Что вас беспокоит?
Развод родителей. Влияние на ребенка
"Здравствуйте. Прошу помощи. Мы с мужем разошлись, ребёнок (2.8 года) живет со мной. Отец его забирает на выходные. Так вот когда он за ним приезжает или когда привозит сына мы вынуждены взаимодействовать час- два. Как правило это происходит в моей квартире. Так вот когда я отдаю сына, это любящий меня мальчик. Забираю я совершенно другого ребёнка- ребёнка который не хочет даже на руки ко мне идти. При этом отец демонстративно уходит , ребёнок плачет , бежит за ним. Бывший муж часто говорит сыну в такие моменты - ну вот сынок, мама не хочет чтоб я здесь оставался. Ещё делает такие вещи: носит ребёнка по квартире , тот хватает вещи в которые я не даю ему играть (фен, и другие электрические приборы), б. м тогда говорит ребёнку- положи, мама будет ругаться. По моему мнению тем самым он и настраивает ребёнка против меня. Я все это тяжело переживаю. Прошу Вас , помогите советом как выйти из ситуации чтоб минимально травмировать ребёнка. Нормально ли это? Возраст пациента: 2 года" Вот, сверху текст, это моя жена, нынешняя или бывшая ,я уже не понимаю, написала Вам, задала вопрос, хочу пояснить, что я не настраиваю ребенку против нее, наоборот, когда мы одни, я ему говорю что папа любит, мама любит и ничего плохого про маму не говорю. Никаких демонстративных уходов нету и я не говорю что мама меня прогоняет, это было всего один раз, когда при ребенке она устроила скандал , и устроила истерику, что уходи из дома, больше тут что бы тебя небыло, при этом сын ко мне рвался и говорил не уходи, я ему и объяснял , что люблю, но мне тут не место. Сейчас я понимаю, что ему это не надо, но тогда просто взять и уйти, я тоже не мог, что сын подумал бы? что я его бросаю? поэтому у меня душа рвалась тогда и это было 1 раз. В остальном бывает что он хватает мамину вещь, и я ему могу сказать что положи, она мамина и она будет ругаться, так как это уже было не раз, с ее вещами. Так вот у меня вопрос, я кстати не хочу вообще прибывать в ее квартире, если у нас общения ну вообще не получается, я хочу забирать ребенка в пятницу и привозить в воскресенье с минимумом общения с женой, так как у нас одни ссоры, причем она не может себя контролировать, ругаясь при ребенке, по сути за всякие мелочи, что я могу забыть футболку, у себя дома после выходных, причем начинается скандал в прямом смысле этого слова, сначала недовольства, претензии, потом слезы, уезжай, и никак не успокоить, от слова никак. Поэтому мне бежать хочется, не то что там час проводить, единственное жалко сына, он действительно ко мне тянется и говорит папа не уходи, поэтому я терплю и стараюсь его уложить в ее квартире, и уже потом уехать. Скажите , как лучше поступать? она меня шантажирует, говорит если ты ребенка так настраиваешь и он приезжает как волчонок злой, то будешь по суду его видеть 2 часа в неделю, так как ты его в мое отсутствие настраиваешь против меня. В общем я даже не знаю что и делать, в заложниках ходить тоже не хочется, и манипуляции больно бьют по моральному состоянию и так пока еще не пережил что с женой разошлись и я ребенка вижу через пень колоду. То можешь, то не звони только через суд, то опять можешь , так как мне надо по делам, то не можешь так как ребенок потом меня не обнимает(маму). Как быть то?
Принятый ответ
Здравствуйте,Артур! Тут у каждого родителя своя правда всегда . Поэтому надо вам втроём встретиться с семейным психологом ради блага ребенка. Если напрягают встречи на ее территории можно пока элементарно нанять нейтрального человека доверенного чтобы тот передавал ребенка из рук в руки от вас жене и от нее к вам,пока с помощью психолога не научитесь договариваться междусобой.
