Результаты поиска

Здравствуйте! В описании Вы указываете очень выраженные изменения позвоночника у Вашей мамы. В таком случае показана консультация нейрохирурга очно, необходимо оценивать все снимки МРТ и неврологический статус пациентки.
Если с учётом возраста и сопутствующих заболеваний, невозможно провести полноценное оперативное лечение по поводу проблем в позвоночнике (абсолютные стенозы позвоночного канала), то рассматривают вариант нейростимуляции (малоинвазивная установка в позвоночный канал электродов, которые будут прерывать болевой импульс).
Также с нейрохирургом можно обсудить консервативные методики лечения (РЧД, блокады), но они могут дать временный эффект по облегчению боли, либо не дать эффекта вообще.
Медикаментозно при хроническом болевом синдроме назначают препарат от нейропатической боли (Габапентин) или антидепрессанты с противоболевым эффектом (Дулоксетин, Венфлаксин) на длительный прием. Препараты рецентурные, необходим рецепт и контроль лечения с неврологом.

Доброй ночи! В вашей ситуации важно учитывать несколько ключевых аспектов:
1. Зрелость партнёра
В 22 года, несмотря на внешнюю взрослость, многие мужчины ещё находятся в процессе становления своей идентичности. Его реакции "либо принимай меня как есть, либо ищи другого" типичны для молодых людей, которые ещё не научились конструктивно обсуждать сложные темы.
2. Баланс в отношениях
Вы проявляете исключительную заботу о его самооценке, постоянно хвалите и поддерживаете. Однако здоровые отношения строятся на взаимности. Сейчас получается дисбаланс: вы много даёте, но ваши потребности без внимания.
3. Коммуникация
Он воспринимает любое обсуждение интимной сферы как критику. Это может быть связано:
- С неуверенностью в себе
- С отсутствием опыта открытого диалога о сексуальности
- Со страхом показаться недостаточно хорошим
Что можно сделать:
1. Выразите свои чувства мягко:
"Мне очень нравится, как мы проводим время вместе. Я ценю твою заботу и внимание. Мне бы хотелось, чтобы мы могли делиться друг с другом желаниями и фантазиями - это сблизит нас ещё больше."
2. Отделите факт от интерпретации:
Вместо "Ты редко делаешь мне приятное" скажите "Я чувствую себя особенно любимой, когда ты проявляешь инициативу в наших ласках."
3. Будьте терпеливы
Ему нужно время, чтобы повзрослеть эмоционально. Ваша задача - поддерживать диалог, но не давить.
4. Обсудите общие ожидания
Поговорите о том, что для вас обоих значит близость, какие моменты важны.
5. Поддержите его уверенность
Хвалите за маленькие шаги в правильном направлении, помогайте ему чувствовать себя компетентным.
Помните: здоровые отношения строятся на взаимном удовлетворении потребностей обоих партнёров. Если через какое-то время диалог всё равно будет невозможен, стоит задуматься о перспективах таких отношений. Успеха.

Здравствуйте! Снижение либидо в вашем случае, скорее всего, имеет комплексную природу. Антидепрессанты, особенно СИОЗС, часто вызывают сексуальные дисфункции. Даже после отмены препарата, эффект может сохраняться (пост-СИОЗС сексуальная дисфункция). Тразодон, который вы принимаете сейчас для улучшения сна, также может влиять на либидо. Депрессия и тревожность сами по себе снижают либидо, даже улучшение эмоционального состояния не всегда сразу восстанавливает сексуальную функцию. Навязчивые мысли о либидо могут усугублять проблему. Ваши гормоны в пределах нормы, но стоит обратить внимание на гспг, при низком гспг, как у вас, даже нормальный общий тестостерон может не полностью удовлетворять потребности организма в свободном тестостероне. Высоковатый пролактин тоже может вносить вклад в проблему. Переутомление, недосып, даже несмотря на занятия спортом, могут негативно влиять на либидо. Рекомендую обсудить тразодон с врачом, возможно, есть альтернативы, не влияющие на либидо. Повторите анализ на гормоны через 1-2 месяца, обратив особое внимание на гспг и пролактин. Рассмотрите консультацию сексолога или психотерапевта, специализирующегося на сексуальных дисфункциях. Попробуйте техники релаксации для снижения тревожности. Не зацикливайтесь на проблеме, дайте себе время, пробуйте разные способы стимуляции, и не давите на себя.

Здравствуйте.

По вашим симптомам не описана точная клиническая картина миокардита - нет за него данных - нет температуры тела, нет одышки, отеков.

