Результаты поиска

Здравствуйте, Ирина, Вы чуткий, добрый, отзывчивый и верный человек, и это делает Вас уязвимой. Вы способны на преданную дружбу, на открытое общение, но, сейчас Вы всё это оставили в другом городе, а чтобы выстроить новые отношения, дружбу, нужно время, за это время Вы столкнетесь с разными людьми, на это будут уходить Ваши эмоциональные силы, будете разочаровываться в людях и это тоже нормально, говорит это не о том, что с Вами что-то не так, не о том, что Вы - неинтересный человек, а о том, что сложно найти человека, который может стать другом, близким Вам. Дайте себе время. Вам нужно адаптироваться, не падать духом, а когда сталкиваетесь с тем, что люди могут быть токсичными, то выстроить с ними дистанцию и дать себе время передохнуть, чтобы восстановить свои силы. Вы в другом городе, изучайте его, ищите себя там, вспомните о себе, не заполняя себя только другими людьми, но и собой. Где бы Вы ни оказались, но у Вас есть Вы.

Здравствуйте Анжелика!
Возможно, как и у вас была неделя усталости от работы, так и у него также произошли какие-то события, которые наложили свой отпечаток на его некоторую отстранённость. Вам надо немного времени, чтобы ситуация более прояснилась.

Здравствуйте, Мария, похоже, что Вы и сами видите какой рядом с Вами мужчина, ревнивый и неуверенный в себе, который может просто уйти, обвинив, манипулируя, вызывая у Вас чувство вины. Вы уже раньше встречались с ним и уже тогда видели, что он может общаться с другими, да, Вы стали снова вместе, но, увидели его и с других сторон. Теперь выбор за Вами - готовы ли Вы быть с таким мужчиной, можете ли чувствовать себя с ним защищено, спокойно? кроме его слов и того, что он делал для Вас есть ещё и то, что после он этим манипулирует и обвиняет, готовы ли Вы это принимать?

Добрый день, Лили. Вы пишете, что ваш муж называет свою дочь ласково, также как и вас, что тратит на неё деньги из общего бюджета, это в вас говорит ревность и чувство собственничества. Ревность, потому что он называет её так же как и вас, вам это неприятно, вы хотите быть одной такой для него и чтобы время уделялось полностью вам, это нормально. Чувство собственничества проявляется в вас, потому что вы считаете ваша семья, это вы и ваш муж, и когда родятся ваши дети, то и они. Эта девочка не является вашей, поэтому вы её со своей семьёй не ассоциируете, поэтому не хотите чтобы деньги уходили на "чужих людей", это тоже нормально. Но здесь важно понимать, эта девочка не входит в вашу семью, но она является семьей вашего мужа, поэтому он и заботится о ней и он хороший папа, это вам показывает каким отцом он будет для ваших совместных детей. У вас есть подсознательная тяга к отцовской любви, которую вы не прожили в детстве, и когда вы видите это проявление в жизни вашего мужа и его дочери, это вам не понятно, вы не понимаете его чувства к ней, потому что сами их не проживали, поэтому идёт отторжение. Вы видите какой бывает отцовская любовь и понимаете какое место занимаете в жизни вашего мужчины, поэтому страх. Не бойтесь, эта девочка не виновата в том, что у вас не было отца, и вы не прожили чувства любви и заботы отца, вы не знаете что это такое. Представьте, что у ваших детей не будет отца, который о них бы заботился и оберегал, и эту модель примерьте на девочку, вам захочется ей дать много любви и заботы.

Здравствуйте, Анна
Вы уникальный и замечательный человек в любом своем проявлении. И когда рисуете, и когда читаете и даже когда просто молчите. Не пытайтесь всем понравиться и быть всем интересной. Если есть потребность в общении - то реализуйте ее. Если вы любите читать - то читайте литературу о самопознании, можно психологического характера.
Вспомните -на какие темы вы раньше общались и что было вашим "коньком". Если интересно до сих пор -развивайтесь в этом направлении.
Понятно, что сейчас в декрете тематика у вас определенная. Но это не значит - что в других областях вы отстаете.
Навык общения, как и любой другой навык, хорошо развивать многократным повторением. Общайтесь с теми людьми, с которыми вам интересно и от которых вы вдохновляетесь.

Здравствуйте. При нейросенсорной тугоухости заложенность уха имеет место быть.

Вам действительно показан прием антидепрессантов. Также рекомендую начать прием препарата Атаракс по 1/2 таб 2 раза в день в течение 1 месяца. Венлафаксин начинайте принимать по назначенной вам схеме. Вестибулярная гимнастика, ЛФК по Шишонину для шейного отдела позвоночника. Также рекомендую начать заниматься когнитивно-поведенческой психотерапией, самостоятельно изучайте книги по тревожным расстройствам. Самостоятельно выполняйте релаксацию по Джекобсону, аутотренинг по Шульцу (методику можно найти в интернете).

Добрый час! Таб Фенибут 250 мг вечером 1 мес, начать с 1/2 таб.

