Результаты поиска

Обесценивание – это механизм защиты психики, с помощью которого люди учатся справляться с жизненными неприятностями. Рекомендую Вам обратиться за психологической поддержкой. Она поможет увидеть, осознать истоки отрицательного отношения к себе, что приведет к позитивным изменениям. Необходимо научиться удовлетворять свои потребности, находить компромисс с окружающим миром. Заново взрастить в себе навык взаимодействия, который не был сформирован в детстве и подростковом возрасте. Сформировать глубинное отношение к себе, как к уникальной личности.

Здравствуйте
Не переживайте.
По эхокардиографии сократительная способность сохранена фракция выброса в норме.
Регургитация физиологична.
Клапаны полости створки в пределах нормы.
Количество жидкости в перикарде до 5 мм это нормально.
В перикарде обязательно должно быть 40-50 мл жидкости.
Патологии у вас нет.
Для исключения патологии при проведении суточного мониторинга экг и ад, необходимо отменить препараты от сердцебиения и давления.
Возможно данные скачки артериального давления и пульса у вас на фоне стресса.
Рекомендую пропить курсом магне в6, успокоительное, при необходимости консультация психотерапевта.
Буду рада вам помочь??? обращайтесь

Здравствуйте,прочитала Вашу историю.К сожалению,чтобы избавиться от вредных привычек,человек должен захотеть этого сам,иначе никакие средства не помогут.Попробуйте объяснить важность Ваших переживаний супругу,можно попробовать его направить к психотерапевту с конкретным запросом,либо же посетить семейного психолога Вам обоим.Если проблема есть,нужно попробовать ее решать уже сейчас,можно надеяться,что она саморазрешиться в будущем ,но вероятность этого 50%

Владимир доброго времени суток.
Вам необходимо установить и следовать основным правилам психогигиены семьи:
Психогигиена семьи и половой жизни ( греч. psyche - душа hygieinos - приносящий здоровье, целебный), раздел гигиены и психиатрии, разрабатывающий правила и принципы взаимоотношений мужчины и женщины в добрачных и брачно-семейных отношениях. В психогигиене половой жизни важнейшая роль принадлежит культуре супругов,
а также умению разбираться с тем, что их союзу недостает в области половой жизни.
Представляю вниманию следующий перечень советов по психогигиене половой жизни:1) Нужно создавать благоприятную атмосферу для интимной близости:
а) супруги в спальне должны быть одни;
б) гигиенические мероприятия перед близостью обязательны для обоих супругов;
в) важен учет индивидуальных факторов, стимулирующих взаимное чувство запах любимых духов, фасон ночной рубашки, музыка, полумрак и т.д.
г) следует помнить, что интимная близость начинается не в постели;
2) Не следует вести деловых и неприятных разговоров перед близостью. Не так достаточно легко бывает переключиться с обиды (даже весьма справедливых упреков) на волну интимности.
3) Ритм половых встреч должен отвечать взаимному желанию обоих супругов.
4) 4) Нет необходимости заранее планировать ритм половой жизни. Зачастую супруги не отказываются от заведенного распорядка половых встреч, невзирая на состояние здоровья либо психологическую обстановку в семье. Половые встречи как исполнение "супружеского долга" не сближают супругов, а нередко ведут к сексуальным неудачам. Наряду с тем, поведение супругов в течение дня, говорящее об их предрасположенности к интимному контакту, влияет эротически тонизирующее и весьма оправдано.
5) 5) Интимная близость обязана давать максимальное чувство удовлетворения обоим супругам.
6) Соглашаясь на близость, женщина должна помочь супругу, настраивая себя на его ласки.
7) Партнеры должны выбирать свой язык интимности, помогающий им достичь гармонии чувств и действий на всех этапах близости
8) Эрогенные зоны женщины отвечают на ласку только при ее психическом настрое на интимную волну. В начале партнеры ведут поиск и отбор более
эффективно реагирующих зон жены. Словесная либо любая другая коррекция действий мужа со стороны жены в этом увлекательном занятии
обязательна. Необходимо помнить, что эрогенные зоны могут с возрастом изменяться, что должно служить поводом для нового поиска.
9) Длительность стимуляции эрогенных зон регулируется уровнем полового возбуждения женщины. Сексуальная разрядка у нее
может произойти и до полового акта. Иммисия полового члена осуществляется на высоте полового возбуждения, и лучше, если это сделает сама женщина.
10) Технические приемы интимной близости должны быть направлены на дальнейший рост полового чувства женщины. Этому подчинен и ритм фрикционных движений, и длительность самого акта, и глубина введения полового члена ,и поза полового акта, смена которой происходит по желанию партнеров.
11) Отсутствие сексуальной разрядки у женщины не освобождает мужчину от стимуляции ее эрогенных зон после завершения полового акта. Исключение может быть исключительно в одном случае, если сама женщина откажется от этих ласк.
12) Повторный половой акт должен быть желанным для обоих партнеров. Необходимо помнить, что не все мужчины способны на повторные сексуальные действия. Акт считается завершенным для мужчины, если он заканчивается эякуляцией.
13) Следует использовать тот способ предупреждения беременности, который вызывает наибольшее доверие, тут желателен совет врача.
14) Половая близость обязана получать оценку партнеров и лучше всего исключительно положительную.
15) И последний, но самый важный.
Следует расширять диапазон приемлемости до его совпадения у обоих супругов. Желательно помнить лозунг, а лучше повесить в спальне: "Любящим супругам дозволено все". Однако, если второй партнер не подготовлен к таким активным действиям, то грубо нарушая его диапазон
приемлемости, можно получить результат, прямо противоположный ожидаемому