Принятый ответ
Здравствуйте! Каждый видит ситуацию по-своему! И решать кто прав кто виноват тут неправильно.
В сложившейся ситуации в действительности виноваты двое, но дети страдать не должны., их неокрепшая психика еще только формируется, и каким человеком вырастет ребенок сейчас зависит от психоэмоционального фона, в котором он находится. А главное для него-это родители. С семейным психологом поработать следует конечно, потому что каждый все равно будет придерживаться своих взглядов, и сама по себе ситуация вряд ли разрешится ( с пользой для ребенка)
Принятый ответ
Здравствуйте , а нет варианта что жена так кипятится ещё от неостывших чувств? Не ходите дать шанс вашим отношениям поработав с семейным психологом? Ребенок так себя ведёт,конечно потомучто не понимает происходящего и хочет чтобы родители были вместе, будет и дальше капризничать, бунтовать и разрываться. Обговорите с женой единую тактику поведения . Несмотря на то что вы не вместе ребенок живёт с ней, то что нельзя дома(есть конфеты, играть с розетками, пачкать стены) это непозволительно и с отцом априори.
Принятый ответ
Здравствуйте правы оба
И не правы,страдает ребенок
Вам с женой нужно поговорить и прийти к решению,что бы ребенку не было плохо
Вам поможет психолог
Советую вам всем вместе пообщаться с псиологом
Здравствуйте.
Обратитесь в суд,для определения места и времени встреч с ребенком.И вы сможете тогда забирать его к себе на выходные вполне законно,без всякого шантажа.
Ничего не 2 раза в неделю по суду,это она лукавит.На личном опыте Вас уверяю.
Артур, отвечу вам как ребенок разведенных родителей.
Все пишут что правы и вы и жена. Я так отвечу. Вы оба не правы. Вы, оба, думаете только о себе, о своих амбициях, ищите виноватых, тянете одеяло в свою сторону. Но при этом вы не думаете о чувствах вашего ребенка. Он любит и вас и мать одинаково и бесполезно эту любовь делить, кому больше кому меньше. Но поверьте, ребенок совсем скоро в вас разочаруется. Он просто уйдет однажды и вы его потеряете, даже поговорить не сможете. Это он сейчас к вам бежит. Потому что любит.
Может уже хватит думать только о себе? Хорошо, развелись. Только хотя бы при ребенке дайте туже ответную любовь, ОБА! он очень ждет.
Принятый ответ
Ваши личные междоусобицы абсолютно никак не должны касаться ребёнка. Ему нужны только любовь и внимание. Как в любой ссоре, виноваты всегда оба. Мама не может требовать от ребёнка, чтобы он не любил или не тянулся к папе. Пусть лучше порадуется, что у ребёнка есть такой любящий Папа. Ребёнок не поймёт, почему такой хороший папа не может жить вместе с ним и мамой. Вот тут вы оба должны рассказывать красивую сказку, причём выставляя друг друга в лучшем свете. Что это будет за сказка вы должны совместно обсудить и прийти к единому мнению. Папина ошибка в том, что возможно ненарошно, хочет выставить себя в более лучшем свете, чем есть на самом деле. Не нужно на маминых глазах быть суперпапой, будьте им, когда с сыном вдвоём. Теперь о самом сложном. Как ни крути у мамы больше прав и влияния на ребёнка. Папе нужно это принять и стараться играть по ее правилам. Ненависть и обида, которая присутствует в папину сторону, должна смениться нейтральностью, тогда получится гармоничная раздельная семья. Плясать под дудку не нужно, но что касается ребёнка старайтесь выполнять мамины просьбы. Если уж совсем критически с чём-то не согласны, то нужно это обсудить в спокойном тоне приведя массу доводов, а не просто мнение, доказать, что так или иначе будет лучше.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 23:325 ответов
- Вчера в 06:218 ответов
- Вчера в 06:1143 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов