Консультации

C

COVID-19

А

Акушер-гинеколог
Аллерголог-Иммунолог
Андролог
Анестезиолог-реаниматолог
Аритмолог

В

Венеролог
Ветеринар
Врач медико-социальной экспертизы

Г

Гастроэнтеролог
Гематолог
Генетика
Гепатолог
Гинеколог
Гинеколог-эндокринолог

Д

Дерматолог
Детский гинеколог
Детский дерматолог
Детский кардиолог
Детский ЛОР
Детский невролог
Детский стоматолог
Детский хирург
Детский эндокринолог
Диетолог

И

Инфекционист

К

Кардиолог
Кардиохирург
Косметолог

Л

Логопед
ЛОР

М

Маммолог
Мануальный терапевт
Массажист

Н

Нарколог
Невролог
Нейрохирург
Нефролог
Нутрициолог

О

Онколог
Ортодонт
Ортопед
Офтальмолог

П

Педиатр
Пластический хирург
Проктолог
Психиатр
Психолог
Психотерапевт
Пульмонолог

Р

Расшифровка анализов
Ревматолог
Рентгенолог
Репродуктолог

С

Сексолог
Сомнолог
Сосудистый хирург
Стоматолог

Т

Терапевт
Травматолог
Трихолог

У

Уролог

Ф

Фармацевт
Флеболог
Фтизиатр

Х

Хирург
Хирург-стоматолог

Э

Эндокринолог

Специальности

Врачи

Все врачи

Еще

Приложение
Помощь
Лечение заболеваний
Контакты
Реклама
Сотрудничество для врачей
Статьи
Больницы
Работа со специалистами
Редакционная политика

Результаты поиска по запросу: конфликты в семье

Вопросы по специальностям

COVID-19
Акушер-гинеколог
Аллерголог-Иммунолог
Андролог
Анестезиолог-реаниматолог
Аритмолог
Венеролог
Ветеринар
Врач медико-социальной экспертизы
Гастроэнтеролог
Гематолог
Генетика
Гепатолог
Гинеколог
Гинеколог-эндокринолог
Дерматолог
Детский гинеколог
Детский дерматолог
Детский кардиолог
Детский ЛОР
Детский невролог
Детский стоматолог
Детский хирург
Детский эндокринолог
Диетолог

Врачи онлайн 165

Елена Абрамович
Гинеколог, Акушер
Стаж: 8 лет
5.0
414
Светлана Арсланова
Стоматолог
Стаж: 5 лет
5.0
32
Владислав Водолазский
Маммолог, Онколог
Стаж: 11 лет
5.0
659
Наталья Еманова
Стоматолог
Стаж: 7 лет
5.0
45
Карина Немцева
Эндокринолог
Стаж: 6 лет
5.0
16

info@sprosivracha.com Реклама

ПользователямО нас Помощь Работа со специалистами

ВрачамСотрудничество врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи

ДокументыПеречень сведений об ООО "Спросиврача"Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Политика конфиденциальности Политика публикации в области авторских и смежных прав Политика обработки файлов cookie Согласие на обработку перс. данных для врачей Согласие на обработку перс. данных для пользователей Редакционная политика

Все ответы врачей проходят модерацию на соответствие правилам сервиса и стандартам публикации.
Онлайн-консультация носит информационный характер, не является медицинской услугой, не заменяет очный прием, диагностику и назначение лечения. Необходима очная консультация специалиста, в том числе для выявления возможных противопоказаний.

© OOO «СпросиВрача», все права защищены

Индивидуальный подход важнее чужого опыта

Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.

