Результаты поиска

Здравствуйте, Наталья!
Если первый раз супруг проигнорировал ваши переживания, и продолжает общаться, то изменений уже не ждите, тк когда человек чувствует свою вину и искренне сожалеет о своем поступке, он никогда не повторит уже подобное. Его общение/уход из дома для разговоров говорят о полном неуважении к вашим чувствам. Задумайтесь над этим. И подумайте о том, достойны ли вы такого отношения к себе?

Здравствуйте! С 2 лет идет разрыв симбиоза и в 2 и в 3 года простестное поведение - норма. Дети не умеют манипулировать в таком возрасте , манипуляция -это осознанный факт человека, ребёнок же в вашем возрасте не способен на такое. Все истерики имеют под собой контекст - привлечь внимание , проявить недовольство , показать самость и тд. Но не манипуляция.

Что делать? Развивать эмоциональный интеллект. Проигрывайте в игре подобные поведения (например, вы играете малыша , а ребенок играет какого-то взрослого (пусть вы будете медвежонком , а он медведем большим) , поистерите ему в игре , как он будет справляться с этим?) это и будет его поиск средств для развития эмоционального интеллекта. Не срываетесь , хотя понимаю , как это трудно , можете обнять просто, можете переключить внимание , запрещайте то, что угрожает жизни , папа , бабушка должны делать так же , тк у ребёнка будет не понимание , почему мама запрещает , а папа разрешает это. Отсюда истерики будут еще сильнее.
Читайте с ребёнком книги про эмоции , сейчас их огромное количество. А так же почитайте про кризис 3 лет
Терпения вам

Иван, чувствуется Ваше искреннее раскаяние. Этого уже достаточно, чтобы заслужить прощение. Изменить прошлое невозможно, что было, то прошло. Однако наши поступки могут приводить к разным последствиям. Измена -это всегда большой удар, который может серьёзно травмировать психику. Смысла уходить в постоянное "посыпание головы пеплом" - нет. Лучше отказаться от чувства вины и взять настоящую ответственность за свой поступок. К примеру, оказать нужную поддержку супруге, помочь ей выйти из травмы.
Все люди ошибаются, никто не застрахован от неверных решений. Уходить в чувство вины -бессмысленно.

Я Вам ответила, возможно, но при желании самого мужа.

Здравствуйте, Дарья! Конечно, Вам сейчас нужна помощь и она потребуется ещё после рождения малыша. Есть возможность, чтобы кто-то из родственников помогал (если мама инвалид по психическим показателям, она как ребёнок) или нанять хотя б на пару часов в неделю помощницу? И Вам спокойнее будет и помощь по хозяйству, позже с малышом, окажет.

Здравствуйте! Начинать нужно с мужа. Вы не можете точно знать говорил кто-то про Вас или нет, Вы об этом знаете только с его слов. Посторонние люди здесь не при чем. Если муж сам рассказывает про ваши внутрисемейные конфликты. Предложите ему вместе посетить специалиста для установления диагноза, скажите, что пусть сам врач определит кому нужно из вас двоих принимать витамины.

Здравствуйте!
По хорошему собачке нужен желчегонный препарат, лучше очно обратиться к ветеринару с данной проблемой.

Добрый день, Марина!
Психолог поможет, если муж видит в этом проблему и действительно хочет измениться. Он хочет измениться сам, а не под Вашим влиянием, что его заставили. Но попробовать этот вариант всё же стоит, на психотерапии он сможет понять себя, а вот будет меняться или нет - это уже другой вопрос. Здесь зависит не только от психолога, но и от его желания тоже.
Вас можно понять, Вы устали от этого, Вы слышите только обещания, а на деле никаких изменений.
Родители переживают за Вас, им будет лучше, если Вас не будут обижать, они видят, как Вы страдаете в этих отношениях, поэтому они против Вашего брака.

Здравствуйте. Вы больше переживаете по поводу близости с мужем. А вот по поводу невынашивания беременности Вы обследовались с мужем? Обследовались ли на ИППП? Если нет, то пройти вместе с мужем такое обследование. Также обязательна консультация генетика.
Мужу нужно комплексно обследоваться у уролога. Возможно снижение либидо связано с нарушением гормонального фона, вообщем нужно комплексно ему обследоваться у уролога.
И ещё вариант, что у Вас разные половые конституции, поэтому разная потребность в сексуальных контактах.

Здравствуйте, Нюра. Нужно разговаривать с мужем, донести до него, что Вас беспокоит боль, кровотечение и Вы чисто физически не можете ему дать то, что он хочет. Если любящий Вас человек не сможет этого понять, то встаёт вопрос-нужен ли Вам рядом с собой такой муж. Вы проходите лечение у проктолога?

Простите- дальше будет только хуже. Это предательство, как тут не верти. Можно наступить себе на горлр и забыть- простить не получится. Можно совместно сходить к психологу по семейным отношениям. Но последствия жизни с человеком , который Вас предал пожинать только Вам. Можно попробовать перезагрузку. Почитайте Санитарный час на Антибабском сайте. Только после потрясения и угрозы Вам потерять Ваш муж может осознать и измениться по отношению к Вам. Раскаяться, если хотите. Иначе- нет.