Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Развод родителей. Влияние на ребенка
8 ответов"Здравствуйте. Прошу помощи. Мы с мужем разошлись, ребёнок (2.8 года) живет со мной. Отец его забирает на выходные. Так вот когда он за ним приезжает или когда привозит сына мы вынуждены взаимодействовать час- два. Как правило это происходит в моей квартире. Так вот когда я...
Ваши личные междоусобицы абсолютно никак не должны касаться ребёнка. Ему нужны только любовь и внимание. Как в любой ссоре, виноваты всегда оба. Мама не может требовать от ребёнка, чтобы он не любил или не тянулся к папе. Пусть лучше порадуется, что у ребёнка есть такой любящий Папа. Ребёнок не поймёт, почему такой хороший папа не может жить вместе с ним и мамой. Вот тут вы оба должны рассказывать красивую сказку, причём выставляя друг друга в лучшем свете. Что это будет за сказка вы должны совместно обсудить и прийти к единому мнению. Папина ошибка в том, что возможно ненарошно, хочет выставить себя в более лучшем свете, чем есть на самом деле. Не нужно на маминых глазах быть суперпапой, будьте им, когда с сыном вдвоём. Теперь о самом сложном. Как ни крути у мамы больше прав и влияния на ребёнка. Папе нужно это принять и стараться играть по ее правилам. Ненависть и обида, которая присутствует в папину сторону, должна смениться нейтральностью, тогда получится гармоничная раздельная семья. Плясать под дудку не нужно, но что касается ребёнка старайтесь выполнять мамины просьбы. Если уж совсем критически с чём-то не согласны, то нужно это обсудить в спокойном тоне приведя массу доводов, а не просто мнение, доказать, что так или иначе будет лучше.
Устала ждать
6 ответовЗдравствуйте. Весь период отношений с мужем 4 года, отношения через полгода знакомства стали серьезными, муж еще тогда был готов жениться, но мы не спешили- я хотела попозже. Через год отношений переехали ко мне жить и сдали его квартиру. Потом были постоянные разговоры о том...
Здравствуйте. Спасибо, что так подробно и открыто описали свою ситуацию, она действительно непростая и одновременно очень понятная. В ней много любви, терпения, надежды и всё же много накопленного напряжения и усталости. Вы не просто хотите замуж, не просто хотите дом. Вы хотите стабильности. Хочется перестать быть «гостем» в своей жизни, в этих отношениях. Ваше тело уже хочет выйти из замкнутого круга, но чувства, память, обязательства не дают. И это тоже можно понять. В вас живёт и любовь, и усталость. И обе заслуживают уважения. Что внутри вас удерживает от выхода? Это больше страх? Вина? Надежда? Или что-то ещё? Если бы вы действительно расстались, о чём вы бы горевали? Что было бы больнее всего потерять?
Как привыкнуть к тому, что разводимся
18 ответовЗдравствуйте! Вот уже почти неделю нахожусь в состоянии стресса. Нашему браку 2,5 года, общему сыну 2 годика. Живем в браке нестабильно эмоционально: муж с начала брака твердил о разводе, говоря о том, что в первом браке прожил не больше 2,5 лет. Мне признавался все это...
Здравствуйте Ксения! Чего вы боитесь в разводе? Разве оскорбления, неуважительное отношение, унижения, лучше чем свободная жизнь с вашим ребëнком, в которой и вы и ваш малыш не будет видеть недоброжелательного отношения к себе, жизнь с новыми целями, новыми встречамии и новыми возможностями, не нужно бояться открывать новую дверь в новую даже неизвестную комнату, если в старой комнате всë пропитано обидой и злобой
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Страх перед будущим
12 ответовДобрый день. Меня зовут Никита. Мне 16 лет. Я ученик 11 класса. У меня есть мама (48 лет), папа (52 года), старший брат Ярослав (27 лет). Я всегда учился на отлично, ишел на золотую медаль, у меня все получалось, но я не хочу теперь учиться так усердно и не хочу получать...
Здравствуйте. Осень тяжёлая жизненная история. К сожалению, такое поведение в семье не редкость. Из моего опыта, повезло тем детям, которые рано сепарировались от таких родителей. То есть ушли в техникум после 9 класса в другой город. К сожалению вы мало чего можете сделать. Социальные службы в нашей стране работают не на должном уровне. Но вы можете попробовать обратиться в полицию, снять побои и подать заявление. Вами займутся социальные службы. Если брат за вас заступится то вероятность, что вас отдадут ему на попечительство возрастёт. Другой вариант это терпеть, пока вы не подступите в вуз и не ведите в другой город, где сможете подрабатывать и уйти на свой хлеб. Родителей не выбирают. Вряд ли они понимают, что поступают неправильно. Они хотят вам лучшего, только к сожалению они стремятся к этому очень тяжёлой ценой. Возможно вы простите их, но на это нужно будет время.
Новые отношения на фоне развода
13 ответовДобрый день. Так получилось, что я находилась 7 лет в браке, есть ребенок, дочь 5 лет. Отношения были нездоровые, созависимые (он приносил наркотики в дом (траву и обвинял меня в том, что я не могу с этим завязать, хотя я явно давала понять, что меня это не устраивает, так...
До вой день, Алиса. Как давно закончился бракоразводный процесс? Сколько лет вы терпели такое поведение бывшего мужа?