Отсутствие секса в семье как норма жизни!!!
1 ответ
Это просто невыносимо, секса нет даже на горизонте, разговоры и прикосновения не имеют никакого эффекта. От всего внутреннего напряжения длительное время находился в депрессии и только последний месяц после приёма прописанных Психотерапевтом препаратов стал приходить в норму....
Елизавета Изосимова
Психолог
Здравствуйте, Иван! Как давно такая ситуация ?
Посмотреть все ответы
Парень часто помогает семье
2 ответа
Здравствуйте. Мой парень часто помогает своим родственникам в деревне (мама, брат, его жена, племянник и еще один брат). Я считаю, что они взрослые люди и должны вести свое хозяйство самостоятельно и решать проблемы самостоятельно. Мы живем с парнем уже полгода. Но он иногда...
Наталья Пылаева
Психолог
Добрый день! Нет ничего плохого помогать близким, но помощь должна быть в меру, например, где-то починить маме что-то дома, купить иногда продукты и т.д. Парень берёт на себя ответственность всю, т.к. он считает, что он старший и на нём больше ответственности, он сам это принимает. Но, видит ли он в этом проблему? Для него это проблема? Или для Вас это проблема? Вам это не нравится и Вас тоже понять можно, Вы хотите, чтобы он был с Вами, строил с Вами отношения, создавал семью. Но у парня может быть всё нормально с этим, он может считать, что он всё делает правильно (с Вами строит отношения, маме помогает). А что Вас пугает в этой ситуации? Какое решение, компромисс видит парень в этой ситуации? Вы говорили, почему лично Вам это не нравится? Парень считает, что он уже отделился от родителей. Он бы хотел, чтобы было как-то по-другому? Ведь это его семья и его выбор. Вы говорили ему, что Вас не устраивает, но решение принимает он. Эффективнее будет договориться с парнем о времяпровождении друг с другом, заранее планировать неделю, бюджет. Даже, если Вы будете женой, то это не значит, что парень изменится.
Посмотреть все ответы
Странные отношения в семье
36 ответов
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, советом... Мы с мужем в браке 5 лет, а вообще, в отношениях - 8 лет. Я его очень люблю и хочу быть с ним. В начале нашей совместной жизни, всë было прекрасно и в бытовом плане, и в плане интимной жизни. Но последние полтора года вижу, как...
Анастасия Хожаева
Психолог
Здравствуйте. Наладить если разговоры не приносят результатов- никак. В отношениях вы можете повлиять только на себя. Заставить кого-то измениться- невозможно. Это иллюзия всемогущества. Другой вариант может заключаться в том, что диалог был неверно выстроен и поэтому не дал результатов. Как перестать переживать- смотря за что вы переживаете. От этого будет зависить ответ. Вы переживаете, что муж узнает или то, что вы влюбитесь или о чём-то ещё? В таких случаях я рекомендую идти в личную терапию к психологу и разбираться в себе. Вы слегка запутались. Вам может быть страшно от того, что отношения с мужем трансформированы в худшую сторону, плюс вы можете себя винить за слабость того, что позволили сделать. Чувства могут быть смешанные. И мимолетное удовольствие и радость и затем чувство поглощающей вины. А самое главное то, что это всё нельзя заморозить и в двух ситуациях придется брать на себя ответственность в том как поступать.
Посмотреть все ответы
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Конфликты с женой.
7 ответов
Здравствуйте! Я женат. Детей нет пока. Жена до свадьбы была очень ласковая, женственная и спокойная. Я хотел, чтобы жена была покорной и ласковой. После свадьбы мы начали сильно ругаться. Жена стала закатывать истерики, унижала меня на публике, била, кусала, оскорбляла. На...
Наталья Пылаева
Психолог
Добрый день, Илья! А Вы говорили жене, что Вас не устраивает, как Вы бы хотели, чтобы было? Жена не может догадаться, как Вы бы хотели, нужно говорить, разговаривать друг с другом. Вы изначально говорили о том, какими будут Ваши отношения, после брака, какие у каждого будут обязанности? Что Вы хотели бы для себя? Если жена не может от Вас получить ответа, когда говорит с Вами, просит Вам о чем-то, то жена может подключать "истерику", манипуляции, ведь по-другому Вы не реагируете. Если она была бы покорной, нежной, то Вы продолжили бы жить с родителями, а жене это не нравилось, видимо. У Вас сейчас отдельное жилье. Вам это не нравится? "Я хотел, чтобы жена была нежной, покорной, ласковой..." Что это для Вас значит? Что для Вас значит быть нежной, покорной, ласковой? Если жена будет такой, Вы сможете брать на себя ответственность и принимать решение в семье? Что для Вас значит свобода? Какой свободы Вы хотите? В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Попробуйте при разговоре использовать с женой метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о ней. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если она услышит Вас, она изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет. Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с женой и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите. Нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Слушайте жену, говорите друг с другом, делитесь друг с другом, как прошел день.