По представленному узи сердца - хорошая сократимость левого желудочка, индексы левого предсердия в норме.
Нет данных за сердечную недостаточность.

Зоны гипокинеза - описаны по нижней стенке - но гипокинез - это не четкое нарушение сократимость, а небольшое снижение сократимости - оно не достоверно без специальной методики оценки сократимости миокарда по strain - потому может быть и временным или зависит от оценки самим врачом.

Боли в груди длительного характера не типичны для ишемии, если были бы связаны с миокардитом, то сопровождались бы отеками и одышкой.

Для уточнениия диагноза:
Сдайте общий анализ крови, тропинке, срб, экг, липидограмму, липопротеин А - это поможет уточнить риски сердечных заболеваний, атеросклероза, исключить миокардит.
Выполните стресс эхо кг - уточнить наличие зон гипокинеза.
В настоящее время по вашему узи сердца - нет никаких данных за тяжелое заболевание сердца, нет рисков ухудшения состояния здоровья.
До обследование нужно только для того, чтобы понять причину гипокинеза и выяснить - сохраняется ли это изменение в динамике и требуется ли какое либо лечение.
Обследование плановое.
Для снижения тревожности - можно принимать препараты магния.

Крепкого здоровья

Юля, спасибо большое за ответ.

Тогда в этих отношениях вам следует определить помимо личной границы, как с вами нельзя, и отстаивать их. Также определить те моменты, которые для вас в принципе недопустимы. Чтобы не получилось так, что вы крайне много прощаете в силу своих чувств, чтобы вы не перешли в роль жертвы в этих отношениях. Чтобы всё время терпите, всё время сглаживаете, всё время стараетесь вести конструктив. Должны быть осознаваемые точки невозврата: что он сделает, что для вас станет большой красной звуковой кнопкой «SOS», тревога. Чтобы не допустить чего-то чересчур плохого, чтобы вот эти чувства, которые у вас есть, не стали для вас негативным моментом, который начнёт разрушать вашу личность.

Помните о том, что хорошие, конструктивные и счастливые отношения могут создать только такие же люди, которые находятся в нормальном эмоциональном состоянии, которые сами по себе счастливы вне зависимости от этих отношений, а всё остальное — это либо подстраивание под другого человека, либо спасательство другого человека или же спасательство отношений или же позиция жертвы. Поймите, что вы в отношениях оба абсолютно равны, чувства и эмоции, потребности каждого из вас одинаково важны, сильны и нужны. Вот если вы заметите, что этот баланс начинает нарушаться не в вашу пользу, то вам стоит вернуться и задуматься. А зачем вам тогда эти отношения, в которых есть его мнение и неправильное?
Это только кажется, что это так, какие-то мелочи, на самом деле систематическое негативное воздействие на человека приводит к очень серьёзным последствиям, наша личность начинает деформироваться. У нас формируется негативный опыт, он становится большим.
Поэтому, Юля, внимание, любовь и забота к себе для вас должны стать очень важными моментами и элементами в этих отношениях.

Или благодарю вас за то, что позволили быть вам полезным. ?
Я желаю вам счастья, любви, эмоционального и ментального здоровья, будьте тем самым человеком, который может и достоин иметь такие отношения, в которых его любят и в которых он любим. ?

В рекомендациях консилиума пишут о необходимости проведения игх с оценкой экспрессии PDL1, нужно уточнять у врача-химиотерапевта , где проводилось лечение, был ли направлен материал на игх. Это важно для оценки дополнительной опции лечения( иммунотерапии). Так как пациент ослаблен химиотерапию тяжело переносить, но можно было бы решить вопрос о назначении иммунотерапии

Здравствуйте. Рекомендую пока наблюдение. УЗИ через 3 месяца. если будут изменения характеристик узла или его рост, тогда сделать повторную ТАПБ.
Но по желанию можете сделать биопсию и в удобное для вас ближайшее время.
Вам изначально не была показана биопсия. При Тирадс 4 биопсию проводят при размерах узла более 1,5 см.

Здравствуйте Александр! В первую очередь откажитесь от слова "не хочу" и привыкайте к слову "надо". Во вторых составьте себе режим дня и старайтесь придерживаться его. Например на игры выделяйте не более 2х часов в день, правильное питание 3 раза в день, придерживайтесь режима сна, в одно время ложиться и в одно время просыпаться (это конечно не сразу получиться, но надо к этому стремиться), что бы время на сон было не менее 7 часов, за час перед сном никаких компьютеров и телефонов, в течении дня больше физической активности, что бы организм уставал к вечеру, выпешите себе на листок основные дела для дома и личной гигиены, которые нужно делать в первую очередь

Здравствуйте, Оксана.
Вы пишите, что карманные деньги стали давать год назад, т.е. когда ребёнку было уже 14 лет. А без спроса деньги он начал брать раньше этого возраста? Сейчас, когда есть карманные деньги он также берет без спроса? Или сейчас это касается только " поиска" подарков в вашей комнате?
Что говорит сын, как объясняет почему он это делает? Какие у него отношения с братом?

Здравствуйте, Дарья!
По Вашему описанию складывается впечатление, что пережитая психотравмирующая ситуация не просто сильно задела Вас, расстроила и выбила из колеи, а шокировала, сильно поразила. После этого происшествия Вы ощутили и продолжаете ощущать притупление всех чувств, растерянность, отгороженность. Видимо, случившееся Вас будто ударило психологически и резко перевернуло Ваше мировоззрение - Вы говорите, что все, что Вы делали и во что верили, обесценилось, это выставили в ином свете. Таким образом, данная ситуация травмировала Вас, нанесла резкий психологический удар, и это повлекло такие последствия. Сейчас Вы постепенно "отходите", но ощущения сохраняются до сих пор.
Таким образом, Вам стоит проработать эту травму. То есть анализировать не только текущие ощущения, которые стали реакцией на травму, но и саму травму. Пережить то, что случилось. Выпустить эмоции. Достать их изнутри, осознать их и освободиться от них. Прочувствовать эту ситуацию, пережить. И осознать то, что точка зрения другого человека не является истиной и не должна влиять на Вас глобально. Разумеется, это принесло Вам сильную боль, ведь речь идет о близком человеке, и это не масштаб бытовой ссоры, а по Вашим ощущениям Ваши многолетние усилия обесценили, Ваши достоинства обернули недостатками. Вы старались для близкого, а он Вас не понял, оттолкнул. Но если этот человек не оценил Ваши действия - это не означает, что они действительно не имеют ценности. Вы старались как могли, Вы поступали из лучших побуждений, как считали правильным. Это в любом случае ценно и достойно уважения, независимо от разных точек зрения. То есть важно стремиться к тому, чтобы восприятие другого человека всего этого не отразилось негативно на Вашем собственном восприятии своих действий и самой себя. Вам нужно прочувствовать обиду, или досаду, или разочарование - но не допустить, чтобы это отразилось глобально на Вашем самочувствии и мироощущении. Вы хотели как лучше, Вы старались. Помогло или нет, правильно ли поступали или нет - тут могут быть разные углы зрения и ощущения. Но Важно то, что Вы старались как лучше, и делали так, как считали правильным, Вы старались заботиться о человеке. А значит, Вы хороший человек. Независимо от качества взаимопонимания и результатов - Вы хороший человек, помните об этом.
Кроме этого, важно понимать, что у другого человека тоже есть свои переживания и своя точка зрения. Он не понял Вас - это обидно и грустно, но у него есть своя психологическая организация, свое восприятие вещей, свои психологические причины его поведения и восприятия, и это нужно принять. С ним можно не согласиться - но нужно принять то, что некоторые вещи он ощущает по-другому, и ваши взгляды не совпадают. Он может быть прав по-своему, сам для себя. А может быть не прав - но на это у него есть причины, свои психологические проблемы.
Таким образом, Вам нужно проработать травму, проанализировать Ваши отношения с человеком и обозначить для себя собственную роль в его жизни. Вы близкие люди, Вы - часть его жизни, а он - часть Вашей. Но он - не вся Ваша жизнь. У Вас есть своя собственная, Вам нужно поставить для себя личные границы и стремиться заниматься личными делами, личной жизнью. Вы переживаете за близкого человека, ваши жизни тесно пересекаются, но у Вас есть собственная жизнь, которой нужно заниматься и стремиться делать ее хорошей.
Будет лучше, если Вы поработаете с психологом. Мишени тут получаются такие:
- Проработка психотравмы
- Анализ отношений с этим человеком и вообще с близкими
- Формирование личных границ
- Формирование способности заниматься собой, своей жизнью, своими потребностями
- Укрепление собственной самооценки
Сейчас Вам трудно, но со временем станет легче. Вы оправитесь, эмоции выйдут наружу и переживутся, мысли и чувства станут более упорядоченными, тогда Вы почувствуете себя увереннее, и станет проще разобраться, в каком направлении двигаться.
Благополучия Вам и гармонии.
С уважением, Анастасия