Результаты поиска

Здравствуйте! А Вы замужем, дети есть?

Анастасия, здравствуйте!
Сейчас в вашей семье очень серьезная ситуация, которая точно требует решения- но не "проглотить" или забыть. а серьезного разговора, а потом - в зависимости от того к чему придете- и шагов.
Измена- это всегда про незакрытые потребности и неумение общаться открыто(доверять друг другу)- тогда каждый пытается это решить как то по своему- но это точно не про отношения и не про "вместе".
И если и у Вас такое было(пусть и давно) и муж сейчас делает шаги вне семьи- точно необходимы действия.

Поговорите с ним откровенно на тему: что вы реально любите его. хотите сохранить отношения- но как прежде не может быть. вы не выдерживаете многих моментов и сейчас подорвано доверие- и вам очень трудно проживать свои эмоции.Что вместе надо принять решение- как быть? И если мы хотим сохранить семью- то надо восстанавливать доверие. А тут - обязательно работа с двух сторон(учится открываться, выражать свои эмоции. говорить о потребностях и идти на встречу друг другу"- это точно не просто и не быстро. Если самим трудно и не знаете как начать- можно обратиться к специалисту и пройти консультацию. Но точно одно- надо помочь друг другу(если оба хотите сохранить семью)- понять причины измен, что хочется улучшить в отношениях, какие слова, поступки, действия помогут каждому из вас чувствовать, что есть улучшения, что я могу быть в безопасности. могу тебе доверять.
Сил Вам и искренняя поддержка в такой непростой ситуации! Подумайте- что именно Вы для себя хотите, на что готовы, на что - точно нет- и поговорите откровенно с мужем. А там - действуйте.

Здравствуйте
Прикрепите пожалуйста фото анальной области в положении сидя с натуживанием
Сейчас есть проблемы с дефекацией?

Добрый вечер, Екатерина!
Вы объяснили парню, почему так произошло. Парень не хочет Вам отвечать. А Вы готовы принять это?
Есть ли у Вас другое общение с другими парнями?
Что Вам может помочь отвлечься? Общение в реальности? Хобби?

Здравствуйте!
А вы пробовали малышу дать антигистаминные капли, хотя бы три дня подряд? И если да, становилось ли лучше?

И что именно вы исключили из своего рациона? Молочные продукты, кисломолочка, говядина, курица и яйца есть в вашем меню?

Здравствуйте.
По описанию есть признаки задержки речевого развития и повышенной возбудимости.
Возможно,что задержка связана с перенесенной гипоксией в период беременности или в родах.
Словарный запас должен составлять не менее 300 слов,речь должна быть фразовой из 3-4 слов.
Поэтому,надо уже стараться малышу помочь.
Из обследований необходимо пройти:
*консультация стоматолога(исключить короткую уздечку языка)
*консультация сурдолога(исключить снижение слуха)
*АСВП(исключить алалию)
*ночной или дневной видеомониторинг ЭЭГ 2 часа(для исключения патологической эпиактивности,что может вызывать задержку развития).
Лечение будет зависеть от результатов исследований.

Надежда,здравствуйте! А что держит Вас в Ваших отношениях с мужем?

Анастасия, Вы тем более очень его понимаете - прошли такой сложный опыт депрессии - в этом состоянии человек нуждается только в понимании и поддержке. Конечно, Вам тоже тяжело и не стоит себя перегружать и полностью отдаваться таким эмоциям.
Ему и правда, было бы хорошо получить сейчас помощь специалиста - хотя бы выговориться, поделиться внутренней тревогой. Но Вы знаете, что насильно никто и не будет "лечиться")
Со своей стороны Вы все итак делаете - поддержка, внимание. По поводу "шутить" - можно, конечно. Но даже, если Вы и обиделись - это нормально, Вы живой человек и ему также важны живые эмоции. Тут главное как потом происходит - важно поговорить с ним и сказать, что понимаете его эмоции, переживания и понимаете, что ему тяжело, поэтому и такое "сказал". Но так же, что Вы живой человек и тоже иногда реагируете не на смысл, а на само выражение, и тоже бывает больно. То есть говорить о себе обязательно, только не в укор, а делиться и объяснять свою реакцию при этом принимая его чувства. И вместе искать варианты - например - пожалуйста, попробуй говорить немного по другому или я знаю, что тебе это неприятно, но скажи мне другими словами и вместе постараемся решит вопрос. То есть начните в разговорах смотреть не на "внешнее" - это обидные слова, которые только и брошены, чтобы обратить внимание, а на то, что за ними. Такие разговоры помогут и наладить глубокие, эмоциональные отношения и ему раскрываться - а значит от этого ему будет легче.

