Что вас беспокоит?
Про отношения мужа и жены
Добрый день! Уже не знаю что делать, руки опускаются, может я не такая, может он, но дело стоит и не двигается, никто не идёт на уступки!(Сразу скажу, развестись проще простого, а вот как все изменить?) Ситуация Муж козерог, а я стрелец. Он по своей натуре очень трудолюбив, но считает, что только он работает,и работает качественно, остальные не работают вообще, и работа у них не такая тяжёлая, как у него, вечно ноет ходит, как его все зае... Как он устал и хочет отдохнуть! Но когда наступает выходные, он всегда что то придумывает, что ему смастерить, чем бы заняться, на диване не лежит) А я человек настроение, хочу уберусь, хочу нет, меня это не волнует особо, вот могу за день генеральную уборку сделать, а могу три дня вообще ничего не убирать. Сидела в декрете и деградировала, чем больше лежала, тем больше ленилась. А щас вышла на работу и началось, ты вообще не работаешь там, пришел домой не убрано, ты чем тут занимаешься вообще? (А я была с ночной смены на минуточку) Ну это ещё цветочки Семья у него пьющая, и модель поведения в семье сами можете представить, А ОН НЕ ТАКОЙ! И вообще про него мать не сметь ничего говорить! Она святая, делала что могла!(Бухала как свинья, забив на сына вообще) Ну и короче я борюсь с курением его уже 3 года, и каждые 6 месяцев как по часам у нас начинаются ссоры из за этого, потому что он никак не может бросить курить, один раз мы на детской площадке сказали мужчине, что вот пытается бросить, а он ему сказал, что бросил Уже 30 лет назад, а курить хочется все равно, и он вбил Себе в голову, что бросить у него не выйдет никогда! И он просто не хочет этого делать, а у меня табу, это здоровье,это и деньги, и раздраженность , когда нет"дозы", это реальная наркомания, на это смотрят дети, это одышка, кашель, мокрота, и многое другое, я просто не хочу видеть с собой человека, который что то употребляет,не важно как, где и в каких количествах. Мы договорились с ним на никкорретте (спрей) , и он ему помогал справляться с проблемой, но он стал пшикать его больше и больше, и по деньгам это стало существенно 6к в месяц! И я уверена, что дальше дозы бы росли и росли дальше, сказала что нужно завязывать вообще, раз уже так долго он не курит ничего, а только получает дозу никотина, что нужно уменьшать, а не увеличивать, и вообще прекращать все это, на что у нас опять начался скандал, что я его пытаюсь переделать, и он мужик, уже взрослый, не трогайте его, он будет делать что хочет, типо не делать ему мозги , принять его надо таким как он есть, а я не могу! Может я какая то не такая, ну у меня восприятие к нему какое то сразу негативное, что человек как будто со мной соревнуется, выдержу ли я это или нет. Он мне так и сказал, ты не можешь принять свое поражение... Как будто я реально с ним играла в игры Я не запрещаю ему ничего, кроме курения. Причем какое то время он мне говорил, что он сам хочет бросить курить, и будет пытаться, а щас ему пофиг стало.. Он не хочет и все. Мужики видетели все курят, и он тоже хочет(на работе). Потом вот с пивом, у нас договоренность, что он пьет в пятницу, детей забирают родители на выходные,и он может в выходные, отлежаться и никто его не видит в таком состоянии, так он начал опохмеляться с утра, и может пить всю субботу! С утра до вечера, и говорит что бы я не трогала его, у него"выходной" Меня это бесит, что он ведёт себя как эгоист, единоличник, но я не могу ему вставить свои мозги, не могу быть ему мамой. Но у нас двое детей, и я знаю, что дети берут пример с родителей,а у него поведение такое, что дальше будет ухудшаться 100% Как он говорит, от алкоголизма его держит спорт и работа, если бы не это, он бы бухал вечность Вопрос, а зачем ему тогда семья? Ведь когда я говорю иди бухай сколько влезет, кури,и трахай всех кого хочешь, он не уходит,и сразу семья нужна, и тд такой хороший, но на время, а потом опять пальцы веером, сопли пузырем. Устала быть плохой и во всем виноватой, что со мной не так? Уже мысли суицидальные, мне не нужен никто, ни дети, ни муж, ни родители, страшно только умереть больно, хочется быстро и все.
Здравствуйте! вижу, как вам тяжело, и как много вы уже перепробовали.
