Результаты поиска

Да, с учетом возраста лучше выбирать что-то одно: Атаракс или Тералиджен. Эдас 306, Тенотен или капли Баха к совместному приему разрешены, негативного взаимодействия при совместном приеме не оказывают.

Наталья, ваша боль и разочарование совершенно понятны. Вам хочется теплых, семейных отношений, а вместо этого вы чувствуете себя одинокой в браке, рядом с человеком, который эмоционально отдалился.

Что важно понять в этой ситуации?
У вашего мужа зависимое поведение. Он сам этого не осознаёт и не готов признать проблему. Но зависимость – это не только про алкоголь или игры. Бесконтрольное потребление контента, уход в виртуальный мир – это тоже форма зависимости, которая разрушает отношения.
Вы не можете его изменить. Как бы ни хотелось его «достучаться», он будет менять поведение только тогда, когда сам осознает проблему и захочет этого.
Вы можете изменить свою реакцию. Сейчас его отношение к семье причиняет вам боль, но ваша задача – минимизировать эту боль и перестать ожидать от него изменений.
Как вам реагировать на его поведение?
Переключите фокус с него на себя. Вместо попыток контролировать или «спасать» его, подумайте, как можете наполнить свою жизнь.
Начните создавать свою зону комфорта. Если он не участвует в семейной жизни, организуйте совместное время с детьми без него: прогулки, игры, кино, поездки. Пусть в доме будет радость и уют, даже если он остаётся в стороне.
Перестаньте втягиваться в разговоры о его зависимости. Чем больше вы давите, тем сильнее он защищается. Можно просто сказать: «Я вижу, что для тебя это важно, и не хочу больше настаивать». Это не значит, что вы сдались – это значит, что вы сохраняете энергию для себя.
Определите границы. Например, если телефон в спальне вас раздражает, попробуйте спокойно сказать: «Я плохо сплю, когда свет экрана мешает. Давай договоримся, что в спальне не будем использовать телефоны».
Что делать с обидой и чувством несправедливости?
Запишите, что именно вас злит и обижает. Осознание поможет разделить: где объективная проблема, а где ваша реакция.
Разрешите себе прожить эмоции, но не держите их в себе – обсуждайте с подругами, ведите дневник, занимайтесь спортом.
Пробуйте осознанное дистанцирование. Представьте, что его телефон – это его мир, в который вы не обязаны входить. Чем меньше вы эмоционально зависите от него, тем спокойнее вам будет.
Как защитить детей от влияния отца?
Показывайте своим примером, что можно жить иначе: интересоваться чем-то, читать, проводить время без гаджетов.
Вводите семейные традиции без телефонов: «вечер игр», «разговоры за ужином».
Открыто обсуждайте с детьми, почему важно не зависеть от гаджетов.
Главный вопрос: хотите ли вы продолжать жить так?
Если муж не готов к изменениям, то рано или поздно вам придётся решить – готовы ли вы принимать его таким или вам важно жить в эмоционально тёплых отношениях. Ответить на этот вопрос непросто, но он даёт ясность.

Сейчас важно заботиться о себе. Вы достойны внимания, общения, любви. Если вам тяжело справляться с ситуацией – не стесняйтесь обратиться к психологу. ❤️

Здравствуйте! В начале приёма любого антидепрессанта в период наращивания доз может происходить ухудшение состояния, усиливается тревога, может нарастать апатия, течение волнообразное Как я поняла вы сейчас принимаете 5 мг эсциталопрама, при тревожных расстройствах рабочими дозировками считаются от 10мг(в среднем-15мг). В вашей ситуации следует повышать по 2,5мг в неделю до дозы 10мг, затем остановиться на 2-3 недели и уже оценить эффективность. Сейчас для прикрытия можно рассмотреть не адаптол, а грандаксин, у него есть небольшой активирующий эффект(2т днем до 17:00).

Здравствуйте, можно начать с очного осмотра невролога и по возможности проконсультироваться с психологом, косвенно так может проявляться сдвг. Сейчас снизьте экранное время рядом с ребенком, можно попробовать терапевтические сказки, магнивые ванны или Магне в 6. Еще можно почитать детские истерики Стецкая.

Здравствуйте, а есть ли на примете у вас сферы, где еще можно задействовать творческий потенциал? Есть у вас какой-то круг общения именно по вашим интересам?

