Что вас беспокоит?
Странные отношения в семье
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, советом... Мы с мужем в браке 5 лет, а вообще, в отношениях - 8 лет. Я его очень люблю и хочу быть с ним. В начале нашей совместной жизни, всë было прекрасно и в бытовом плане, и в плане интимной жизни. Но последние полтора года вижу, как муж ко мне, как-будто, охладел. В бытовых вопросах всë осталось прекрасно, на высшем уровне. Он заботится, обеспечивает семью, старается, как может и я это очень ценю. А вот в плане интимной жизни, стало всë совсем плохо. Близости нет месяцами. Даже просто нормально поцеловать себя дает крайне редко, почти сразу отстраняется. Я несколько раз говорила с ним на эту тему. Он каждый раз клянётся, что любит меня и никого другого у него нет. Объясняет это тем, что устаёт на работе, что у него уже, как он считает, приклонный возраст (ему 55 лет) и сил осталось немного. Но при этом он ходит на волейбольную секцию и тут у него никогда не встает вопрос, что он устал. На эту секцию он бежит в любом состоянии, даже если работал сутки. Меня не покидает мысль, что мужу я стала, как женщина, не интересна, хотя стараюсь одеваться, следить за собой, предлагаю внести разнообразие в интимную жизнь, но всë безрезультатно. Близости всë меньше и меньше. Сравнительно недавно у меня на работе появился новый коллега, приятный, симпатичный мужчина, правда старше меня на 15 лет. Он на меня обратил внимание, мы стали общаться и я сразу ощутила в нём родственную душу. Вот таким должен быть настоящий друг. Мы можем говорить часами на абсолютно любую тему. Ему я могу рассказать то, что не расскажу никому. Мы по-дружески общаемся исключительно на работе, т.к. он знает, что я замужем и не хочет вызвать у моего мужа ревность и как-то навредить моей семье. Рядом с этим человеком, я снова ощутила себя женщиной. Он делает мне комплименты, каждый раз отмечает, что я классно выгляжу и вопрос "почему тогда с мужем у меня прошла близость, если со мной всë в порядке?" встал ещё сильнее. А на днях произошёл случай, который и заставил меня обратиться к вам. У нас был корпоратив. Все, как это обычно бывает, хорошо выпили, отлично повеселились... И этот коллега отвёл меня в сторонку, чтобы поговорить, и вдруг совершенно неожиданно признался мне в любви, а потом... поцеловал. Самое неприятное, что я на пару секунд поддалась этому! Наверное, потому что очень давно такого не было у меня, что так страстно решили меня поцеловать, ведь муж мне не даёт таких эмоций. Но потом я его остановила и сказала, что больше так не надо и ни о каком интиме речи идти не может. Теперь этот поцелуй не даёт мне покоя, такое ощущение, что это предательство с моей стороны или измена. А я никак этого не хочу, потому что люблю мужа! С другой стороны, если бы муж давал мне эмоции интимного плана, такого бы точно не было. А тут, ещё под алкоголем немного "сорвало крышу". Я ни в коем случае себя не оправдываю! Я виновата, что на эти пару секунд позволила к себе прикоснуться чужому мужчине. Я совсем не понимаю как мне быть? Как наладить близость с мужем, если разговоры не приносят результатов? И как перестать переживать из-за этого поцелуя, который для меня, честно говоря, ничего не значит?
Принятый ответ
Здравствуйте.
Наладить если разговоры не приносят результатов- никак. В отношениях вы можете повлиять только на себя. Заставить кого-то измениться- невозможно. Это иллюзия всемогущества.
Другой вариант может заключаться в том, что диалог был неверно выстроен и поэтому не дал результатов.
Как перестать переживать- смотря за что вы переживаете. От этого будет зависить ответ. Вы переживаете, что муж узнает или то, что вы влюбитесь или о чём-то ещё?
В таких случаях я рекомендую идти в личную терапию к психологу и разбираться в себе. Вы слегка запутались. Вам может быть страшно от того, что отношения с мужем трансформированы в худшую сторону, плюс вы можете себя винить за слабость того, что позволили сделать. Чувства могут быть смешанные. И мимолетное удовольствие и радость и затем чувство поглощающей вины. А самое главное то, что это всё нельзя заморозить и в двух ситуациях придется брать на себя ответственность в том как поступать.
Анастасия Олеговна, спасибо за ответ. Я переживаю, что дала к себе прикоснуться чужому мужчине, что поддалась этой секундной слабости.