Первое, что бросается в глаза: это нахождение в постоянном стрессе из-за конфликта между ценностями (здоровье, стабильность) и поведением мужа. Это истощает эмоционально, особенно когда кажется, что бьётесь головой о стену. Вы упомянули суицидальные мысли — это очень серьёзно. Скажите, есть ли у вас сейчас возможность обратиться к психологу или психиатру очно? Важно позаботиться о себе в первую очередь, ведь такое напряжение опасно для психики.
Пара уточнений, чтобы лучше понять динамику отношений: Когда вы говорите, что муж «не такой, как его семья», но при этом повторяет их модели (алкоголь, отрицание проблем), как вам кажется, он сам признаёт это противоречие?
Вы упомянули, что дети берут пример с родителей. Что бы вы хотели, чтобы они конкретно переняли от вас, а чего избежали из поведения мужа?
Есть ли моменты, когда вам удаётся договориться с мужем без ссор? Как это происходит?
Похоже, на лицо застревание в цикле: он нарушает договорённости → вы пытаетесь его исправить → он сопротивляется, обвиняя вас в контроле → вы чувствуете вину и бессилие. Это классический паттерн созависимости. Вы правы: нельзя заставить другого человека меняться, если он не готов. Но важно спросить себя: где ваша граница? Что вы готовы терпеть, а что -нет? Например: Я не могу находиться рядом с курением -это законное требование, но если муж его игнорирует, как вы защитите свои границы?
Его слова прими меня таким — не оправдание. Если его поведение вредит семье, это повод не для ваших уступок, а для совместного поиска решений. Но если он отказывается даже обсуждать это… Возможно, стоит подумать, что дают вам эти отношения, кроме чувства вины и усталости?
Да стресс из за этого постоянный, думаю, не врет ли он мне, что курит? И не раз ловила его на враньё, покупал втихоря. Постоянно меня обвиняет, типо вот кому скажу,из за чего ты со мной хочешь развестись, поржут! Это смешно! Я такой какой я есть, не надо менять меня, заставлять делать что я не хочу, вон другие курят и им ничего не говорят их жены, его заезженная пластинка.
Я вообще не знаю, чем мне поможет очное посещение психолога, никогда не верила в это, но возможность конечно же есть.
Муж конечно не понимает, он говорит что он лучше своих родителей, что он не такой как они, он вообще молодец, работает ,у него есть семья, он занимается спортом🤣
Хотелось бы что бы дети взяли с меня мою ответственность, мою силу воли, здоровье,а от мужа его силу, мозги, аккуратность, может даже молчаливость (потому что язык мой враг)
У нас если он не курит, все отлично
По пятницам он отдыхает с другом,и все, а тут вот начался скандал с сигаретами, и у него начался бунт, он и пить в субботу начал и курить он будет, ничего не запрещайте мне идите в жопу!
Цикл этот уже 3 года, каждые 6 месяцев. Ссора-применение(как он говорит, ничего не поделаешь придется бросать, потому что я упертая как баран)-опять срыв-ссора
Я могу терпеть долго, только это скажется на наших отношениях, это перерастет в измену с моей стороны в первую очередь 100%, я просто буду жить с ним, но о уважении, любви, чувствах можно будет забыть. Он просто этого не понимает...
Он не чувствует, что это вредит его семье, он чувствует что это вредит ТОЛЬКО МНЕ, а дети ничего не увидят, он типо может курить на работе, и пахнуть не будет и тд
Да конечно ситуация довольно напряженная складывается, как видно более страдающая сторона это вы, вы пишете, что муж врет о курении и покупает сигареты втихаря. Это подрывает доверие , краеугольный камень любых отношений. Когда он говорит: «Другим женам всё равно», это манипуляция. Скажите, а вы сами верите, что другие пары живут именно так, как он описывает? Или это его способ избежать ответственности?
вы упомянули, что «может перерасти в измену». Это важный момент. Что для вас значит эта мысль? Это крик отчаяния, попытка найти хоть какую-то отдушину, или страх, что связь с ним окончательно умрёт? Уточню по детям: вы хотите, чтобы они переняли вашу силу воли и здоровье, но как вы показываете им эти качества сейчас? Например, когда отстаиваете свои границы с мужем — это уже урок силы. Но если вы годами терпите то, что вас ранит, не кажется ли вам, что дети могут усвоить и эту модель?
Про цикл ссора-примирение-срыв: вы говорите, он бросает курить, потому что вы «упёртая как баран». То есть его мотив — не здоровье или семья, а просто чтобы меньше было предьяв от вас. Как вы себя чувствуете, когда понимаете, что для него это игра в успокой жену, а не реальные изменения?
