Здравствуйте, нам с мужем 30 лет. хочу рассказать вам историю моего брака и понять что мне делать, мы поженились с мужем 4года назад. Мы познакомились в сентябре 2020года в июне 2021 поженились. он заботливый, любящий, нежный, у нас не было ссор, был быт и мелкие ругани, но...

План для ВАС (это ваша зона ответственности):
Индивидуальная психотерапия для вас. Вам крайне необходимо иметь собственное пространство, где вы сможете выговориться, проработать травму предательства, свой гнев и страх. Вы не сможете быть ему опорой, если сами будете тонуть. Вы должны сохранить себя для себя и для дочери.
Группы для созависимых (для родственников зависимых). Сходите на собрания Ал-Анон (сообщества для родственников алкоголиков, но принципы работы с созависимостью те же) или поищите группы для близких игроманов. Вы узнаете, как не контролировать, а поддерживать; как не позволять манипулировать собой; как сохранять здоровые границы. Это спасет вас.
Взять тайм-аут. Официально объявите мужу, что вы не принимаете окончательного решения об уходе или сохранении семьи. Скажите: «Я вижу твои шаги. Я готова поддерживать тебя в лечении, но я не даю никаких гарантий насчет нашего будущего. Мое решение будет зависеть от твоей длительной и честной работы над собой в течение минимум года (двух лет). Сейчас все мои силы направлены на то, чтобы справиться с шоком и защитить себя и ребенка».
Шаг 4. Ответы на ваши главные страхи
«А если через 5/10/15 лет он сорвется?» Да, этот риск есть всегда. Но если он пройдет полноценную терапию, будет посещать группу, то он научится распознавать признаки надвигающегося срыва и просить о помощи ДО того, как сорвется. Выздоровление — это путь, а не точка назначения. Ваша задача — оценить, насколько он усердно идет по этому пути первые 1-2 года.
«Что я чувствую к нему?» Сейчас вы не можете ничего чувствовать, кроме боли. Любовь временно затоплена адреналином, кортизолом и страхом. Не мучайте себя этим вопросом. Чувства вернутся позже — либо в виде прощенной любви, либо в виде спокойного безразличия, которое даст вам силы уйти. Сейчас это не главное.
«Боюсь уходить, потому что у нас все было хорошо» Это не было иллюзией. Эти 4 года были настоящими. Он был настоящим. Ваша любовь была настоящей. Болезнь не отменяет всего того хорошего, что было. Она появилась позже. Вы не обязаны уходить прямо сейчас. Вы можете дать и ему, и себе шанс посмотреть, сможете ли вы пройти через это вместе.
Ваше решение
Ваша позиция — «я не буду решать его проблемы, но готова поддержать в лечении» — идеально верная и здоровая.
Вы стоите на пороге самого трудного марафона в вашей жизни. У вас есть все шансы его пройти, потому что:
Вы сильная, rational и финансово независимая женщина.
Он демонстрирует готовность к лечению, а не отрицание.
Между вами была и, возможно, еще есть настоящая любовь и уважение.
Ваши действия на ближайший месяц:
Найти своего психолога.
Найти группу для созависимых (хотя бы онлайн).
Обсудить с мужем и настоять на его обращении к аддиктологу, а не к обычному психологу.
Установить режим полной финансовой прозрачности.
Дать себе право не решать ничего окончательно. Скажите себе: «Свое решение я приму через 3 месяца (6 месяцев), наблюдая за его действиями».
Вы не бросаете его в ужасе. Вы предлагаете ему руку, чтобы он вытащил себя сам, но не тащите его на себе. Вы защищаете себя и свою дочь, и это — самое правильное и единственное решение на сегодня.
Берегите себя. Вы справитесь. Если есть вопросы пишите. Если мой ответ Вам Был полезен, буду рад отзыву.