Результаты поиска

Здравствуйте! Понимаю, что вы переживаете за дочку) Но такое поведение в этом возрасте-быаает и часто. Дети как раз практикуют свои лидерские качества, организовывают мини группы, перетягивают друзей и тд. То есть-учатся коммуникации) Понимаю, что это неприятно дочери. И со своей стороны как мама вы ее поддерживаете, выслушиваете, помогаете там где она просит-это очень важно и главное! Другой момент кроме того, что дочка делится с вами, сто то говорит, чего хочет и просит ли помощи? Так как это очень важно-и если дочь только делится, грустит и это понятно, она учится проживать такие эмоции, учитсясналаживать коммуникацию, решать такие трудности. Но просит ли помочь? Хорошо бы чтобы дети сами могли это разрулить, но при помощи учителя. Поговорите с учителем, просто акцентируйте на этой ситуации, что у девочек стал появляться конфликт, настрой на негативный лад и тд. Учитель может внутри коллектива сплотить, снять напряжение. А снаружи-скащав маме даже в самой спокойной форме, вы ведь не знаете как мама среагирует как потом может расстроиться или рассердиться тот ребенок. Не бойтесь за дочь)-вы рядом, она доверяет вам и ваша поддержка поможет ей пройти эти трудности. Но так же можно сказать, что если ей нужна будет помощь вы всегда готовы поговорить и вместе поискать решение. Чтобы дочь знала, что всегда есть поддержка и понимание дома) И если попросит что хочет разрешить ситуацию, поговорите как она это видит, что бы хотелось сделать? Здорово будет начать сближение с той девочкой-чаще ее приглашать куда то, но для начала, можно просто пригласить в парк, на прогулку, кафе и поговорить что она ей точно не безразлична, что нравится с ней общаться и что ранить когда вот так бывает. Прямо спросить что бы хотела она(девочка) и чем дочь может помочь.это будет первый шаг.

Здравствуйте! Вы были против детей , но ради мужа пошли на этот ответственный шаг - это раз в пользу того, откуда агрессия.
Вы ушли из дома в 16 лет - не так просто? Какие у вас отношения с родителями были? Вы были любимым ребёнком? Причина может быть отсюда , что сейчас у вашего ребёнка может быть все , у нее замечательный отец , есть все для хорошей жизни и теперь она как будто бы вновь лишает вас этой жизни , тк муж опекает малыша , меньше времени на двоих , вы уже не на первом месте и тд- вот она соперничество и агрессия - третья причина.
Расскажите немного о вашем детстве , ноги с большей вероятностью растут оттуда.

Елизавета, здравствуйте
В каждой строчке чувствует как вам, мягко говоря, не просто, даже маленький ребёнок, это уже огромный нагрузка, а тут еще и муж впридачу. Первое что нужно понять и принять, что муж не изменится, болезнь сильно на нём отразилась. Вы находитесь с ребёнком каждый день, и считаете что на выходных он должен вам помогать, а он считает что он работает пять дней, и на выходных должен отдыхать В любом случае его приступы не позволит вам оставить ребёнка с ним надолго. Это замкнутый круг и вы очень истощены.
Прежде всего вам необходимо отправиться к терапевту к эндокринологу и к гинекологу на обследования.
Сдать анализы. Ведь беременность ,роды, маленький ребёнок всё это отнимает массу сил, хоть и дарит много радости. Вам нужно обследоваться, Возможно врач пропишет вам витамино-минеральный комплекс, и вы станете чувствовать себя немного лучше психологически и физически.
Пойти к психологу на терапию тоже хорошая идея, но если вы одна пойдете, это не сделает вас с мужем ближе. Терапия поможет вам понять, чего вы хотите, она не исправит вашего мужа. Вы пишите, что очень ждете от супруга извинений, что вам дадут его извинения, это просто слова, но он даже их вам дает. Вам нужно менять модель своего поведения, потому что если за два года такой модели ничего не изменилось, то и дальше ничего не изменится. Сконцентрируйте на себе, возьмите паузу. Вы рассматриваете развод, представьте что он уже произошёл и
мужа рядом нет, как вы будете отдыхать, что измените в бытовых вопросах, займетесь пока этим, уделяйте время себе, возможно ваш муж заметит холод и начнет менять что-то
Берегите себя.

Добрый вечер.Скажите,а сколько лет вашей свекрови?

Здравствуйте! Так же как и в обычных семьях, с мамами, бабушками, папами и дедушками происходит воспитание детей. Редко в каких-то семьях взрослые придерживаются одного методами воспитания. И любовь свою в семье, все проявляют по разному. Бабушка вкладывает в них что-то одно, своё, Вы своё, папа своё и в целом на выходе уже получаться личности. Нельзя зарещать кому-то в проявлениях своих чувств к детям. Захотела бабушка, посадить детей на колени или помочь развязать шнурки и так далее, она будет это делать. А Вы со свой стороны учите детей самостоятельности и чтобы они сами к этому стремились, не ждать пока бабушка поможет, а стараться опередить её и развязать самостоятельно чтобы получить тоже похвалу или одобрение со стороны бабушки или папы.