Вы спрашиваете, чем поможет психолог. Отвечу как человек, который видел подобные ситуации: психолог не исправит мужа, но поможет вам перестать крутиться в этой карусели. Вы сможете:
- Чётко определить, чего вы хотите от отношений (не чтобы он бросил курить, а например: чувствовать себя в безопасности)
- Научиться реагировать на его манипуляции без чувства вины;
- Решить, есть ли смысл оставаться, если он годами игнорирует ваши боль и страх.
Вы говорите, он уверен, что курение вредит только вам, а дети «не увидят». Но дети всегда чувствуют напряжение между родителями. Они видят, как папа прячется, как мама плачет в подушку. Вы готовы, чтобы они выросли, считая нормой такое отношение к близким?
Пожалуйста, ответьте хотя бы мысленно на эти вопросы. И да — даже если не верите в психологов, можно рассмотреть однократный поход, как на эксперимент. Вы же не отказываетесь от таблетки, когда болит голова? Здесь похоже, боль есть - нужна помощь. Вы заслуживаете поддержки 🙏
Да больше всего ранит, что он пытается что то скрыть, не говорит, что ему тяжело бросить курить, я говорила, давай пойдем к врачу, но тут же тоже, надо идти за ручку, как мама, а он этого не хочет! Только ради меня)
Ну попробовать конечно можно, только будет ли смысл, если человек сам этого не хочет?
А враньё это хуже всего на свете, когда ловишь на таком, думаешь ,а что ещё может скрывать?
Измена для меня это своего рода отмщение, я смогу спокойно на это пойти, и это будет как ответ на его игру, 1-1 как говорится, и мне сразу будет легче, пускай хоть обкурится,обколится,сопьется, мне уже будет все равно.
Конечно про других жён я ему говорю, что он со свечкой не стоял, с ними не жил, не знает как на самом деле у них в семье, он может ещё фильмов насмотрелся...и думает что там так, и в жизни тоже так должно быть!
Да ,мне подруги даже начали говорить, что они меня не узнают, типо это не я, все"хаваю" на все соглашаюсь, лишь бы муж никуда не делся, пелена перед глазами , розовые очки,и никуда не деться мне от него, как прилипла.
Дети конечно все это видят, и ничего не говорят...
Годами я не терплю, потому что я его выгоняю, он приходит опять, извиняется, говорит что все, 100% бросил курить и мы к этой теме никогда не вернёмся, проходит пол года,и все, опять по новой...
Я себя уже никак не чувствую, я устала себя винить, что я какая то плохая, неадекватная, не такая, плохая и тд
Хочется убежать куда нибудь, но куда от себя убежишь?
Просто у меня была ситуация с моим бывшим мужем,он уходил в гараж,и там часто засыпал, я ему говорила, что нельзя засыпать с заведенным двигателем, что можно угореть! А он говорил,типо чё ты меня учишь, я же не тупой,я не мальчик, знаю все!
В итоге угорел..23года
И конечно, у меня теперь страх, что и этот муж может поймать какую нибудь заразу, о которой пишут каждый день, то рак лёгких, то взрывается дома эта курилка,то в руках, то ещё что нибудь, страх, что я опять останусь одна. Не, я кончено сильная, и сама все потянуть и без него смогу, но мне хочется жить с любимым человеком рядом, а не ходить к нему на могилку...
А на счёт того, что дети все чувствуют и видят, мне кажется ему все равно
Вы правы: ложь разрушает отношения быстрее, чем открытый конфликт. Каждый раз, когда вы ловите его на вранье, это как нож в спину ,ваша боль абсолютно законна. Скажите, а если бы друг спросил вас: Почему ты миришься с тем, что тебя годами обманывают? — что бы вы ответили?
Измена как месть,
Эта мысль, крик вашей уставшей души. Но давайте спросим себя: кому вы хотите сделать больнее , ему или себе? Измена не вернёт ни любви, ни уважения, а только добавит вины и стыда. Возможно, за этим желанием стоит потребность почувствовать контроль там, где вы сейчас его теряете. А что, если вместо мести попробовать вернуть контроль над своей жизнью? Например:
- Перестать ждать, что он изменится
- Решить, сколько ещё вы готовы ждать
- Начать планировать жизнь, где его выбор — не ваш крест.
Он не видит, что вредит детям.
Он говорит, что дети ничего не увидят, но дети не глухие и не слепые. Они видят, как папа прячет сигареты, как мама плачет, как вы оба кричите друг на друга. Что они усваивают? Что врать нормально, если тебя "зажмут"
Что любовь, это терпеть боль.