Отношения с мужем
8 ответовЗдрасвуйте , с наступающими праздниками, уважаемые психологи. Помогите пожалуйста мне советом Проблема опять с мужем; периодами он становится очень агрессивным , разговаривает угрозами , стал руку поднимать, недавно опять ударил в шею , после этого становится спокойным и...
Здравствуйте! Ситуация, в которой вы находитесь, представляет серьезную угрозу как для вас, так и для вашего ребенка. Агрессия, манипуляции и попытки контролировать ваше поведение это знаки токсичных отношений, физическое насилие недопустимо и требует немедленного реагирования. Рекомендуется обратиться за помощью к специалистам, психологам или консультантам по вопросам насилия в семье, они могут предложить поддержку и стратегии для безопасного выхода из ситуации. Также стоит рассмотреть возможность обращения в службы поддержки и защиты для женщин с детьми, чтобы иметь информацию о доступных ресурсах. Если вы решите разорвать отношения, делайте это осторожно и при поддержке профессионалов, лучше всего подготовиться заранее, соберите документы, узнайте о своих правах и о том, как выглядят процедуры по получению опеки. Здоровье и безопасность это приоритет, не оставайтесь одна в этой ситуации, ищите поддержку у друзей, семьи или профессионалов
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Боязнь людей, невроз и армия
2 ответаЗдравствуйте всем. Проблема состоит вот в чем: во время призывных комиссий я часто жаловался на боли в спине, было тогда 16 лет. Направляли к хирургу и делали рентген. Больница маленькая, жил в селе считайте. Сколиоз 1 степени и больше ничего не находили. Тогда я не знал что...
Здравствуйте! Сходите к психиатру в диспансер по месту жительства и расскажите все как есть. И в военкомате тоже рассказывайте врачу. Не нужно ничего утаивать, потому что в случае сильного стресса (для вас это может быть призыв в армию) у вас эта симптоматика может усугубиться.
Добрый день! Буду безумно благодарна,если кто-то поможет мне с советом и тем ,как мне быть дальше. В 19 лет я вышла замуж ,бывшего мужа я не любила(но я очень надеялась что он хороший человек и семьянин и подумала,что любовь придет если в нем есть эти качества),но них небыло...
Здравствуйте, Виктория Спасибо, что так подробно все описали. Очень сочувствую вам, что пришлось так много перенести страданий. Вы пишите что обвиняете себя. Но можно ли винить себя за то, что вы, по сути - спасали себя, своего ребенка? Ваш уход - это несомненно правильный выход. Страшно подумать, что было бы с вами, если бы вы остались. Пусть вы ушли с помощью своего друга - но тем не менее - вы использовали любые возможности. Убедите себя в том, что другого выхода у вас не было. И то, что вы ушли - это правильно. Если у вас есть чувство вины (без более подробного общения с вами, не могу сказать - о чем ваша вина - но вы сами знаете) -то можете написать письмо - в нем выразите все свои чувства, все эмоции, опишите то, в чем себя вините - вам станет легче. Вы разгрузите себя. Если вы переживаете -что муж сможет в суде подкупить судью -то ничто вам не мешает перенести дело в другой суд (посоветуйтесь с юристом - он вам более грамотно ответит и предложит варианты. что делать) И не сомневайтесь -вы делали и делаете все правильно. Вас никто не смеет упрекать. Вы смогли выбраться из ужасных условий и деструктивных отношений. Будьте себе за это благодарны. Не возвращайтесь мысленно в прошлое -там уже ничего не изменить. Но в ваших руках настоящее и будущее вас и ваших деток. Берегите себя .
Родители морально добивают
17 ответовЗдравствуйте, мать биологическая переехала к отцу, спустя 30 лет развода, через месяц она пыталась задушить меня, была крайне агрессивная. Избила по голове стаканами, участковый угрожал, чтобы я, немедленно заьрала заявление, которое оставил врач, который меня осматривал,...
Здравствуйте. Выход есть всегда, даже когда кажется, что его нет. Это не семья, а настоящая пытка(( Просто выживать в таком аду честно подвиг. Полностью верю, что материнской любви там нет и в помине..((Есть только жестокость и желание уничтожить!!Ваше здоровье и так подорвано, а они добивают.. Главное сейчас найти хоть какую-то опору вне этого дома.. Психиатр, который сказал "успокоиться", просто некомпетентен!! Обращаться надо в кризисные центры для жертв насилия. Они реально помогают с юридической и психологической поддержкой. Не слушайте тех, кто говорит гадости, их опыт просто не сопоставим с Вашим!!Попробуйте снова обратиться в полицию с записанными доказательствами, если получится. Держитесь за дачу, как за место силы. И помните, их ненависть говорит только об их уродстве, а не о Вашей ценности!
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
мы с отцом детей не проживаем вместе.получается что первые пять лет отец в жизни детей вобще не участвовал. я одна тянула. а теперь участвует в их жизни так чтобы проблемы не решать. ошибок тем самым не совершать не отвечать за эти ошибки(имею ввиду когда реб.говоришь не то...
Послушайте, есть же органы опеки. Обратитесь туда- есть факты жестокого обращения. Дети подтвердят. Пусть ограничат в правах. Или запретят свидания. При этом от обязанностей в отношении детей его это не освободит. Подумайте о детях. Если их отец- такой человек, он потом на старости лет еще и алименты с них будет тянуть.