Добрый день!
А что Вы вините себя? Оксана может думать так, как хочет, она может относиться к другим людям так, как ей хочется - это будет её выбор. А у Вас будет свой выбор, Вы нормально относитесь ко всем и это Ваш выбор. Если Оксане это не нравится, то это не Ваша забота. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.
Какие у Вас отношения с мамой?
Вы часто испытываете чувство вины?
Рекомендую:
1. Вам нужно научиться различать реальную вину и надуманную. В следующий раз, когда у Вас возникнет чувство вины, попытайтесь определить причину и оцените, насколько это действительно Ваша вина и вина ли вообще. Эффективно будет, если Вы будете записывать все ситуации, анализировать их и понимать, где реальная вина, а где Вы себе надумали, навязали. Тем самым, Вы научитесь отслеживать чувство вины.
2. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берет над Вами контроль.
3. Также за чувством вины скрывается страх. Попробуйте задать себе вопрос: «Что сейчас происходит и что именно у меня вызывает страх?». Записывайте ответы себе на листок.
4. Исключите фразу "должна" на "я хочу", "я выбираю". Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.

Здравствуйте при правильном подборе терапии и строгом соблюдении рекомендаций лечащего врача ремиссии могут быть стойкими. Соблюдайте все, что говорит Ваш доктор и у вас все получится!

Здравствуйте, Вы боитесь услышать саму себя и принять своё решение. Вы видите прошлое и думаете, что сделали неверный шаг - но, ошибка становится ошибкой тогда, когда в реальности человек не получает то, на что рассчитывал тогда, когда это решение принимал. Что происходит сейчас у Вас? И бывший говорил и показывал, что НЕ готов к ответственности и обязательствам. Вы сейчас отворачиваетесь от реальности, от того, что есть в ней, словно, разрушая свою жизнь, наказывая себя - за что?

Постарайтесь чем ни будь отвлечься.

Здравствуйте, Юлия! Вы сейчас узнали то, что мужчина восполняет с Вами ТО, чего он не получает в браке от своей жены, своего рода Вы подменяете ему то, чего не дает жена. Он хотел бы всё это получать от неё, от своей жены.
Раньше у Вас было совсем другое представление о том, какие между Вами отношения, какое у него отношение к Вам. Вы думали, что его тянет к Вам, но оказалось, что это не так. Что, возможно, он "пользуется" тем, что с Вами он может это получить и при этом дальше сохранять отношения с женой.
Теперь решать Вам - Вы готовы быть в этой роли для него? та, которая дает то, что не может или не хочет дать ему жена и что он получает с Вами то, что хотел бы получить от неё?

Здравствуйте, Анастасия!
Вероятно, Вы правы, что тут имеет значение то, что вы много времени проводите вместе с ребенком, что он привык, что Вы дома и всегда рядом. Вы говорите, что у Вас ранее тоже были тревожные реакции. Возможно, сын в чем-то похож на Вас характером и особенностями реагирования, он тоже чувствительно реагирует на некоторые обстоятельства. Однако Вы говорите, что впервые такое случилось месяц назад - выходит, ранее ничего такого не было. Но ему 5.5 лет - наверняка он ранее уже оставался с бабушкой и дедушкой, но все было хорошо? Соответственно, возникает вопрос - что изменилось в последнее время? Что-то произошло, из-за чего ребенок мог переживать? Или, возможно, переживали из-за чего-то Вы, а он заметил и стал волноваться? Дети очень чувствительны к настроению родителей и климату в доме. Или, может, например, он чего-то испугался - например, темного угла в комнате, приснился какой-то сон?
Таким образом, попытайтесь проанализировать, что могло спровоцировать тревогу у ребенка - это поможет понять, в каком направлении думать.
В садик он не ходит? Посещает ли какие-нибудь занятия с детьми?