Что свои потребности надо закапывать ради чужого комфорта. Вы хотите такого будущего для них?
Страх повторить прошлое,
история с бывшим мужем, огромная травма. Но здесь есть два важных момента:
Этот муж — не он. Вы не можете прожить жизнь в страхе ,а вдруг опять? — это съедает вас изнутри.
Вы уже сильнее, чем тогда. Вы выжили, вы подняли детей, вы боретесь — это ваша сила. Но сила не в том, чтобы терпеть, а в том, чтобы выбирать себя.
Он извиняется, обещает — и снова врет.
Цикл ссора - временные изменения - срыв -это классическая ловушка созависимости. Он держит вас на крючке надежды: А вдруг в этот раз сработает?. Но надежда здесь — не друг, а враг. Спросите себя: Если бы вы знали, что через 5 лет всё будет так же — вы бы остались? Целесообразно рассмотреть следующее : перестать спасать его. Его здоровье — его ответственность. Ваша защитить себя и детей от дыма (физического и эмоционального). Пойти к психологу одной. Не для него, а чтобы, разобраться, почему вы соглашаетесь быть вечной жертвой.Научиться ставить границы без чувства вины. Перестать бояться одиночества (вы же уже знаете, что справитесь). Решить, что для вас неприемлемо? Например:
Я не буду жить с человеком, который лжет, Я не позволю детям считать нормой курение.
Вы пишете: Мне хочется жить с любимым человеком. А он сейчас тот человек, которого вы любите? Или вы любите образ, который он иногда показывает , извиняющегося, обещающего, временно идеального?
Вы заслуживаете отношений, где вас не обманывают. Можно попробовать дать еще себе время на размышления и использование полученной информации не призывающей к действию, а для внутреннего анализа и принятия самостоятельного решения. Понаблюдать ситуацию. 🙏
Вы так все хорошо понимаете, вот бы мой муж понимал все так же🤣
Не знаю, почему мирюсь, может потому что эмоции уходят, как то все забывается, да и он всегда твердит, что он не делает ничего плохого, ведь как человек и муж он хороший, только вредные привычки нас ссорят...
Измена на месть , точно, мне так будет легче на душе,и никакой вины я чувствовать не буду, потому что ложь=лжи,и какая бы она не была, для меня это ложь все равно. Не слышит меня, и я не буду слышать его,он топчет мои чувства, и я буду топтать его. Тет а тет , так сказать.
Я уже ничего не жду, хочется понимания конечно, хочется что бы муж сам захотел что то изменить, я бы помогла конечно ему...
Ждать у моря погоды можно вечно, можно жить и не видеться, не общаться, ненавидеть тихо в сторонке, но детям от этого лучше не будет, и так же лучше не будет, если я его вышлю из дома, и он будет папой выходного дня...
Детей конечно же хочется оградить от всего, но я не могу оградить даже от отца, а потом мама будет плохая, папу выгнала, не дала ему покурить...
Принятый ответ
Благодарю) исходя из нашего диалога информация у вас уже есть к размышлению , да и по всему видно , что вы все понимаете и достаточно делаете для изменений, но итог таков , что если изменений не будет от каждой стороны (от вас в принятии решения, от него в компромиссе), они придут естественным образом когда все будут на грани , решение за вами конечно 🙏 если нужна будет поддержка можете обращатся в персональные консультации ,здоровья и успеха.
Здравствуйте! "может я не такая" - Вы такая, у Вас адекватное понимание того, как вредны различные зависимости и Вы не хотите, чтобы Ваши близкие рисковали своим здоровьем. Чего не скажешь о муже. Он всё детство наблюдал картину, где родители вели нездоровый образ жизни и демонстрировали деструктивное поведение. Вы же сами пишете, что дети берут пример с родителей. Случай с мужем не исключение. Если есть зависимости, то нужно бороться комплексно. Обратиться к наркологу и психологу. Выяснять, какую потребность закрывают сигареты и алкоголь. Почему ему это так важно.
В Вашем состоянии тоже есть тревожные сигналы, похожие на депрессию. Обязательно сдайте анализы: общий анализ крови, ферритин, витамин Д, ТТГ, Т3, Т4, B9, B12. Далее при наличии дефицитов или иных отклонений обратиться к терапевту для назначения необходимого лечения.
Также нужна диагностика врача психотерапевта, который проведёт психодиагностику, выявит когнитивные и эмоциональные паттерны и терапия будет направлена на изменение деструктивных установок на обучение методам эмоциональной регуляции.