Посмотреть все ответы
Что делать при страхе знакомых семье людей.
3 ответа
Ребенок 2.5 года, боится когда в дом приходят гости или когда мы все идем в гости, в основном реагирует на мужчин плачем, прижимается к родителям, рыдает и трясется от страха, чего боится не говорит. (Ребенок хорошо разговаривает) При этом на улице тоже боится знакомых семье...
Ольга Белякова
Психолог, Логопед
Здравствуйте. У ребёнка до трех лет потребности в социализации минимальны. Поэтому он и боится незнакомых людей.
Посмотреть все ответы
Финансовый кризис в семье разрушает отношения
2 ответа
Добрый день! В течение года наша семья (муж, жена и сын 11 лет) находится в финансовом кризисе. Сначала у мужа начались проблемы на работе: уменьшили зарплату, добавили обязанностей, перевели в другой филиал. Супруг давно хотел попробовать себя в роли фрилансера, а также...
Тарас Ионов
Психолог, Сексолог
Нужно уметь проигрывать. Да вы дали ему шанс начать своё дело, поддерживали его, но это не увенчалось успехом. А деньги нужны здесь и сейчас. Не заставляйте его совсем отказываться от своего дела, но ему необходимо сбавить обороты в интересах семьи. Пока это должно перейти в увлечение в свободное от работы время. Вариант тут только один - искать работу и скрепя зубами зарабатывать на пользу семье. Или пусть ищет такую работу, где он сможет попутно развивать и своё дело. Но просто ждать у моря погоды нет смысла. Финансовые проблемы одни из самых сложных в отношениях, но не стоит из за них разрывать отношения. Все равно нужно в такие моменты оказывать друг другу психологическую поддержку. Разговаривайте с мужем, не ссорьтесь и не ставьте ультиматумы, просто спокойно ищите компромис.
Посмотреть все ответы
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Конфликты с мамой
1 ответ
Хочу переехать из семьи и строить свою личную жизнь,добиться успеха в карьере,но при этом мне не аозваляет сделать это мама и решает все за меня , постоянно говорит , что я не имею своего мнения пока живу с ней, но переезжать как она говорит от нее нельзя , т к одна она жить...
Виктория Шеремет
Психолог
Здравствуйте К сожалению, то, что вы описали, частая проблема в детско-родительских отношениях. Это называется «абьюзом»- т.е моральное подавление родителем ребёнка. Подавление воли ребенка через гиперзаботу, гиперопеку, но по факту имеем то, что родитель таким образом хочет чтобы ребенок делал именно так, именно то, что хочет этот самый родитель. Зачастую, такие родители хотят чтобы дети выбирали только то, на что они дают свое согласие, чтобы без них те или иные решения не принимались, чтобы ребенок звонил ежедневно и держал в курсе всех дел, это и называется своего рода «насилие». Таким поведением родители зачастую входят в личные границы ребёнка и разрушают их, не оставляя от личности ребёнка ничего. Соответственно ребенок начинает испытывать постоянное чувство вины. И это личная история вашей мамы в детстве, это не научит что она плохая. Ее так научили И тут необходимо принять решение Вам, либо становиться взрослой и самостоятельной или же жить с мамой во власти ее манипуляций.
Посмотреть все ответы
Как изменить поведение сына
1 ответ
Мальчик 8 лет, агресивен никому не дает прохода в школе, очень вспыльчив, все конфликты пытается разрешить силой. Бывает очень жестоким, часто старается исподтишка навредить противнику. Ребята в классе его не любят, но есть два одноклассника с которыми он общается и играет...
Маргарита Пикк
Психолог, Сомнолог
Здравствуйте. 《8 лет, агресивен》 - он всегда вёл себя агрессивно❔ Если да, то это может быть последствием ЗРР , труднлстей коммуникации (например, если ребенок не посещал сад до школы) , ЗПР, СДВГ, или закрепившееся без коррекции поведение, с которым на данном этапе будет работать сложнее и дольше. Бывает родиели по неопытности закрывают глаза на такое поведение в саду и жалобы воспитателей, принимая его за повышенную активность (которорая по факту может оказаться недиагностированным ЗПР или СДВГ). В обычной школе с нормотипичными детьми такое поведение мешает и ребёнку, и учитеям, и другим ребятам . 《никому не дает прохода в школе, очень вспыльчив, все конфликты пытается разрешить силой》 Попытка решать конфликты силой говорит о том, что по другому он не умеет, не обучен. Вспыльчивость говорит о функциональной незрелости тех зон лобных долей, которые отвечают за эмоциональную регуляцию и волю. А вот навыки решать возникающие конфликты: от первых драк в песочнице за совок и до школы - развивают родители, объясняя в игровых и бытовых ситуациях, до момента его автоматизации. 《Бывает очень жестоким, часто старается исподтишка навредить противнику.》 ?