Дело в том, что ваша слабость не секундная. Вы сближались с этим мужчиной и ранее на протяжении длительного времени. Этот процесс, который произошел - это продукт естественного развития событий вашего сближения с этим мужчиной.
Чтобы взглянуть на эту ситуацию как в зеркало, представьте на вашем месте вашего мужа. (То как он общается и делится сокровенным с другой женщиной. А потом между ними происходит поцелуй) является ли это изменой?
На мой взгляд важен не сам этот факт произошедшего, а то какая ваша потребность за этим скрывается. Желание прекратить отношения с мужем и быть счастливой в других отношениях или глубинное желание мести мужу за то, что он так с вами поступил (холоден в постели) или же это переломный момент того, что вы хотите вернуть мужа, а этот мужчина просто инструмент для ревности или какой-то другой вариант
Нет, ни один из этих вариантов, которые Вы написали
Ни о каком сближение, в интимном плане, с этим человеком речи никогда не шло. Это друг! Для меня было удивлением, когда он признался в любви. Я бы всем пожелала найти человека с такой родственной душой. Но наше милое общение никогда не было поводом или намёком на интим.
Анастасия, я вижу, что вы в этих вопросах хотели бы поддержки вас в этих ситуациях. Это действительно важно, найти человека который встанет на вашу сторону и как в детстве защитит не смотря ни на что. Но если вы хотите честного ответа он может быть чуть глубже чем вы задумывались ранее и он разворачивает ситуацию на вас саму. Так как большинство вещей, которые с нами происходит это продукт нашего решения, которого мы хотели в глубине души. Человек это мудрый механизм. В своём бессознательном вы уже все эти шаги просчитали. Я имею ввиду то как вероятнее всего поступит этот коллега.
По прошлому сообщению я заметила, что вы отрицаете возможность того, что это не случайность и не мимолётная связь. Вероятно сейчас эта мысль вызывает такой защитный механизм.
Вы же не завели дружеское общение и отношения с женщиной. Нет. Вы выбрали именно мужчину.
Вы как женщина хотели эмоциональной и физической близости от мужчины . И в этом нет ничего такого. В чём тогда слабость на самом деле по вашему мнению?
Анастасия Олеговна, мне кажется мы не совсем с Вами понимаем друг друга. Вы упорно пытаетесь мне доказать, что я, осознанно или не осознанно, в своей голове построила отношения с коллегой и только и ждала, чтобы сблизиться с ним и изменить мужу. Меня же как раз наоборот пугает такая ситуация, т.к. я люблю мужа и не хочу его терять и никакого другого мужчину, в качестве супруга, рядом с собой не представляю. Почему этот поцелуй и взбудоражил меня, в плохом смысле этого слова. Вы написали, что для сближения я выбрала не женщину, а именно мужчину... Хочу сказать, что в моём окружении тысяча людей. И я общаюсь не только с этим коллегой. У меня много подруг, с которыми я тоже очень близко общаюсь и много других друзей-мужчин. Касаемо этого мужчины, не знаю, как объяснить, он как старший брат что ли. И это не я его выбрала специально, а он проявил ко мне интерес и когда мы стали общаться поближе (без интима, естественно), я поняла, что у нас очень много общего, совпадают интересы, мнение, даже дни рождения у нас в один месяц. Но, безусловно, для меня это не повод с ним лечь в постель.
Попробуйте сейчас без эмоций ещё раз перечитать диалог сначала . Немного более безоценочно.
То что вы сейчас написали я нигде не упоминала (про то что вы хотели умышленно изменить мужу и уж тем более не сказала про интим/секс вообще не слова).
В основном все предложения носят немного абстрактный характер и смысл этого в том, что когда его читает адресат (вы , в Данном случае) , то в его голове (у адресата) текст воспроизводится немного обходя психологические защиты . На выходе получается, что человек высказывает свою реальную позицию на этот счёт.
А то , что это вызывает у вас бурные эмоции , чаще всего говорит о том, что это «попадает в яблочко». Чаще не равно всегда.
Эмоции могут быть двоякие, как я уже писала выше.
Взгляд на ситуацию с нескольких сторон приближает к правде. Однобокость почти всегда выгодная нам иллюзия восприятия, далёкая от истины.
Я на вас не нападаю ни в коем случае. Я предлагаю другой взгляд на произошедшее используя трактовку вашей ситуации из психодинамики (современный психоанализ) (перечисление наиболее популярных мотивов указала выше через запятую и в конце поставила «и др.». Это означает, что перечень не конечен и есть другие варианты).
Принятый ответ
Здравствуйте!То что произошло- тот неожиданный поцелуй- действительно лишь случайность- там , где Вы давно уже ждете внимания и заботы со стороны любимого мужа- и естественно очень не хватает такого тепла. А тут человек(молодой мужчина) проявляет интерес.И то что произошло лишь еще больше сделало акцент на том, что пора что то поменять в отношениях, что Вы испытываете острую потребность в его внимании. Пусть этот "поцелуй" принесет пользу и поможет начать действовать и улучшать ситуацию между вами и мужем) Станет толчком к улучшению и потеплению в отношениях. Вы пишите, что пробовали с ним говорить- как обычно это происходило? Договаривались о конкретных действиях? Сейчас важно поговорить именно о том, что что то происходит в отношениях, что вы чувствуете что отдаляетесь, что боитесь потерять вашу любовь и просите его помощи. Откройте чувства:понимаю, что тебе сейчас возможно больше необходимо время с друзьями. меньше хочется близости(а может и есть причины-подумайте над этим, возраст может сказываться- а ему неудобно открыться Вам- вот и избегает),но все это я чувствую как холод к себе, что я тебе не нужна. давай вместе попробуем сохранить нашу семью.Спросите как он видит ситуацию, что предлагает. Можно предложить вместе пойти к психологу и разобраться как сейчас помочь друг другу восстановить это тепло? Подумайте какие конкретные действия с его стороны могут улучшить ситуацию, что будет для Вас означать что вы любимы и желанны? поделитесь с мужем -и начните делать шаги по улучшению между вами.Такое бывает- возможно и психологические вопросы, физиология-вопросы на работе- все могло сказаться) Не бойтесь пойти с ним на разговор и быть открытой)
Ольга Анатольевна, спасибо за ответ. А как по Вашему мнению, этот "поцелуй" считается изменой? Меня вот это очень беспокоит. Я не хочу изменять мужу, даже при таких отношениях, а тут так вышло...
Анастасия, то что вы сейчас переживаете, испытываете дискомфорт как раз наоборот говорит о том, что это дл\я Вас неприемлемо, что вы любите своего мужа. А то что он произошел- случайность, которую вы пресекли!Вы остановили его, сказали про то, что точно больше на это не готовы! Да, неприятная ситуация- но Вы ее не начинали и точно не продолжили! И теперь важно, чтобы эта ситуация(которая точно не делает Вас ни предательницей, ни виноватой- но да возлагает ответственность за то, что дальше!) помогла изменить то, что давно ждало своего часа. "Мы не то, что с нами произошло, мы то,что мы сделали с тем, что с нами произошло" И Вы теперь можете более остро посмотреть на то, что межд вами с мужем назрел кризис- по крайней мере с Вашей стороны есть потребность в переменах- а значит это и вопрос отношений- так как в них непременно участвуют двое)
Принятый ответ
Здравствуйте!
Не вините себя , алкоголь , состояние эмоционального дефицита со стороны мужа привели вас к поцелую , но вы все оборвали в нужный момент! Это главное!
Прошлое не вернуть , поэтому не наказывайте себя за эту ситуацию.
По поводу мужа: все ли в порядке у мужа с эрекцией ? Не было ли осечек в сексе ? Не занимается ли муж мастурбацией ? Нет ли у него проблем со сном ?
Дело не в вас , а в муже. Вы открыты к диалогу , предлагали варианты решений , что-то мешает мужу вступит с вами в сексуальную и эмоциональную близость.
Алина Николаевна, спасибо за ответ и поддержку. В те редкие моменты близости, которые бывают, с эрекцией у мужа всë в порядке, осечек не было. Касаемо сна... У него вообще есть склонность много спать. Не знаю с чем это связано. Он проверялся чего у него в организме не хвает, в общем-то врачи сказали, что всë хорошо.
В целом , муж открытый человек ?
Утром эрекция есть?
Скорее всего, муж либо действительно устает , но волейбол для него вариант передышки эмоциональной , склонность к долгому сну , кстати, бывает в рамках депрессивных тенденций иногда. А это в целом , тоже влияет на либидо.
Если вы именно сами проявите инициативу в сексе , муж откажется или будет отталкивать вас? Или же согласится ? Но сам не предложит?