Это все в норме, недавно сдавала целый комплекс анализов, хоть в космос!)
Поняла Вас. Это здорово! Значит, дело в мыслях и Вам нужно, как можно скорее, обратиться к психотерапевту. Для начала, возможно, потребуется купирование острого состояния, связанное с негативными мыслями, лекарствами, которые назначит врач, далее работать с мыслями.
Можно, конечно, ещё порекомендовать Вам обратиться к семейному психологу, чтобы наладить взаимодействие в семье и это было бы хорошей практикой, но для начала Вам всё же нужно разобраться с зависимостями мужа и побороть своё состояние депрессии, это первостепенно. Есть ком проблем и в одиночку с ними справляться будет очень сложно, поэтому лучше действовать по плану. Для мужа посещение нарколога и психолога. Для Вас посещение психотерапевта. И далее совместная работа с семейным психологом. Как-то так. Просто разговорами здесь не обойтись.
Просто все говорят что нужно принять и успокоиться,а я не понимаю, как можно принять и успокоиться
Он мне ещё говорит, чё ты переживаешь, это мое здоровье, не лезь в него
Все могут что-то рекомендовать/советовать, но только Вы знаете, сможете ли это принять или нет. И как, например, принятие/бездействие исключит плохой пример детям или поборет депрессию, неудовлетворённость жизнью, суицидальные мысли и изменит Ваше мировосприятие относительно здоровья и семейных ценностей? Принять, в данном случае - наступить себе на горло, потому что речь идёт о принципиальных вопросах (зависимости и депрессия), с которыми нужно бороться. Принять, при желании, можно разбрасывание носков или отращивание бороды, если ранее муж никогда не отращивал). Но в Ваших вопросах всё куда сложнее.
Вот я тоже думаю, что все другое принять можно, а именно этот вопрос я не могу принять, получается нужно все таки расходиться? Больше всего смеюсь с того, что его волнует, что я скажу всем, какая причина была расхода? Сигары? Это же смешно типо, кто из за такого расходится!!
Расходиться - это крайняя мера. Есть ведь вариант попытаться спасти брак, реанимировать былое счастье. Главное, чтобы у обоих было желание на это. Готов ли муж пойти к наркологу, хотя бы ради эксперимента?
На самом деле сигареты, пиво - это весомый камень преткновения. На первый взгляд только смешно, но если смотреть глубже, то эти привычки влияют на всю систему семьи: плохой пример детям, разрушение здоровья со всеми вытекающими (потеря трудоспособности, плохое самочувствие, финансовый вопрос, раздражение и т.д.), некачественное совместное времяпровождение, когда муж обкуренный в пьяном угаре, а Вы коротаете время, наблюдая за этим или плача от безысходности, отторжение от партнёра и даже брезгливость/ проблемы в интимном плане (мало кому приятно целоваться, когда от мужа пахнет сигаретами или перегаром и постоянно кашель с мокротой), неоправданные финансовые потери на алкоголь и сигареты и т.д.
Не оглядывайтесь на то, что скажут другие. Поступайте так, как Вам видится правильным и комфортным.
Вы правы, не хочется всего этого, но у него на каждое НО, найдется как мне ответить...я все это прекрасно понимаю
Надо конечно попробовать сходить к наркологу, и психологу, спасибо🙏
Принятый ответ
Конечно попробуйте! Главное, действовать, если хотите сохранить брак. Без очной помощи специалистов, просто разговорами, проблему, к сожалению, не решить. Тем более длится уже несколько лет. Действуйте в тандеме с мужем, пусть даже через НО, через противоречия, но действуйте, и у вас всё получится!
Рада была помочь!
Марина, здравствуйте!
Все с вами так, конечно, просто вы устали бороться и воевать, и скорее всего, пришли к осознанию, что он вас не слышит и работать над собой в нужном вам направлении, он не хочет и не будет. Будет жить по своим представлениям и убеждениям, и конечно, не луна в Козероге так на него влияет, а его образ мышления, его взгляды на себя, на отношения с партнёром, отношение к здоровью, к воспитанию детей и т.д. Это его внутренняя система координат, его индивидуально-психологическая организация и его навык жизни.
И он не хочет уходить, он хочет,чтобы его приняли таким, какой он есть без усилий, без работы над собой, без желания трансформаций. Проще выдрессировать вас и дождаться вашего смирения, проломить под себя.
Конечно, в таких случаях, когда каждый тянет одеяло на себя, продвигает свое предлагается семейная терапия, предлагается учиться приходить к компромиссам, вычленять положительное,спуская на тормозах и уступках теневые проявления личности, видеть, слышать потребности друг друга, лавировать между тем,что хочется самому и желаниями партнёра. Это труд титанический, это обоюдная смена отношения к тому, кто рядом.
Вы не плохая, и о чувстве вины нужно все таки разговаривать более предметно,оно конечно, невротично. Вы имеете несовпадения и несостыковки в вопросах семейного бытия, взгляды на некоторые ведущие, определяющие гармоничность в паре ценности у вас расходятся.
Если семейная терапия недоступна, то попробуйте личную, определите более предметно запрос. Что мешает быть счастливой? Что хотелось бы изменить и как бы вам хотелось,чтобы было?
С психологом разберете,и насколько это возможно и если да, то как? А если нет, то что можно поменять в своем восприятии окружающей действительности?
Да он то не хочет ничего менять, его и так все устраивает, в этом проблема
С другой стороны можно и про меня так же сказать, что я него хочу выдрессировать,и под себя прогнуть
Большинство расставаний и происходит из за того, что нет желания договариваться и идти навстречу партнеру, хочешь - прими, не хочешь- свободна. Я такой и другим не буду. Что остаётся партнеру? Либо, действительно, принять, либо осознать печальную реальность: я больше не могу, вся эта заваруха не про меня, я пошла дальше без него, силы иссякли.
Марина, переделать, перекроить другого невозможно и если вы ещё питаете иллюзии, что он откликнется внезапно именно на ваши просьбы, требования, уговоры, то скорее всего,напрасно. Если какие либо изменения с ним и произойдут, наример, он бросит курить, то только потому что он сам этого захочет, услышит себя, он это сделает для себя, не для вас, но произойдет ли это когда либо, никто не скажет.
Попробуйте, конечно, поговорить в таком ключе, что бесконечные, затянувшиеся конфликты могут привести к разрыву отношений и ваше терпение иссякнет,вы просто отдалитесь друг от друга, эмоционально, сексуально, и некогда возникшие из любви отношения перестанут быть ценными, наступит безразличие, равнодушие и это будет концом.
Вот поэтому вам и была бы полезна семейная терапия,она помогла бы вам услышать друг друга.
Да я ему каждый раз говорю, что все, развод, что мне это не надо, а он смеётся в лицо, и говорит что кому скажешь из за чего развод, будут смеяться(мне если честно все равно кто чё скажет, но его это волнует)
И начинает на меня давить,а тебе самой не смешно типо такое запрещать ?из за такого разводиться? ОН ЖЕ НИЧЕГО ПЛОХОГО НЕ ДЕЛАЕТ!!
Бесспорно, не имеет значения, кто и что там подумает, не для других живём. Люди сходятся и расходятся по совершено разным причинам,все индивидуально. Кто то терпит всю жизнь измены и живёт, кто то не может мириться со словом "дура" в свой адрес и разводится. Важно, чтобы двоим было комфортно друг с другом, запрещать и навязывать бессмысленно, сопротивление только будет возрастать, что и происходит, собственно говоря. Марина, вот есть то,что есть, и если по-другому он не хочет, то не в ваших силах изменить его настройки, но в вашей власти подумать, на что готова я в этих отношениях. Или не готова. Что я могу сделать исходя из некой данности, которая вокруг меня сложилась. Взрослые люди не перевоспитываются другими, это аксиома, только по собственной инициативе. Он взрослый, сформировавшийся человек, неважно как и где он рос,в каких условиях,у вас роль жены, не мамы, вы партнеры, воспитательная задача не входит в ваши обязанности, вам досталась готовая личность.
А я даже не знаю, готова ли я жить с этим, у меня в голове стоит четкая установка, никаких зависимостей, для меня это табу, понятное дело, что для него может быть это нормой жизни,и ничего с этим я поделать не могу.
Спасибо за ответы, чуть позже вопрос закрою, ещё общаюсь с одним врачом🙏
Принятый ответ
Установка ваша здоровая, это даже не обсуждается. Жаль, что он не слышит и не совпадает с вами в этом важном для жизни и здоровья вопросе. Пожалуйста, рада помочь!