Добрый вечер, Евгения!
"Но я понимаю что я надеюсь что таким образом у него никого не появится и он захочет воссоединиться, это же самообман." - А Вы сами готовы поставить точку в отношениях? Муж не предлагает Вам отношения, восстановление семьи, он готов с Вами развестись, но не против заниматься с Вами сексом. А Вам это надо?
Вы может поговорить с мужем о восстановлении отношений, жить в одной стране, чтобы строить семью. Если муж не готов, тогда не стоит соглашаться на интим, т.к. Вы будете надеяться, что вот-вот он одумается и Вы будете вместе, но этого не произойдёт, а Вы потратите своё время, свои силы на это, пока муж будет развлекаться, строить другие отношения и параллельно заниматься сексом с Вами.
Что лично Вы хотите для себя? Как Вы хотите, чтобы было?

Здравствуйте, Антон. Ситуация мягко говоря, не очень приятная. И больше всего то, что вы живете с этим уже 14 лет. Подскажите, как долго вы работали с психологом и в каком направлении? Постарайтесь отследить, когда они у вас происходят? Что бывает перед этим? Может быть вы очень устаете? Или несколько дней не спите? Или нервничаете?
Из методов самопомощи, могу предложить носить канцелярскую резиночку на запястье, и во время того, как начинается ПА, оттягивать и отпускать её, тем самым возвращаясь в состояние "здесь и сейчас". Также хорошо работают лёгкие математические примеры, например 3+6, 8-4.
Начать считать сколько белых машин проехало, сколько круглых предметов вокруг и т.д.
Но все таки, я рекомендую комплексно работать с вашей проблемой. Психолог плюс лекарственные препараты.

Анна, здравствуйте!
Понимаю Ваши переживания и желание вернуть отношения с мужем и сохранить их.
Но сейчас вы действительно можете только поговорить и попробовать наладить как раз диалог - чтобы он услышал. Но если он уж сам решил уйти - это уже его причины и желания - здесь Вы не в силах, что то изменить.

Ну а диалог можно начать, что понимаете как это все выглядит со стороны и как ему надоело такое общение, что Вы сами очень напуганы этой ситуацией и что даже не ожидали от себя, что такая, казалось бы не значительная ситуация выбьет почву у вас из под ног и Вы будете себя так вести. Что понимаете, что так дальше будет не выносимо и что необходимо кардинально менять форму общения и отношения. Что Вы очень дорожите им и отношениями, что любите и очень хотите, чтобы он немного послушал Вас и дал шанс сохранить отношения и научиться понимать и поддерживать друг друга без оскорблений и недоверия.

Да, понимаю, что Вы то точно это сделали так как проснулись старые страхи - и сложно было справиться с ними. Но и он ничего не сделал, чтобы Вас успокоить))
Поэтому сейчас разбираться кто как поступил - пока только разрушительно будет)
А вот поговорить, что Вы понимаете как это все тяжело и не может продолжаться, и что Вы просите его помочь Вам наладить теплый и доверительный контакт - можно. Ведь так Вы и не извиняетесь и не делаете его виноватым - ваш враг - это та модель в общении где нет поддержки переживаний друг друга и избегание их решения - отсюда и ссоры.
Поэтому сейчас необходимо понять, что и Вы и он стали заложниками ситуации - и что вместе можно сохранить отношения.
Но а дальше - это учиться выстраивать доверие и уважение друг к другу, к интересам, переживаниям друг друга - тут возможно уже и вместе обратиться к специалисту.

Не спешите думать о самых тревожных последствиях - Вам сейчас важно наоборот спокойно и поддерживающе донести до мужа, что Вы его понимаете и сами осознаете что так нельзя и договориться о том, чтобы помочь друг другу создать спокойную и доверительную связь.

Здравствуйте, Алла!
Возможно, это связано с тем, что было в Вашем детстве, когда тема секса была под запретом, когда в 16 лет Вы услышали многое от себя от близких людей за то, что Вы в отношениях с парнем. Всё это могло повлиять на Вас. Но сейчас Вы взрослая, а установки остались старые.
Сейчас важно смотреть на себя, на секс, на поцелуи своими глазами, а не глазами бабушки или мамы. У них было своё представление о сексе, о поцелуях, а у Вас своё может быть.
Очень хорошо, что муж Вас поддерживает, понимает. Но Вам важно работать над собой, над своими убеждениями, для этого можно обратиться к сексологу, либо к психологу, который работает с таким запросом. Есть требуется совместный поход к сексологу, то можно обратиться вместе с мужем.