Нужно открыто с мужем поговорить , если он с вами в контакте , то объяснить , не требовать от него близость, я пояснить, что вы переживаете , что вам важно его внимание , вы благодарны ему за помощь по дому , это ценно. Возможно, даже просто вариант совместной мастурбации , не обязательно все сводить к пенисно - вагинальному контакту. Секс - это намного шире , чем просто проникновение.
Если муж вообще не будет идти на Контакт , то возможно, разговоры должны Быть более радикальны, что ваши отношения и связь рушится на этом фоне и тд
Муж достаточно открытый человек. Утром эрекция есть. Если я предложу секс, то он согласится, но пока я хожу в душ, он, как специально, успевает заснуть, хотя в душ я хожу быстро)))
Отлично! Тогда это повод поговорить.
Пробуйте предложить не вечером секс , а утром , днём на выходных, например
Принятый ответ
Здравствуйте. Не вините себя за мимолётный поцелуй. Важнее понять почему это произошло. Возможно это крик о помощи вашим отношениям. Чтобы наладить близость с мужем нужна искренность. Готовы ли вы оба на откровенный разговор с возможным привлечением семейного консультанта? Подумайте, что для вас важнее, сохранить брак или поддаться новым чувствам? Что вы теряете и приобретаете, выбирая каждый из вариантов? Честный ответ на эти вопросы поможет двигаться дальше.
Яна Алексеевна, спасибо за ответ. Т.е. я правильно понимаю, что могу не мучить себя мыслью, что изменила мужу?
Позвольте мне высказать свое мнение по поводу вашей ситуации. Мне кажется, что в данном случае ключевым моментом является не столько сам факт поцелуя, сколько его значение для вас. Чувство вины естественно, но важно понять его корень. Задайте себе вопрос, что именно заставляет вас чувствовать себя виноватой? Это страх разрушить ваши отношения с мужем? Или это сигнал о неудовлетворенности в браке? Поцелуй мог стать своего рода искрой, подсветив тем самым существующие проблемы.
Яна Алексеевна, да, это страх разрушить отношения с мужем. Я не хочу ему изменять, даже при таким с ним отношениях. Как избавиться от чувства вины? Может оно напрасно? Может, и правда не стоит предавать этому значение, а просто начать менять ситуацию с мужем и попытаться её разрешить?
Вполне возможно, что чувство вины действительно не стоит того, чтобы его раздувать. Если вы осознаете, что поцелуй был случайностью или проявлением временной слабости и вы искренне хотите сохранить брак, то сосредоточьтесь на позитивных изменениях в отношениях. Простите себя и двигайтесь дальше работая над тем, чтобы ваши отношения с мужем стали более гармоничными и удовлетворительными.
Спасибо! Так и сделаю!
Принятый ответ
Здравствуйте!
Прежде всего вам надо осознать, что вы человек и ошибки – неотъемлемая часть человеческого опыта. Не позволяйте одному поцелую определять вашу сущность. Признайте свою ошибку, не зацикливаясь на самобичевании. Важно понять, что побудило вас к этому поступку. Откровенность с собой – ключ к прощению. Запишите свои чувства, мысли и страхи. Выразите их на бумаге, не стесняясь и не оправдываясь. Это поможет вам увидеть ситуацию с другой стороны и понять свои эмоции.Помните, что прощение – это не оправдание своего поступка, а освобождение от груза вины, который мешает вам двигаться дальше. Сосредоточьтесь на настоящем, извлеките урок из прошлого и стремитесь к лучшему будущему.
Иван Васильевич, спасибо за ответ!
Здравствуйте.
Вы любите мужа, цените ваши отношения и не хотите их разрушать это самое важное. Ваше волнение из-за поцелуя с коллегой говорит о том, что вы честны перед собой и не хотите изменять мужу. Этот поцелуй — скорее симптом проблемы в ваших отношениях, а не настоящая измена. Вы были уязвимы из-за нехватки близости с мужем, а алкоголь и внимание другого мужчины сыграли свою роль. Не корите себя слишком сильно, но сделайте выводы: вам явно не хватает эмоциональной и физической связи с мужем, и это нужно исправлять.
Ваш муж действительно может уставать, и в 55 лет уровень тестостерона снижается, что влияет на либидо. Однако его активность в волейболе говорит о том, что дело не только в усталости. Возможные причины:
-Стресс или депрессия (может не осознаваться, но убивает желание).
-Привычка и рутина (долгие отношения иногда приводят к охлаждению страсти).
-Скрытые проблемы (например, страх возрастных изменений, неуверенность в себе).