Здравствуйте, Марина, примите мою поддержку...Вы хотели бы видеть рядом с собой мужчину, с которым бы Вы могли быть счастливой, строить здоровые отношения, но, в связи с тем, что муж не такой человек, Вы пытаетесь его изменить, тем самым Вы просто выстроили вокруг него Ваши ограничения, как мама, которая пытается воспитывать ребёнка, а он находится внутри них, но при этом он сам не меняется - ему не интересно всё это - курить, выпить пиво, быть недовольным и т.д. он таков и меняться он не хочет и не будет. Когда Вы каждый раз сталкиваетесь с реальностью, у Вас опускаются руки, что всё напрасно,а он открыто говорит, что воспринимает это как игру, где он выигрывает, потому что не меняется и не будет меняться. Построить отношения и быть в них можно, если и Вы и мужчина стремитесь слышать и слушать друг друга, уважать, принимать, идти на компромиссы, а в отношениях между Вами только ограничения и борьба...Решать Вам, хотите ли Вы продолжать эту борьбу или разрешите себе увидеть то, какой на самом деле мужчина перед Вами и задать себе вопрос - с ним, таким какой он есть, готовы ли Вы быть рядом?
Ну вот мы пришли к компромиссу, что он будет пшикать никкорретте, но цены очень сильно взлетели, и у нас была договоренность, что он пшикает 3 раза в день (столько, сколько он раньше курил сигарет в день)
А это выросло 3,6,10 доз!в день, и количество будет расти дальше,в этом я уверена...
А бросать он не хочет никак, лишь бы была эта доза,а каким образом она будет приходить к нему, это не важно
И вот конечно встал денежный вопрос, 6к в месяц,на такой способ борьбы с курением, я не готова идти... Который дальше будет только расти! А как бросить ему ещё, я не понимаю..
Он мне всегда говорит, что я ему как мама,а как ещё быть с ним, если ему родители, его мама не объяснила, что такое хорошо, а что такое плохо?
И приходится взрослому человеку что то объяснять и доказывать, причем ничего такого сверхъестественного я не требую, не учу мыть его жопку, или как правильно чистить зубы.
Марина, это не был компромисс, так как у него самого нет желания бросать, он не собирается от этого отказываться, он согласился на Ваши ограничения, но как Вы видите, ему нужна "доза" и готов тратить на это. Здесь не перед Вами стоит задача - как мужу бросить курить? а перед ним самим, получается, что Вы это делаете за него, поэтому и результата не будет
Дело в том, что воспитать можно только ребёнка, а если перед Вами уже взрослый человек, который не хочет и сам взрослеть и что-то менять, то тогда отношения и превращаются в то, что женщина пытается воспитывать взрослого мужчину, а он будет ребёнок, который говорит "не хочу, не буду" и женщина ничего не сможет с этим сделать, только больше ввязывается в эту "игру" в воспитание мужа
Так получается просто разойтись и все?
Марина, здравствуйте!
Ваше отчаяние понятно — вы истощены многолетним противостоянием, где ваши базовые ценности и потребности систематически игнорируются. Важно разделить три аспекта: ваши границы, его ответственность за выбор и вашу совместную реальность.
Когда вы говорите: «Не могу принять его таким» — это защита ваших ценностей (здоровье, стабильность). Как вы думаете, что для вас невозможнее: продолжать борьбу или признать, что его решение курить/пить — его неизменный выбор?
В его семье зависимости нормализованы. Он повторяет цикл: обещания → срыв → агрессия. Вы пытались изменить это 3 года. Если представить, что он не изменится — какой сценарий для себя и детей вы считаете наименее разрушительным?
Это крик психики о непереносимой боли. Важно сейчас подключить поддержку (в острый период вы можете обратиться в телефон доверия: 8-800-2000-122; психотерапевт). Вы имеете право на передышку — даже временное раздельное проживание может дать ясность.
Вы не обязаны «спасать» взрослого человека. Ваша задача — создать безопасную среду для себя и детей. Если он отказывается от терапии/диалога — это ответ на вопрос о приоритетах.
Как вы видите свои ресурсы вне его поведения? Есть ли у вас возможность на паузу (отпуск/помощь с детьми)?
Да отдыха без него у меня огромное количество, я наоборот хочу проводить с ним времени больше, а ему ничего не нужно, его устраивает в пятницу выпить с другом пива, а в выходные дни просто полежать,или погулять по магазинам, а потом придти и полежать дома, или он своим чем то займётся на балконе, "придумками и самоделками"
Здравствуйте! С вами все хорошо, дело не в вас! Скажите , правильно , ли я понимаю, что курение -это уже просто последняя капля в ваших отношениях? Что если причины и другие , которые делают ваши отношения натянутыми как струна?
Муж действительно живет в свое удовольствие, он рос в дисфункциональной семье и пока он сам не захочет расти , вы здесь ничего ге сделаете , к тому же вы делали все , что могли.
Скажите , муж сам вам помогает в чем-то? Эмоциональная близость есть? Или жизнь больше напоминает соседство?
