Результаты поиска

Помощь подростку с чрезмерной эмоциональной впечатлительностью и ранимостью требует комплексного подхода. В первую очередь, стоит создать безопасную и поддерживающую атмосферу. Подросток должен ощущать, что его эмоции принимаются и понимаются. Обсуждение эмоций — ключевой элемент. Регулярные разговоры о чувствах помогут подростку осознать свои переживания. Важно использовать открытые вопросы. Например, "Как ты себя чувствуешь в этой ситуации?" Это способствует развитию самосознания и эмоционального интеллекта.

Помимо этого, полезно развивать навыки совладания с эмоциями. Методы, такие как глубокое дыхание, медитация или ведение дневника, могут стать отличной поддержкой. Физическая активность также играет важную роль. Спорт помогает снизить уровень стресса и улучшить общее самочувствие. Важно помнить, что эмоциональная чувствительность не является недостатком. Она может быть источником глубокой эмпатии и творческих способностей. Поддержка и понимание со стороны родителей и близких — залог успешного преодоления трудностей. С течением времени подросток сможет научиться управлять своими эмоциями, превращая их в ресурс

Не стоит забывать о профессиональной помощи. Психолог или психотерапевт может предложить стратегии, адаптированные под конкретные нужды подростка. Группы поддержки также могут оказаться полезными, так как общение с ровесниками способствует развитию чувства принадлежности.

Мария доброго времени суток,
С радостью хочу Вам помочь, но прочитав Ваше сообщение хочется только поздравить Вас с такой крепкой брачной связью с взаимным уважением друг к другу. Да у Вашего супруга сейчас либидо повышено, В данном возрасте всегда происходит скачок либидо у различного пола. Особенно если ведется активный образ жизни. Возможно, видя, что Вам сложно ежедневно удовлетворять его потребности он решил самостоятельно это сделать не утруждая Вас, если нет, то Ваша жизнь только улучшается. Так-что в действительности в просмотре порнографического контента нет ничего страшного.
По поводу фантазий могу Вам сообщить, что они ни в коем случае нас не определяют. Это всего-лишь фантазии которые помогают в той или иной мере раскрепоститься. И хорошо, что у Вас был откровенный диалог по данному вопросу и Вы нашли решение данной ситуации.
Не стоит Вам переживать по данному поводу. Ваш супруг заботиться о Вас и любит Вас и прислушивается и оберегает. Наслаждайтесь жизнью.

Здравствуйте! Скорее всего так у Вас протекает тревожное расстройство. Повышенная тревога лечится психотерапией и антидепрессантами из группы СИОЗС. Надо будет контролировать пролактин. + надо сдать гормоны щитовидной железы (ТТГ, свободный Т3 и Т4), витамин Д, железо и ферритин (кровь).

Татьяна, здравствуйте.

Вы зачем хотите ему рассказать? Чтобы что?
Если вы хотите таким образом снять с себя чувство вины, то скажу вам, что это не работает. Стыдно все равно будет. Вам же стыдно не перед ним, а больше перед собой, что вы нарушили договор. Это ваша ответственность, не надо ее делить, это в данном случае ни к чему.
Реакция, действительно, может быть непредсказуемой и может привести к разрыву: на такие признания каждый из нас в силу убеждений, характера и других особенностей личности реагирует по-разному.
Вам полезно было бы подумать о том, что в отношениях образовалась брешь, пустота, дыра, как хотите назовите, которую вы пытаетесь закрыть с помощью другого человека. Если бы все ваши потребности в них закрывались, вас бы никуда не тянуло и никто бы не привлекал. Когда в отношениях все хорошо, чаще всего, все проблемы решаются с партнером внутри отношений, и третий для компенсации каких-то дефицитов не привлекается.
Дело, вероятно, не только в сексе, хотя и в нем тоже.
Может быть, отношения изжили себя, раз столько противоречий, недопонимания в фундаментальных вопросах.
Вы пишете, что боитесь потерять будущее. А что в будущем, если уже в настоящем есть сомнения любовь ли это, разнятся жизненные цели, приоритеты, страдает общение и сексуальная сфера. На что вы будете опираться, чтобы быть счастливой?
Не казните себя, никто не прикован друг к другу цепями, отношения- это не тюрьма, никто не может обещать вечной любви, иногда что-то идёт не так, как представлялось. Главное, быть честной с собой.
Разрыв, вы кстати, переживёте. Не сразу, пострадаете, конечно. Сбалансируетесь, перегорюете и продолжите свой путь. Это к слову о том, что вы не справитесь. Переживается с течением времени любая утрата, если уж ее суждено пережить.

Добрый вечер!
Это очень грустно, что Вы столкнулись с такой ситуацией, и нет поддержки в семье.
Есть ли у Вас возможность обсудить эту ситуацию с психологом - в школе, например?..
Пробовали ли Вы поговорить с мамой, отдельно от отчима, чтобы его не было рядом?

Ваша мама - взрослый человек, и отчим - это её выбор. Вы, как ребенок, не должны брать на себя ответственность за её выбор, и за её жизнь.
В данной ситуации, это мама должна защищать Вас, как ребенка, а не ребенок - маму.
К сожалению, у взрослых есть свои причины поступать так, а не иначе (например, страх остаться одной, без мужчины), и тем не менее, это не оправдывает маму.
Если для Вас безопаснее (как физически, так и психологически безопаснее) будет жить с папой, то делать надо так, как безопаснее и комфортнее будет Вам.
Если мама Вас не может услышать, то постарайтесь связаться с Вашим родным папой и обсудить эту ситуацию с ним, рассказать ему о своих переживаниях, и попросить помощи в решении этого вопроса,
т.к. в Вашем возрасте, решение о месте жительства ребенка решается между родителями, но в случае - отказа мамы (если мама откажется оставить Вас с папой), этот вопрос можно решать через суд.