-Неудовлетворённость (возможно, ему тоже чего-то не хватает, но он не говорит).
Разговоры — это хорошо, но если они не работают, нужно действовать иначе:
Создайте атмосферу, а не давление
Мужчины часто отстраняются, если чувствуют требования. Вместо "Почему мы не занимаемся сексом?" попробуйте мягко вернуть романтику:
-нежные прикосновения без ожидания продолжения;
-совместные расслабляющие ритуалы (ванна, массаж, фильм при свечах);
-флирт, как в начале отношений (шутки, смс-ки с намёками).
-Нужна новизна.
Вы не изменяли мужу — один поцелуй под влиянием алкоголя и долгого эмоционального голода не делает вас предательницей. Важно, что вы сразу остановили коллегу и чётко обозначили границы. Ваша потребность в близости и внимании остаётся неудовлетворённой, и если не решать это с мужем, риски повторения таких эпизодов будут расти.Нужна дистанция с коллегой Если он действительно уважает ваш брак, он примет ваш отказ. Продолжение дружбы может усугубить внутренний конфликт.
Не вините себя, используйте этот опыт как мотивацию для работы над вашими отношениями.
Признайте, что этот поцелуй — симптом проблемы в браке, а не её причина. Ваша вина минимальна, но теперь у вас есть шанс что-то изменить.
Хорошего вам дня!
Артур, спасибо за ответ! Поняла, прислушаюсь к Вашим советам.
Рад был немного помочь Вам🙏
Анастасия, здравствуйте!
Конечно, вы молодая женщина, ваш гормональный статус, любовь к мужу, добрые межличностные отношения располагают, позволяют иметь нормальное либидо, и конечно ваш поцелуй с коллегой, порыв страсти с учетом того, что вы обделены в данной потребности мужем вполне объяснимы. Вы уже долгое время не поняты и не услышаны.
Вы себя не корите -поцеловали не вы, поцеловали вас и алкоголь, действительно, расслабляет, снижает самоконтроль, но вы остановили человека, и конечно, никакая это не измена. Вы приятны человеку, вы общались, поймали одну волну, почувствовали к себе интерес не только как к другу, но и как к женщине, да, такое могло случиться. Не думайте, что вы оправдываетесь своими рассуждениями, вы исходите из логической оценки происходящего. Будь все хорошо с мужем, не было бы дефицита интимного общения с супругом, коллега не вызывал бы у вас всплеска приятных эмоций и душевного подъема. Вы давно не чувствовали себя желанной, и это сделало вас уязвимой
Конечно, долгосрочные отношения притупляют влечение, страсти закономерно стихают, остается романтизм, некая спокойная, умиротворенная любовь, которой с учетом возраста вашего супруга и неизбежно наступившей андропаузы вашему супруг вероятно, достаточно. Тестостерон, вероятно, все равно не в тех количествах, которые способствуют повышенному или хотя бы относительно нормальному либидо. Волейбол - это игра, он занимает там командную роль, позицию, возможно, лидирует, это может подогревать интерес к спорту в данном случае. Спорт даёт ему ощущение силы и контроля.
Конечно, вам нужно обозначить, спокойно, без претензий, а с сожалениями о том, что вы отдаляетесь, поговорить что вы молоды, и что секс является неотъемлемой частью жизни в паре, и что вы значительно моложе его, ваши потребности блокированы, пусть не так часто как в пору влюбленности, в пору страстного периода влечения, но секс нужен. Иначе огонь в женщине гаснет, искры ее красоты не сверкают. Предложите как то разнообразить не только эту сферу, например игрушками, чтобы оживить тактильные ощущения, массаж, например, массаж лингама, чаще прикасайтесь, но и жизнь в целом, придумайте какие то короткие путешествия, новые планы, романтические вечера вне дома, белье.
Если через время станет ясно, что он не готов меняться, тогда придется принять то, что предлагается, насильно никого не заставишь сдвигаться.
Роза Абулфатовна, спасибо за ответ! Попробую сделать так, как Вы советуете.
Пожалуйста, рада помочь!
Здравствуйте, Анастасия.
Сочувствую, что Вы оказались в такой эмоционально непростой ситуации.
То, что Вы описали, похоже на снижение эмоционально-интимной связи со стороны мужа. Его забота в быту важна, но близость— тоже часть здоровых отношений. Часто мужчины с возрастом действительно сталкиваются с изменениями либидо, но если при этом хватает сил на спорт и другие интересы, возможно, дело не только в «возрасте и усталости». Продолжайте говорить о своих чувствах, но не в форме упрёка, а через «я-сообщения» (например: «Я чувствую себя одинокой, мне важно ощущать близость…»)Подумайте о совместной консультации с семейным психологом — это поможет безопасно прояснить, что происходит между вами.
Ваш интерес к внимательному и чуткому человеку — естественная реакция на эмоциональный голод в браке. Вы не планировали этого, и важно, что Вы остановились,сохранив верность своим принципам. То, что Вы воспринимаете это как измену —говорит о Вашей честности и любви к мужу. Простите себя за эти секунды. Это показатель неудовлетворённой потребности в тепле и признании, которую Ваш муж сейчас не заполняет.Постарайтесь понять: что именно Вам нужно от мужа? Это только физическая близость, или ещё эмоциональное внимание, ощущение желанности?Подумайте, что помогает Вам чувствовать себя женщиной, не только через других мужчин —ищите источники уверенности и радости внутри и вне отношений.
Верю, что все наладится!
Лидия Андреевна, спасибо за ответ!
Здравствуйте, Анастасия, сейчас чувство вины за эту ситуацию перекрывает то, что стоит на самом деле за всем этим. Вы любите мужа, то, что было с тем мужчиной произошло не потому что Вы разлюбили мужа, нет. А потому, что сейчас у мужа в жизни период, когда, скорее всего, возникают проблемы с либидо, с мужской силой и поэтому на "это" у него нет сил, но открыто эту проблему не обсуждаете и муж в этом открыто не признается, а прячется. При этом, Вы чувствуете, что внутри Вас, Ваша женская сторона тоже начинает затухать. Так как с мужем Вы пара, то потребности Вы удовлетворяете друг в друга, у Вас желание ещё есть, потребность есть, НО, муж не пытается принять наличие этой потребности и что-то с этим сделать, оставляя Вас с этим наедине. А ведь удовлетворение этой потребности на нём. И происходило то, что Вы пытались видеть причины в себе, но они не в Вас, а в том, что с мужем что-то происходит и здесь возможны варианты развития, но, только если Вы будете с мужем функционировать не как каждый под отдельности, а только вместе. Или поднять вопрос и открыто признать наличие проблемы и дальше решать вместе - что-то с этим делать или нет. Если делать - тогда это мужу предстоит взять на себя ответственность, обратиться к врачу, чтобы узнать что с ним и какие есть варианты лечения и возможны ли они. Искать другие варианты, чтобы Вы чувствовали себя желанной и любимой, так как в Вас эта потребность и желание ещё не умерло. А если муж не хочет и отрицает и оставляет Вас одну с этой нереализованностью то, здесь тоже есть варианты: сублимация - переводить эту нереализованную энергию в другую деятельность/ удовлетворять себя самостоятельно/ (т.е. добровольно отказываясь и сознательно отношений на стороне ради секса)/ ставить вопрос ребром с мужем и очертить границы , но для этого решите сами себя себя - готовы ли Вы отказаться от своей женской части, от её реализации рядом с мужчиной? то, что другое Вы получаете в браке, перевесит эту жертву? если нет и Вы не видите себя без реализации этой своей части, тогда не говорить с мужем, а озвучить то, к чему приходят отношения, озвучить то, что Вы испытываете и показать ему то, к чему могут прийти Ваши с ним отношения, если Вы вместе не обратите на это внимание - что будет не только холод, что может быть отдаление, которое в итоге может привести и к разрыву например, т.е. чтобы и Вы и он осознавали всю серьезность происходящей ситуации и могли выбирать - что важнее - прятаться или действовать.
Елена Сергеевна, спасибо за ответ!
Добрый вечер. Ничего страшного не произошло! Бывает со всеми ( темболее) как вы говорите вы выпили . Это просто поцелуй, эмоции которые вы давно не испытывали. Вы почувствовали себя вновь желанной , это нормально! Винить себя не стоит. Что касается мужа, раз разговоры не помогают стоит обратиться к психологу. Если конечно муж пойдет, чаще всего мужчины не любят эти темы) конечно одним комментарием тут не обойтись! Поэтому стоит конечно, все детально проработать со специалистом!
Мария Валентиновна, спасибо за ответ и поддержку!
Похожие вопросы по теме
- 18 Июля 20181 ответ
- 21 Октября 20181 ответ
- 7 Февраля 201923 ответа
- 30 Июля 20236 ответов