Финансовые вопросы обсуждаются в начале отношений, распределяются роли, бюджет, вклады и тд. Сейчас будет сложно изменить этот устой.
На счёт ставок, это игровая зависимость. Здесь нужно лечиться у психолога или психотерапевта. Ставки могут быть как небольшое хобби, но не основным средством заработка, потому что выйдет хватание за соломинку и в итоге приведёт к долговой яме.
Вы все делаете, все решаете, мужу это удобно, поэтому ему не хочется возвращать эту роль и ответственность.
Вам нужно поговорить с мужем. Подготовьте заранее список интересующих вопросов. Потом проведите беседу следующим образом
1-предъявите свои требования
2-выслушайте требования партнёра
3-повторите требования партнёра
4-сообщите партнеру за что вы его любите и цените
5-выслушайте от партнёра, почему вы ценны для него
6-проторите почему вы ценны для партнёра
7-откажитесь выполнять все требования партнёра
8-выслушайте отказ партнёра выполнять ваши требования
9-согласитесь выполнять все требования партнёра без исключения
10-выслушайте согласие партнёра выполнять все ваши требования
11-сделайте выбор между вашими требованиями
12-превратите требования в просьбы и каждый выразите их через свои чувства.

Здравствуйте, Полина!
Соглашусь с Вами, что то, что Вы перечисляете - это норма приятельского общения, а не завышенные требования: не кричать, разговаривать вежливо, не вторгаться в личное пространство и не втягивать собеседника в свое личное, когда это неуместно, и т.д. Это вежливость и тактичность. Но также Вы правы в том, что не стоит слишком болезненно воспринимать недочеты людей, ведь они есть у всех так или иначе, и если из-за всего переживать, то будете расстраиваться, а завязывать новые знакомства не получится.
Прежде всего, постарайтесь вспомнить, как у Вас сформировались отношения с мужем и с подругами, которые уже есть. Ведь они тоже иногда делают или говорят что-то неосторожно, проявляют нетактичность или чем-то задевают Вас в плохом настроении. Ведь не может быть, чтобы в человеке всегда все нравилось, правда? Однако с ними у Вас получилось построить отношения, и мелкие недостатки Вас не оттолкнули. Сейчас это Ваши близкие люди, Вы привыкли к их особенностям и любите их, с близкими на многое можно смотреть сквозь пальцы. Но что помогало Вам быть лояльнее к ним изначально? Постарайтесь вспомнить это и подумать, что изменилось в Вас, как Вы строили дружеские отношения раньше, постарайтесь дать самой себе советы сейчас.
И сформируйте себе психологические установки, которые помогут не воспринимать все так болезненно. Например, напомнить себе, что в каждом человеке есть что-то неприятное, но хорошего в нем больше, поэтому это неприятное можно ему простить. У Вас тоже могут быть какие-то привычки, которые кому-то могут быть неприятны, но Вам бы не хотелось, чтобы Вас судили только по какому-то одному фактору, правильно? Также важно помнить, что поведение человека имеет какие-то причины. Например, если человек акцентирует внимание на своем статусе и заработке - это означает, что, видимо, у него есть трудности с самооценкой, в прошлом были неудачи, какая-то неуверенность. Потому что довольный жизнью и уверенный человек не будет именно подчеркивать свою успешность к месту и не к месту, у него не будет такой внутренней потребности, потому что он и так доволен жизнью. А если подчеркивает - значит, ему требуется повышение уверенности, самоутверждение, что-то когда-то у него было или есть не так. Такие мысли помогают относиться к людям с некоторым сочувствием, что снижает раздражение и повышает лояльность. Также можно относиться к некоторым вещам с юмором, по-доброму с улыбкой думать, что "включился режим похвастаться", например. А если человек действительно часто ведет себя грубо, нетактично, неуважительно по отношению к другим - тогда и правда незачем с ним общаться. Если же человек хорошее впечатление производит, но проявляет какие-то отдельные недостатки местами - тогда учиться лояльности, как я выше написала, ведь у всех эти недостатки есть, на то мы и люди, с комплексами и эмоциями.
Хорошего Вам настроения и приятного общения.
С уважением, Анастасия

Страсть, романтика со временем уходит и это теперь нужно создавать, устраивать романтические вечера, ходить на свидание. Если этого не делать, то все становится обыденным, важно, разбавлять это все романтикой, которую Вы и муж можете создать друг для друга.
Попробуйте использовать с мужем метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не отвечаешь» (вместо: «Ты меня не любишь»). Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, то делайте выводы о том, какой рядом с Вами мужчина. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет. Здесь важно Вам знать, хотите ли Вы продолжать быть в этих отношениях или Вы хотите научиться строить более здоровые отношения и разобраться в своих переживаниях.
Нужен более подробный анализ Ваших взаимоотношений.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Здравствуйте. По всем описанным вами симптомам очевидно,что вам нужно регулярное наблюдение психиатра!! И прием препаратов! В первую очередь-нейролептиков! Ваш предыдущий психиатр обговаривал с вашими родителями, что вам нужно постоянное наблюдение и лекарства? Что вы принимали, когда и в каких дозировках?