которому ходил супруг, вызывает сомнение, вывод о разводе - это очень серьёзное решение, и стоит рассмотреть все возможности для решения проблемы. Разница в либидо - это распространенная проблема, но она не является неразрешимой. Существует множество стратегий и методов, которые могут помочь парам с разными уровнями либидо найти компромисс и сохранить близость.
Я думаю, что есть смысл обратиться вдвоём к семейному консультанту/сексологу.
И если Вы оба заинтересованы в улучшении интимной части Ваших отношений, попытайтесь как раз начать с определения общих целей и решений, которые могут помочь.
Здравствуйте.
Вы замечали за супругом мастурбацию?
В постеле бывали ли у него проблемы с эрекцией или эякуляцией? Та частота секса которая была у вас после посещения супругом сексолога, она вас устраивала?
Кристина, здравствуйте.
Нет, мастурбации нет это точно.
Просто как то говорили с ним на эту тему вне проблем с сексом, он отвечал, что не было такого, чтобы тянуло к мастурбации и это не делал особо никогда. Ни порно ни мастурбация - не тянуло к такому. И я ему охотно верю
Первый год отношений секс был очень часто.
Потом у мужа обнаружили камни, на тот период пришлась проблема. Но он проходил все возможные обследования, все отлично по здоровью. Все гормоны в норме, кроме дигиротестосетрона (повышен), но врач сказал, что это не имеет значения.
После приема у сексолога - 1, максимум два раза в неделю. В целом, устраивало, но чувствовала, что он делает это, потому что это мне надо, а не ему. А это откладывало определений отпечаток. Так два месяца, а потом опять все реже
Проблем с эрекцией нет вообще никогда, с эякуляцией тоже
Первое время секс действительно происходит чаще. Но год это не первое время, это достаточно длительный промежуток времени. Что он сам говорит о том, почему первый год секс был очень часто? Ему его хотелось, или он старался вас удовлетворить. Важно знаете его аргументы по этому поводу.
Значит мастурбация действительно отсутствует и причина не в ней.
Он не знает почему. Предполагает, что раньше наступало как бы естественное возбуждение, а сейчас происходит такое, что он хочет меня, но как будто нет контакта тела с головой и все как будто на «очень трезвую голову», потому ничего не делает - это его предположение
Это очень интересное дополнение. Есть возможность попросить супруга пройти короткий тест? Если да то напишите мне баллы. Их будет два, один по депрессии и второй по тревожности:
https://onlinetestpad.com/ru/test/1984817-gospitalnaya-shkala-trevogi-i-depressii-hads
Я попросила его пройти тест.
Но следует вопрос: может ли проблема быть в депрессии и может ли она длиться 2 года? 😢
Да, тревожно депрессивные состояния могут длится очень много лет, и они почти всегда приводят к снижению либидо. Обычно человек так и говорит, нет контакта тела с головой или не чувствую прежних эмоций.
Возможно его и нет у вашего супруга, но я всегда за то чтобы исключить все возможные причины, тогда ничего важного не ускользнет из виду.
Результат теста показал: субшкала депрессии 5 - норма, отсутствие достоверно выраженных симптомов депрессии.
Субшкала тревоги: 9 - субклинически выраженная тревога
Принятый ответ
Спасибо за результаты теста.
Итого мы имеем:
- повышенную тревожность, которая снижает либидо точно и корректируется психологом. (Лучше всего с этим справляется психотерапия по методу когнетивно-поведенческой терапии)
- детские травмы, которые точно сказались на его сексуальной сфере и которые прорабатываются также психологом
-серьезное непринятие себя и своего тела, что тоже прорабатывает психолог.
Поэтому я очень рекомендую обсудить с супругом возможность прохождения им личной терапии. Ведь вы можете убрать эти три фактора и уже секс станет чаще и его либидо будет выше.
Возможно этого будет достаточно для гармоничной сексуальной жизни. .
Здравствуйте, Дарина! Мужу попался очень некомпетентный сексолог(его задача помогать решать проблему, а не избегать ее путем развода). Супругу нужен психолог-сексолог, который проработает его детские травмы, связанные со стыдом, нелюбви своего тела, научит на секс смотреть не как на грязное дело, а как на искусство любви. Так же у васс супругом разная половая конституция. С такой проблемой сталкиваются многие пары, и этот нормально. Попробуйте еще раз поговорить с мужем. Обсудите ваши чувства и потребности. Спокойно, без претензий/обвинений, акцентируя внимание на том, как вы цените ваши отношения. Сосредоточьтесь на поиске решений, которые будут комфортны для вас обоих. Поговорите о ваших сексуальных предпочтениях, возможно есть что-то общее, что вы могли бы попробовать, чтобы частота ваших сексуальных контактов увеличилась.
Самое главное, не замалчивать о своих желаниях/чувствах/потребностях, чтобы не усиливать чувство тревоги, и находить компромиссы.
Кристина, здравствуйте, спасибо за ответ 🙏
Вы правильно сказали, я чувствую, что муж считает секс чем-то грязным. Мы много раз говорили об этом.
У него нет проблем с эрецией, и часто, когда она наступает, он сковывается и не может расслабиться.
Как вы считаете, нам лучше сходить на совместную терапию или ему на личную к другому специалисту?
Принятый ответ
Дарина, с вашей стороны проблем в частоте интимной жизни нет(если бы секс был чаще, вы бы только порадовались), поэтому супругу надо идти на индивидуальную консультацию, с дальнейшей терапией (проработка его травм, мыслей, убеждений и тд). И специалиста, который сторонник развода в нерешённой проблеме, я бы поменяла)
Здравствуйте! Возможно такова половая конституция партнёра. Его сексуальное желание просыпается реже чем у партнёрши. Во время периода страсти конституция партнеров может уравновешиваться, но спустя время она приходит к своей норме. Половую конституцию практически невозможно изменить.
На данном этапе рекомендуется получить консультация психолога, чтобы разобрать всю ситуацию.
Галина, спасибо)
Я понимаю, о чем вы говорите. Но у меня желание чуть снизилось спустя год, а у супруга снизилось резко и очень контрастно
В таких случаях партнёру рекомендуется обычно проверить гормональный фон. Для этого сдать кровь утром до 11 утра (так как в это время идёт максимальная выработка тестостерона) общий и свободный тестостерон, индекс свободного тестостерона, ГСПГ (секс - гормон) - глобулин, связывающий половые гормоны, ЛГ, ФСГ, ТТГ, Т3, Т4 свободный, пролактин, эстрадиол. Кровь нужно сдавать одним забором на весь перечень, так как гормоны лучше смотреть в комплексе в одном заборе крови.
Он все это сдавал дважды, никаких нарушений не было замечено. Диоидротестостерон только был повышен.
Врач сказал, что это не имеет значения🤷♀️
Добрый день.
Если органика исключена, то имеет место быть эмоциональная составляющая.
Сексолог должен был найти причину и работать с ней, именно с причиной
Ваш супруг говорит о тревожном состоянии, стрессах. И сам указывает на это.
Дело в том, что тревога - это не момент стресса или напряжения, а симптом уже пережитого стресса. Т.е. хоть обстановка сейчас спокойная, но дисбаланс нейромедиаторов никуда не делся.
А это напрямую влияет на либидо. Это физиология. И пока не решится эта проблема, либидо не поднимется.
Ваш супруг много работает? Достаточно отдыхает?
Он работает пятидневку, но вечером у нас с друг другом много времени и на выходных полноценно все дни.
Еще тот факт, что когда мы едем куда-то отдыхать - заграницу на неделю-месяц у него состояние не меняется. То есть даже на отдыхе в спокойной обстановке у него не появляется желание.
Тревога не проходит за 2 недели в благоприятной обстановке.
Как я уже выше писала, что она развивается не в моменте стресса.
Если тревожное расстройство не корректировать, оно может длиться годами.
Также и меняется отношение к сексу: больше как в долгу, а не как к получению удовольствия. С этим тоже нужно работать.
Поэтому Вашему супругу всё-таки желательно обратиться к сексологу и пройти диагностику полноценную и адекватную.
Это можно сделать онлайн по видеосвязи, можно очно.
Можете на сайте докма посмотреть. Это сайт именно доказательной медицины.
Принятый ответ
Здравствуйте! В вашей ситуации вижу несколько ключевых моментов. Во-первых, разница в либидо это реальная проблема, но она не приговор, важно понять, насколько муж готов работать над собой и над отношениями. Его слова о стыде, неприязни к телу и сексу звучат как глубокие психологические блоки, возможно, идущие из детства. Во-вторых, его нежелание меняться и слышать вас создает ощущение безысходности. Компенсация подарками и свиданиями это, конечно, приятно, но не заменяет близости. В-третьих, ваши чувства угасают, и это естественно, фантазии и эротические сны говорят о вашей потребности в близости и желании быть желанной. Подавленное состояние и проблемы со здоровьем это следствие неудовлетворенности. Что можно сделать? Ищите сексолога с опытом работы с травмами и сексуальными блоками, возможно, мужу нужна индивидуальная терапия, чтобы разобраться в себе. Вам нужна поддержка, чтобы не потерять себя в этих отношениях, если муж не готов меняться, стоит задуматься, готовы ли вы жить такой жизнью дальше.
Похожие вопросы по теме
- 3 Ноября 20201 ответ
- 18 Марта 202317 ответов
- 7 Сентября 20235 ответов