Причины надо выяснять, если это давало знать о себе всегда - то требуется консультация кл.психолога или психиатра. Если не так давно и внезапно появилось, то отталкиваться от тех событий, что предшествовали началу. 《Ребята в классе его не любят, но есть два одноклассника с которыми он общается и играет во дворе. 》 Скорее всего, из-за подобного поведения они и избегают его, ведь оно несёт для них угрозу. 《Учитель потребовал от матери, чтобы она сходила и взяла у психолога справку, что ребенок здоров? 》 Обычный педагог-психолог в этом плане мало эффективен, иначе вас отправили бы к школьному. А значит его специализации уже не достаточно в данной ситуации или при той выраженности эмоциональных проявлений, которые демонстрирует мальчик. Одно дело просто беседа, другое дело беседа со сбором анамнеза и диагностика с целью выяснения причин такого поведения. Соответственно после второго варианта, вопросов в чем причина, что делать и как именно, не останется. Вариантов здесь 3: 1. Записаться на консультацию (не на комиссию), в ПМПК к психологу. Это бесплатно. Вам дадут общие рекомендации относительно, того что специалист увидел и услышал от вас за 45 мин. 2. Обратиться на консультацию к клиническому психологу в районный ПНД. Не переживайте, это просто консультация, никто вас без консилиума и комиссии на учёт не поставит. По ОМС бесплатно. 3. Обратиться очно в любой частный центр в своем городе к кл.психологу или нейропсихологу для диагностики и за рекомендациями. 《Единственный ребенок в полной семье, оба родителя работают, за мальчиком иногда присматривает старая прабабушка.》 Полнота семьи в конкретном случае не имеет значения, если фактически воспитанием родители не занимаются, т.к. работают и видят ребёнка от силы 3 часа перед сном, а бабушка только осуществляет присмотр до этого времени. 《как изменить поведение сына?》 Без понимания причин, такого поведения и последующей коррекции - никак. Может он сам себе предоставлен дома и с ним не общаются (покормили, проверили уроки и всё); может его бьют дома и он ретранслирует подобное поведение в школе; возможно у него задержка психического развития (в частности эмоциональной и волевой регуляции. Проще говоря ему трудно сдерживать свои эмоции и порывы)... ⚠️в каждом случае будет своё решение и подход. 《Не придираются ли учителя в школе?》 Ответить себе честно: в чем их резоны? И почему именно к вашему ребёнку❔ Просто так, требовать пойти к психологу они не будут. Скорее всего ситуация дозрела, в частности по причинам жалоб родителей детей, которые страдают от поведения мальчика. Школа не может на них не отреагировать, она обязана. И первый шаг это просьба посетить специалиста. Хуже когда, вследствии отсутствия мер со стороны родителей, ребенка берут на контроль. Это уже отражается в личном деле. 《Как можно повлиять на них? Изложите возможные методы и способы оказания воздействия.》 На учителей вы не повлияете. Но вы можете повлиять на ситуацию, если не будете пытаться её отрицать. А именно: обратитесь к специалистам по поводу агрессивного поведения сына. ?Агрессия никогда не бывает нормой. И либо это имеющаяся патология (что менее вероятно), либо это результат негативного воздействия среды (отсутсвия коррекции при задержках развития; имевшей место психотравмы; недостаток воспитания и т.п.)
Посмотреть все ответы
Конфликты на работе
23 ответа
Получаю обратную связь от коллег, что так тяжело только со мной. Понимаю, что-то не так. На каждой работе становлюсь участником конфликтов, как правило это приводит к расставанию. На работе не удерживаюсь больше года. Через пол года работы все превращается в ад, огромная...
Ольга Мараева
Психолог
Здравствуйте, Александр ! Вы проецируете свою внутреннюю теневую сторону на внешний мир, тогда как нужно отстраниться от внешнего мира и заниматься своим внутренним развитием. В первую очередь Вам нужно проработать свой инфантильный взгляд на реальность, что все должно быть идеально, осознать, что плюсы и минусы есть везде. Вы не принимаете свое несовершенство, не видите его, оно как бы у Вас в Тени, но постоянно проецируется на коллег и на внешний мир. необходимы сессии с психологом, на них можно проработать все эти моменты, помочь бессознательному перестать проецировать Тень, благополучно интегрировать ее, преобразовать, чтобы Вы могли жить в гармонии с самим собой и окружающим миром. Мозг быстро привыкает к определенным паттернам поведения, в Вашем случае - это не задерживаться ни на одной из работ.
Посмотреть все ответы
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Малышу 5 месяцев, в семье болеет старший на фоне температуры и рвоты. И начались симптомы температуры у маленькой, что делать?
1 ответ
Малышу 5 месяцев, в семье болеет старший на фоне температуры и рвоты. И начались симптомы температуры у маленькой, что делать?
Екатерина Гиоргадзе
Педиатр
Здравствуйте! Какие симптомы?
Посмотреть все ответы

ПредыдущаяПред.СледующаяСлед.