Если муж не готов бороться с привычками , у вас действительно два варианта- принять или нет.
Как у вас дела со сном ? Как часто вас посещают суицидальные мысли?
Да в отношениях все хорошо, в принципе, без ссор, только вот из за курения, у нас какие то перетягивания лямок, кто выиграет, кто сильнее устает, кто сильнее любит и тд
Есть причина , с которой не готова мириться, это то, что он считает, что он один живёт, а не в семье,и вправе скрывать что то, врать, по мелочам
Например, один раз спалила его на дрочке, хотя с сексом проблем нет, зачем он делает это?сказала что для меня это как измена
Ой все мужики дрочат и тд
Ну я знаю, что не все, много примеров..
Вот именно, что он живёт в свое удовольствие, ему срать на всех, с высокой колокольни
А мысли такие частенько, я не раз уже и таблетки глотала,и вены резала, понимаю, что ничего не изменит, но мне хочется "уйти" от реальности
Ничего не делает мое состояние лучше, со сном у меня все хорошо, иногда и днём могу спать по 4ч...
Муж помогает, когда ему хочется, но каждый раз упрекает, что мои вещи лежат не там, где им МЕСТО
Марина , муж может слышать вас ? Или всегда есть его мнение и неправильное ? Пытается он хоть где -то идти на компромисс ?
То, что он скрывается от вас - это уже говорит о том, что где -то есть провис в отношениях.
Вы пишите , что переживаете и за детей из-за привычки мужа, но не обязательно, что они тоже будут курить, тут важно какой пример и вы будете подавать, тк родителей два и с кем ближе контакт , на того ребёнок и будет больше ориентирован.
Скажите , почему хочется постоянно с ним соревноваться ? Отсюда вы не можете искать компромиссы.
Если были попытки , то обязательно нужно показаться врачу , чтобы исключить депрессивное расстройство, которое обязательно нужно корректировать.
Нельзя исключать, что ваш муж нарцисс. С детьми он хорошо ладит?
Нарцисс ещё какой! Он это сам даже говорит.. с детьми хорошо, играет, любит
А вот играть в угадайку не хочется, закурят дети или нет потом в будущем, если есть пример, уже и не страшно сказать - а ты сам куришь, чё ты меня учить вздумал? И все, и что ты уже тут скажешь
А когда в семье примера нет, уже стыдно начинать. Быть белой вороной
Он мне говорит тоже самое, ты меня не слышишь, не понимаешь)
Кто кого ещё получается должен слышать и слушать,у меня в голове уже куча ярлыков, что это я вообще во всем виновата
Людям с нарциссизмом действительно трудно понять другого и принять позицию , найти компромисс.
Он вам говорил, что он хочет , чтобы вы услышали от него?
Он просит слышать вас , но сам не слышит ваших слов. Вот и получается затык.
Марина , не пытайтесь спасать человека , который не готов принимать помощь.
Скажите , а к семейному психологу он бы пошел с вами?
Наверное пошел бы, просто надо за ручку тащить опять же
Я думаю, это единственный способ , где вы действительно могли бы прийти с ним к компромиссу. Даже если за ручку вести - зато в перспективе это было бы вам на руку.
Но если и психотерапия будет бессильна с мужем , то уже сами понимаете.
Он говорил, что он хочет спокойно курить и не думать, что я с собой что то сделаю, брошу его и тд
Это да, просто думаю скажет как обычно, сговорились, не даёте жить спокойно и тд
А если он будет курить не у семьи на виду , вас бы это устроило?
Нет, конечно
Это уже сто раз обсуждали, вонь
от рук, от волос, одежды, от тела , телефона. Все равно это перейдет в то, что он будет и дома будет курить, и дозы будут только расти.
А если использовать какие то вейпы, это очень опасно, они даже дома взрываются,а их заряжать надо, и дома дети могут попробовать
Принятый ответ
Согласна, с этим проблема будет.
А курит муж много? Пачка / меньше ?
На мой взгляд, все же вам стоит попробовать с ним сходить на семейную консультацию. Или же вам индивидуально поработать , чтобы разобраться в ситуации еще лучше , взглянуть на эту ситуацию , реакции мужа и свои под другим углом
Курил 3 сигареты в день, в этом и проблема, что мне казалось что легко можно бросить,не такая уж и проблема, а оказалось проблема
Похожие вопросы по теме
- 5 Марта 20201 ответ
- 16 Марта 20201 ответ
- 14 Февраля 202112 ответов
- 11 Марта 20217 ответов