Здравствуйте, Эдуард.
Вам сейчас не хвататет дозировки организм привыкает к дозе и требуется увеличение антидепрессанта.
Можно понаблюдать ещё неделю, либо уже сейчас поднимать на 125 мг.
Если так и останутся перепады настроения, тогда добавлять нормотимик.

Здравствуйте, Анастасия!
Вы можете нанять няню, помощницу по дому, тогда Вас касаться быт будет меньше. Если няни и помощница по дому исключена, тогда нужно действовать по-другому. Одной всё тащить на себе не нужно. Сделайте так, чтобы было удобно не только мужу, но и Вам. Действовать нужно Вам. Муж не будет ничего менять. Поменяетесь Вы, измените отношение к ситуации Вы, то и в семье всё будет по-другому. Вы можете когда-то не приготовить ужин, потому что некогда, не постирать его вещи, потому что Вы также устали на работе. Начните ценить и уважать свой труд. Муж взрослый человек и сам может себя обслужить. Да, мужу это может не понравиться, потому что ему станет всё это не удобно. Но Вы тогда готовы и дальше тянуть всё на себе? Когда муж поймёт, что Вы не успеваете предложите ему помочь Вам, составьте график, где каждый за что отвечает (каждый моет посуду за собой, в магазин с понедельника по пятницу ходит муж, а Вы в это время с детьми дома, а в выходные Вы уже все вместе с магазин ходите, ужин готовите вместе, либо по очереди и т.д.), вместе составьте и пропишите эти правила, приклейте на холодильник, шкаф. Хвалите мужа, замечайте его достижения и поступки, чтобы он понимал в каком направлении ему двигаться, ведь мы скупы на похвалу, а это так нужно.
Также важно не забывать о том, что ребёнок нуждается в Вас, погуляйте с ребёнком, почитайте сказку. И не забывайте о себе, сделайте себе маску, отдохните, почитайте книгу, погуляйте с подругой, либо одна в парке - т.е. всё это включайте в свой день, тогда будет всё замечательно, разгружать себя надо.
И не забывайте уделять время друг другу с мужем. Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять. Если будет няня, то будет больше возможности быть друг с другом. Заставлять себя заниматься сексом не нужно, но нужно разобраться в причинах, договориться друг с другом и тогда всё наладится.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

Здравствуйте! Ваш сын сейчас вступает в подростковый период, а с подростками всегда сложно. Причём как родителям, так и самим подросткам.
Вы пишете про замкнутость и неуверенность, а в чём причина? Возможно имеет место буллинг в школе? Как у него обстоят отношения с одноклассниками? Есть ли друзья?

Здравствуйте!
Не беспокойтесь, у вас нет шизофрении. Так проявляется тревожное расстройство. Когда у вас понизится уровень тревожности на лечении то все это пройдет.

Елена, здравствуйте.

Вам не требуется согласия мужа на развод, это первое. Просто продаёте заявление.

Ну, и обрашаетесь милицию.

Собственно, все проблемы будут решены.

Ну, а за детей вы никак не сможете решить.

Заранее с ними поговорите, что к мужу ни в каком случае не вернётесь.

А того ребёнка, который угрожал самоубийством нужно к психологу на терапию. Вероятно, он ведомый и это может сослудить ему плохую службу в будущем.

Ольга, все у Вас нормально с головой) это последствия ковида и и сопутствующих факторов. Последствия ковида, в виде расстройства нервной системы наблюдается у многих людей. Свои чувства и эмоции не нужно игнорировать вообще никогда, нужно учиться понимать их природу и принимать их, как часть себя. Постарайтесь и жалеешь помогать себе, теми методами, которые уже применяете. Но не сильно фиксируйтесь на каждом своём движении, мысли, чувстве. Больше отвлекайтесь. И ограничивайте негативный поток информации.

Добрый день!
Вы знаете на болезнь Альцгеймера это не очень похоже, ну если только на начальную стадию старческой деменции. А возможно, вашей бабушке просто не хватает общения с вами.
Пройдите обследование в поликлинике сдайте анализы, под предлогам заботы о здоровье, чтобы бабушка не волновалась лишний раз. Онлайн, тем более без анализов, диагносцировать что-то очень сложно.Во всяком случае не думайте о плохом.
Удачи вам!