Здравствуйте. Ваш ИМТ- 36.5, что соответствует ожирению 2 степени. Инсулин повышен из-за лишнего веса. Снизите вес, снизится инсулин. Глюкоза и гликированный гемоглобин в норме, значит нарушения углеводного обмена нет. Метформин вам не показан так как нет нарушений углеводного обмена.
Рекомендую сдать ОАК, ферритин и вит Д. При анемии, недостатке ферритина, вит Д замедляется сниженин веса.
Если есть нарушения менструального цикла также рекомендую сдать анализ на пролактин ( повышенный пролактин может быть причиной лишнего веса). Сдаётся на 3-5 день менструального цикла. За 24 часа до сдачи анализа исключить стрессы, физические нагрузки, половые контакты, раздражение сосков. Сдавать утром натощак до 10 часов утра, спать накануне не менее 8 часов. Сдавать через 2 часа после пробуждения.Перед сдачей анализа посидеть 15 минут, успокоиться.
По питанию можно придерживаться принципа Гарвардской тарелки. Тарелка диаметром 20-26 см ,1/2 - овощи свежие, 1/4- белок ( ряба, мясо, яйца) , 1/4- сложные углеводы ( крупы, макароны и тд) . Питаться 3 основных приёма пищи. Можно 2 перекуса
Питьевой режим по жажде. Перед приёмом пищи выпевайте стакан воды
Физическая активность желательно не менее 500 мин в неделю (ходьба, бассейн, аэробика и тд).

Естественно много!!!
Но вопрос не в этом) А в том как это преподносится: муж же каждый раз защищаетс - я тебе звоню сейчас , или объясняет что нет времени и тд(например). И это же сложилось не сейчас)) А тут как раз то что "ловится" эмоциями - то есть именно показать и проявить заботу о ее волнении(ну даже когда она говорит. что ты не так часто звонишь - сказать "мамочка, мне тоже тебя не хватает, я тоже скучаю")) То есть в таком плане(ведь это правда, что он ее любит - а сейчас мама в "болезненном" зависимом состоянии и тут как и на ребенка - ни кричать, ни отстраниться(если конечно вы с мужем не готовы вообще отсоединиться) не сработает. Надо успокоить)) Поэтому и про вас тоже: да. поддержите мужа, скажите - понимаю как ты устал от маминого давления, но посмотри как она внутри боится что станет не нужна тебе - просто немного додай ей эмоций(и тогда уже и количества встреч будет не таким важным) Но на это необходимо время. А сказать маме - что мы взрослые. это наша семья и тд. - в вашем варианте не работает(уже же пробовали)) Тут проблема внутри ее привязанности. А мужа наоборот поддерживайте,чтобы уходило чувство вины) Когда жалуется на маму - что понимаете, да ему тяжело, да очень ты ее любишь, все делаешь, не переживай просто у мамы есть свои страхи и переживания и так она пытается с ними справиться.

Здравствуйте, Ольга! Действительно ситуация непростая. Свекров вы уже не переделаете. Однако для дочери вы можете озвучивать свои правила регулярно. Говорите, что принято именно в вашей семье. Терпеливо, последовательно. Плюс вашей ситуации в том, что вас поддерживает муж.
Ещё вам возможно стоит пересмотреть запрет на игры в телефоне, тк для ребёнка это уже данность, а для свекрови способ манипуляции. Тогда противостояние не будет таким резким и свекровь не сможет сослаться на этот запрет. Просто договоритесь о лимите времени с ребёнком, она должна понимать границы - например 20 или 30 минут за один присест.

Альфия, добрый вечер!
Понимаю, что Вас напрягает такое поведение свекрови и хочется спокойных и мирных отношений.
То что Вы пишите про отношение и реакцию вашего мужа на маму - да, похоже что она имеет очень на него влияние.
Но тут не стоит бороться за то, чтобы "делить" мужа: для матери он сын, для Вас - муж - и отношения эти совсем разные.

Но то, что Вам не комфортно с его мамой, и спокойнее со своей(тем более когда его нет ) это вполне нормально, и Вы имеете право выбирать то, что лучше тогда для Вас.
Другое дело - совместное общение - когда муж приезжает и естественно и он хочет навещать маму и она его видеть.

Тут с мужем надо говорить мягко, что понимаете как важно спокойно и хорошо общаться всей семьей, что для Вас важно чтобы и ему было хорошо, что понимаете, что и его мама скучает по дочке и Вы конечно тоже хотите, чтобы у ребенка были любящие бабушки. Но когда его нет Вам спокойнее и Вы можете расслабиться когда у своей мамы, что давай будем чаще бывать у твоей, когда ты дома - я понимаю, что для тебя это важно. То есть здесь есть принятие и его интересов и Вы отстаиваете свои.
По поводу свекрови(понимаю, что тяжело слышать от нее разные слова) - попробуйте все же найти общий язык и договоренность))
Когда она что то говорит "воспитывает" - не расстраивайтесь, так она пытается сохранить свою ценность и для сына, и для вас(ведь внутри она понимает, что вы уже семья и потихоньку она отдаляется, и ей скорее от этого страшно - ведь всем хочется быть нужными)) - и отвечайте ей тем, что говорите - спасибо за заботу, знаю, что хотите как лучше и прислушаюсь к советам - это не значит. что будете делать как она сказала - это значит, что Вы пробуете наладить контакт и показать ей, что понимаете и уважаете ее позицию(ведь Вы от нее хотите такого же).